Преимущества и недостатки существующих стилей воспитания
Стили воспитания: недостатки и преимущества.
Выступающая: Юдина Ксения Николаевна, педагог-психолог ГБУ АО «Центр «Надежда».
Многих родителей интересует в некотором смысле риторический вопрос, звучащий следующим образом: «Какой стиль воспитания выбрать?». У каждого стиля воспитания свои особенности, свои преимущества и недостатки, свои результаты и последствия. Существуют сторонники каждого стиля воспитания, сколько людей – столько и мнений, кто-то считает, что ребенок должен воспитываться в строгости, кто-то воспитывает детей, непрерывно опекая их, а кто-то позволяет ребенку уходить в своего рода свободное плавание и лишь наблюдает за ним со стороны. Все эти мнения, безусловно, подкреплены личными убеждениями и ценностями родителей, их собственным детским опытом (позитивным – воспитываю своего ребенка так же, как мои родители воспитывали меня, или негативным – делаю всё наоборот), и каждое из них имеет право на существование. Но чем же тогда родителям руководствоваться? А руководствоваться следует тем, что, по их мнению, будет наиболее полезно для ребенка. И, конечно же, очень важно обоим родителям придерживаться одного направления в воспитании ребенка, не страшно выбрать авторитарную направленность, страшно каждый день менять эту направленность или идти с другим родителем в разных направлениях, поскольку это чревато множеством негативных последствий, в числе которых – недоверие к миру и к людям, внутренние конфликты, тревожность, личностное расщепление, когда ребенок не знает, чего ожидать от родителя сегодня, не знает, погладят его сегодня по голове или без объяснений накажут, потому что он пришел с работы не в настроении. Призываю читателей в процессе ознакомления со стилями воспитания, описанными в данной статье, проанализировать, к какому стилю воспитания наиболее близка ваша семья (именно близка, поскольку в чистом виде эти стили воспитания почти не встречаются, и эти стили воспитания нами будут рассматриваться в достаточно общем виде), прочувствовать свою модель взаимодействия с ребенком, и подумать, насколько она в действительности полезна для вашего ребенка сейчас и в его обозримом будущем.
Для начала разберемся с тем, что мы будем подразумевать под стилем воспитания. В психологии стилем семейного воспитания называют стиль взаимоотношений с ребенком в семье, характеризуемый степенью контроля, заботы и опеки, теснотой эмоциональных контактов между родителем и ребенком. Проще говоря, это система воздействий родителей на детей и способность взаимодействовать с ребенком тем или иным образом. В качестве адекватных и допустимых выделяют следующие стили воспитания: авторитарный, либеральный, опекающий и демократический. Давайте разберем каждый из них подробнее и посмотрим, какие цели преследуют родители, выбирая тот или иной стиль воспитания, и будем иметь эти цели ввиду и понимать, что даже совершая ошибки, родители поступают каким-то образом из любви к детям, разберем преимущества и недостатки каждого из стилей, возможные последствия и то, как в каждом случае можно скорректировать негативное влияние.
Авторитарный стиль воспитания. Цель, которую преследуют авторитарные родители: воспитать успешного человека. В семьях с авторитарным стилем воспитания высоко ценятся послушание, уважение и следование традициям. В семье обычно есть жесткие правила, и они не обсуждаются, за малейшие нарушения которых следует серьезное наказание, существует целая система дисциплинарных взысканий. Опираясь на свой жизненный опыт, мама с папой самостоятельно решают, что ребенку лучше носить, как говорить, что делать, чем заниматься. При этом, желания самого ребенка воспринимаются как нечто неважное, несущественное. В голове у таких родителей есть определенная цель и образ, например, ребенок, который учится только на пятерки, либо ребенок, который поступил в медицинский вуз и выучился на врача. Во что бы то ни стало, по их мнению, ребенок должен достигнуть этой цели, и не важно, что ему, например, совсем не хочется становиться врачом. Строгость и муштра превращают воспитание в семье в постоянное подавление ребенка, принуждение и даже насилие. Ничто не должно отвлекать от процесса достижения великих целей, поэтому каждый шаг, слово, действие ребенка контролируется. Ребенку не предоставляется выбор практически ни в чем, его судьба определяется родителями. Взрослые решают все: от того, какие кружки будет посещать их чадо, до того, в какое учебное заведение после школы пойдет. И дети, как правило, хорошо учатся, много занимаются, посещают множество кружков и секций, родителями их жизнь расписывается на годы вперед. Авторитарные родители также ожидают большей зрелости от своих детей, чем это характерно для их возраста. Активность самих детей очень низкая, так как подход к воспитанию чаще всего ориентирован на конкретного родителя и на его конкретные нужды, то есть по жизни дети учатся не приспосабливаться в обществе, а угождать прихотям двух конкретных значимых для него людей. И потом нередко в качестве наставников, спутников выбирают тех, кто на них очень похож, потому что уже знают подход к таким людям.
Авторитарный стиль нужно отличать от жестокого отношения, почему-то в представлении многих авторитарный стиль воспитания непременно идет рука об руку с физическим насилием. При авторитарном стиле родитель все-таки действует из любви и в интересах ребенка, только фокус его внимания переведен не на нужды ребенка, а на мнимый успех в обозримом будущем. Жестокость же проявляют родители исходя лишь из собственных интересов – «слить» агрессию, «оторваться» на более слабом и зависимом от них человеке.
Преимущества авторитарного стиля семейного воспитания:
- родители стараются дать детям все самое лучшее – чаще всего это касается материальных благ и успешного места в жизни, такие родители глубоко убеждены в том, что самое важное, что должен дать ребенку родитель – это образование, возможность стать успешным человеком в жизни;
- дети послушны, воспитаны и вежливы, практически идеально ведут себя в общественных местах, выполняют все просьбы, не спорят со взрослыми;
Недостатки авторитарного стиля:
- дети в такой семье не получают любви и ласки в достаточном для них количестве, но потребность в любви у них все равно остается, и дети вынуждены искать эту любовь в других местах и в других людях (это может быть любимая бабушка или учительница, у которой он учится на отлично, а могут быть и компании таких же обделенных любовью девиантных подростков);
- ребенок не умеет принимать собственные решения, привыкая, что всю ответственность за выбор берут на себя другие люди, и в ситуациях, когда они вынуждены эти решения принимать, для них это оборачивается серьезным стрессом и всеми вытекающими последствиями;
- ребенок не умеет отказывать, в том числе тогда, когда это необходимо: особенно если человек похож на авторитетного взрослого или вызывает уважение, может пойти с незнакомым человеком, под давлением более взрослой компании попробовать алкоголь или наркотики;
- нерешительность, низкая самооценка, ощущение своей неважности, подавленность и жизнь в постоянном страхе перед собственными родителями;
- утрата доверия к миру и взрослым.
Одно из главных последствий авторитарного стиля возникает в подростковом возрасте. Став более свободным физически, почувствовав поддержку компании, подросток может полностью перестать слушаться родителей, так как они теряют в его глазах весь свой авторитет. Привыкший к насильственным формам воспитания: крику, физическим наказаниям и угрозам, подросток перестает их воспринимать как воздействие на себя. Хоть охрипни. Родители, привыкнув к беспрекословному выполнению их указаний, часто теряются и опускают руки, так как других форм воспитания для себя не представляют, а прежние перестают работать.
При таком воспитании у детей формируется лишь механизм внешнего контроля, основанный на чувстве вины или страха перед наказанием, и как только угроза наказания извне исчезает (или ослабевает), поведение подростка может стать потенциально антиобщественным. Авторитарные отношения исключают душевную близость с детьми, поэтому между ними и родителями редко возникает чувство привязанности, что ведет к подозрительности, постоянной настороженности и даже враждебности к окружающим.
В зависимости от индивидуальных особенностей, бывает и другая ситуация: человек на всю жизнь остается под родительским контролем, а после естественной кончины старших родственников продолжает жить по их правилам. Такой человек не умеет принимать собственные решения, отстаивать свою точку зрения и противостоять тому, что ему не нравится.
Еще одно последствие – стиль воспитания собственных детей человеком, который вырос с авторитарными родителями. Первый вариант – он будет такой же, основанный на страхе и подавлении. Второй – противоположный, когда отпрыску все разрешается, не устанавливается никаких границ, не обозначаются правила поведения. Оба варианта не приведут к развитию здоровой личности.
Если вы узнали в себе черты излишне авторитарного родителя, не отчаивайтесь – никогда не поздно пересмотреть свои взгляды на воспитание и сгладить излишнюю авторитарность, интересуясь предпочтениями ребенка, позволяя ребенку окружить себя тем, что ему действительно нравится, предоставив ему минимум час абсолютно свободного времени в день, не требуя одних пятерок (перфекционизм имеет и обратную сторону медали, поскольку перфекционисты чаще всего - тревожные и невротичные личности), ругая ребенка, не оценивайте самого ребенка, указывайте лишь на его поступок и говорите о том, что ВЫ чувствуете по поводу его поступка (я увидела, что в этой четверти у тебя тройка по математике, и я встревожилась), реже приказывайте и принуждайте, чаще просите и предлагайте; объясняйте свои действия, рассказывайте, почему последовало наказание, почему вы хотите, чтобы ребенок выполнил просьбу и сделал так, как вы желаете; и конечно же не скупитесь на похвалу за дело и на слова любви – ими невозможно разбаловать.
Либеральный стиль воспитания противоположен авторитарному. Цель, которую преследуют либеральные родители: воспитать свободного человека. В отношениях родителей и детей присутствуют принятие, теплота, проявления любви, всепрощение и бесконечное доверие друг другу. Не хватает только очень важных составляющих: истинной заботы родителей о разумных психологических и поведенческих границ ребенка, то есть правил, четко установленных родителями с учетом мнения ребенка для его же безопасности и комфорта, родители считают важным предоставить ребенку возможность «набить свои шишки», самому узнать, почему, например, нельзя прикасаться к горящей конфорке на плите. Они наблюдают, причем, наблюдают активно, и в «продвинутых семьях» могут после обсуждать с ребенком увиденное. Либеральные родители считают, что вседозволенность с малых лет непременно сделает ребенка счастливым и независимым, но на деле это оборачивается отсутствием психологических и поведенческих границ. Границы – это правила, которые необходимы каждому человеку для его же безопасности и комфорта. В отсутствии границ дети не чувствуют себя в безопасности, поэтому становятся подверженными депрессии и разного рода фобиям, среди них высока склонность к совершению насилия. Отсутствие границ ведет к развитию неуверенности, непонимания себя и своих нужд и интересов, и нарушению эмоционального интеллекта (который отвечает за взаимодействие с людьми и понимание того, как себя следует вести, помогает анализировать реакцию людей в ответ на наше поведение). Они также легко вовлекаются в разного рода антиобщественные действия, могут довольно рано вступать в половые связи, становиться частью преступных групп. Это происходит потому, что ребенок не получил когда-то четких ориентиров в том, что такое хорошо и плохо. Воспринимая недостаток руководства со стороны родителей как проявление равнодушия и эмоционального отторжения, дети чувствуют неуверенность. Для такого свободного стиля характерны низкая дисциплина либо ее полное отсутствие, родители не возлагают на своих детей больших ожиданий («вырастет, как вырастет», другая крайность по сравнению с авторитарным стилем воспитания, где на ребенка возлагаются четкие ожидания, «вырастет, как я сказал»). Ребенок не получает направления, ограничений, а при попытке родителей дать какие-то указания уже не слушается, поскольку изначально шел по пути вседозволенности. Верный спутник либерального семейного воспитания – плохая успеваемость ребенка в школе, так как родители так же попустительски относятся и к образовательному процессу. В либеральной семье, особенно в сравнении с другими детьми и их семьями, дети приобретают ложное ощущение контроля над своими родителями, а затем пытаются управлять и окружающими их людьми, что приводит к попыткам манипулирования окружающими.
Либеральные родители непоследовательны и часто поощряют раскованное поведение, больше беспокоясь о том, чтобы дать детям возможность выразить себя в творчестве, проявить индивидуальность. На первый взгляд, воспитанный в такой «свободе» ребенок должен вырасти абсолютно счастливым и реализовавшимся во всех направлениях человеком. Однако, в реальности так никогда не бывает. Выросшим в таких семьях детям, так же, как и их сверстникам, воспитанным в авторитарных семейных системах, часто не удается развить чувство самоуважения, поскольку их тоже не научили управлять собой самостоятельно. Недостаток здоровой дисциплины в семье вызывает у них желание самим установить контроль над родителями и попытаться добиться от них контроля над собой. Во взрослой жизни людям, воспитанным в либеральном стиле, сложно определиться со своим путем: с профессией, с созданием семьи. Они как правило одиноки по жизни, ведь любая социальная группа живет по правилам, ему чуждым. Такие дети во взрослом возрасте очень уязвимы, мучительно ищут хотя бы какую-то опору всеми доступными средствами: вступают в секты, попадают в зависимые партнерские отношения, увлекаются самыми экзотическими системами питания, пытаясь установить контроль хоть над чем-нибудь в своей жизни. Это, в свою очередь, препятствует их социальному развитию, формированию чувства собственного достоинства и позитивной самооценки, ответственности, умения устанавливать прочные эмоциональные связи. Разновидность попустительского стиля воспитания – «эмоциональное отвержение». В этом случае ребенок тяготит родителей и постоянно чувствует это, особенно если в семье есть другой любимый ребенок.
Чтобы не допустить негативных последствий либерального воспитания, родителям важно вовремя понять свои ошибки и скорректировать свой подход. В первую очередь необходимо разработать правила, которым будет следовать и ребенок, и остальные члены семьи. Дисциплина в свою очередь подразумевает авторитет, который нужен ребенку в качестве ориентира в жизни. Заработать авторитет непросто – потребуется выдержка, последовательность действий и позитивный личный пример (глядя на вас, ребенок должен видеть пример успешного, ответственного человека). Наряду с дисциплиной искренне интересуйтесь жизнью ребенка, его потребностями, выслушивайте, как прошел его день и разделяйте с ним эти эмоции, концентрируйтесь на позитивных моментах: что ему интересно, чем бы он хотел заниматься, что именно ему нравится в той или иной деятельности, отмечайте достижения ребенка, чем он вас удивил, порадовал, говорите, что гордитесь им и очень сильно его любите.
Опекающий стиль воспитания. Ребенок, воспитанный в опекающем стиле, никогда не стирал своих носков, не мыл посуду, не гулял после 9 вечера и не ездил в детский лагерь. Родители, окружившие своё любимое дитя такой заботой, на самом деле смертельно боятся, что с ним может произойти что-то плохое, поэтому вся его жизнь – это сплошные ограничения с бонусом в виде бытового обслуживания.
Родители с первой минуты появления на свет своего малыша стремятся быть не просто рядом с ним, а бдительно следить за каждым его шагом, предупреждать и заранее реализовывать все его потребности (то, чего именно должен хотеть ребенок, тоже нередко определяют взрослые). Такие родители очень любят собирать информацию о разных модных методиках обучения и воспитания, особенно им нравятся те, которые предполагают большую зависимость успехов ребенка от включения в их жизнь взрослых. Именно такие родители чаще всего стремятся вырастить гения. Они активно посещают с малышом новомодные курсы, мотивируют на учебу и успехи, но, при этом, полностью ограничивают свободу. Взрослые как бы реализовывают себя через ребенка, потому как сами нуждаются в психологической защите. Сын или дочь постоянно ограничиваются в свободе, и любые попытки самостоятельного поведения пресекаются разными способами – от прямых и строгих запретов до манипулирования (я больная, сердце не выдержит), угроз, запугивания и шантажа. Здесь в ход идет целый спектр негативных установок и родительских посланий: «не принадлежи никому кроме меня», «не достигай успеха», «не расти», «не делай», «не думай». Родители занимаются этим внушением, пытаясь как-то справиться с собственной тревогой гигантского размера, которая проявляется при первых же попытках малыша проявить самостоятельность (бывают случаи, что родители приходят к такому стилю воспитания после того, как ребенок сильно болел, был травмирован, ему угрожала опасность, что напугало родителей). Необходимость постоянного вмешательства в жизнь и дела ребенка становится своего рода ритуалом, уменьшающим тревогу за него, страх родительского одиночества, отсутствия признания, лишения помощи. Также причиной такой воспитательной позиции может быть инертность отношения взрослых к подрастающим детям, когда старшие члены семьи продолжают относиться к уже подросшему ребенку как к маленькому. Очень часто маме проще самой собрать ребенка на прогулку, быстро и без лишней грязи на столе покормить с ложки, надевать ему подгузник лет до пяти. При этом ребенок не учится самостоятельно одеваться, есть, пользоваться горшком до тех пор, пока у мамы хватает сил жить лишь заботой о нем. За стремлением делать все за ребенка скрывается недоверие к его возможностям.
Конечно, такие условия идут далеко не на пользу ребенку. Он мало того, что не сумеет принять даже маленького решения в своей жизни, но и будет абсолютно уверен, что за пределами родительской семьи его ожидает совершенно ужасный и жестокий мир. Такие представления провоцируют развитие тревожности, чувства беспомощности и тормозят формирование социальной и личностной зрелости. При этом, как мы помним, стремление ребенка обойти родительские установки еще и вызывает у него мощное чувство вины (если я пойду против маминого слова, у неё сердце не выдержит).
Последствия для многих очевидные: инфантильность, лень, беспомощность, высокомерие, трудности в карьере и в семье, эгоцентризм. Если же ребенок имеет строптивые задатки, то со временем эта черта обязательно проявится в виде своеволия и бунтарства. Стараясь вырваться из-под контроля взрослых, ребенок может стать агрессивным, непослушным, своевольным, легко попадает под чужое влияние. Многие жалобы родителей на бесконтрольность и своеволие малыша обусловлены искренним непониманием взрослыми стремления ребенка взрослеть. В другом случае – робкие попытки выйти из-под контроля, сопряженные с чувством вины (внутренний конфликт, неврозы). Ребенок учится очень искусно лгать и хитрить, чтобы создать себе хоть немного свободы. Таким образом, родители своими действиями сами формируют у наследника качества, которых так боятся. Чтобы этих последствий не допустить, необходимо снизить градус своей заботы и повысить градус ответственности у ребенка. Сделать это можно, привлекая ребенка к домашним обязанностям и самообслуживанию (лет с 6-7 он готов заправлять постель, убирать свои вещи и мыть за собой посуду), поощряя любую инициативу (кроме тех, что несут угрозу жизни), проявляя деликатность по отношению ко всему, что нравится самому ребенку (дайте ему самому определить, с кем дружить) и позволяя ребенку ошибаться и нести за свои ошибки ответственности (не купил хлеба – ешь кашу вместо бутерброда, принес двойку – сам договорись с учителем и сам её исправь).
Демократический стиль. В чистом виде демократический стиль воспитания считается наиболее оптимальным. Дети, воспитанные в этом стиле, растут, развиваясь гармонично, и без страха входя во взрослую жизнь. Демократический стиль подразумевает общение и поддержание уважительных, теплых и в некотором роде дружеских отношений между членами семьи с выстроенной иерархией. Авторитетные взрослые при этом требуют дисциплины и правил поведения, но все их требования построены с учетом возрастных особенностей, реалистичны и выполнимы ребенком. Такие родители проявляют внимание и заботу, справедливы в отношении поступков ребенка, дают ему право выбора и обосновывают свои требования. Демократический стиль характеризуется гибкостью. Родители, при демократическом стиле общения, мотивируя свои поступки и требования, прислушиваются к мнению детей, дети участвуют в семейном принятии решений, родители уважают их позицию, развивают и поощряют инициативность и самостоятельность суждений. Ребенок в такой семье с детства приучен к дисциплине и уважению к людям и их труду, поэтому такому ребенку доверяют и не ограничивают в свободе. В то же время каждое нарушение определенных правил влечет за собой обсуждение и определенные последствия: не убрал за собой, но ты это обещал, поэтому остался без планшета. В отличие от авторитарного стиля, ребенок при этом не чувствует себя плохим – он осознает только то, что нарушил правило и понес ответственность за свой поступок. Ему и не приходит в голову мысль, что его после этого стали любить меньше, такие родители ясно доносят до своих детей, что ошибаться для людей – естественно, приводят свои ошибки в пример. В результате дети лучше понимают родителей, растут разумно послушными, инициативными, с развитым чувством собственного достоинства и в равной степени уважают как себя, так и других. Они видят в родителях образец гражданственности, трудолюбия, честности и желания воспитать детей такими, какими являются сами.
Единственный недостаток такого стиля воспитания – он достаточно редко встречается. Родителям, как и всем живым людям, свойственно уставать, нервничать, болеть и иметь обстоятельства, не позволяющие уделить ребенку достаточно внимания или выводящие из равновесия. Как говорится, жили-были идеальные родители, а потом у них родились дети. Однако если в воспитании детей вы придерживаетесь демократичных взглядов, значит, у ваших детей есть все шансы стать счастливым и успешным взрослым.
Если все предыдущие стили воспитания допустимы, то существуют неадекватные проявления в воспитании детей:
- Безнадзорность. Ребенок предоставлен самому себе, лишен родительского внимания, заботы, когда отсутствует систематический интерес к его делам, переживаниям проблемам. Частые самовольные уходы ребенка, до которых родителям нет дела. Существует также скрытая безнадзорность – когда формально родители выполняют свои обязанности, создается видимость какого-то интереса к воспитанию, однако дальше декларативных внушений и материального обеспечения родители не идут, не требуют выполнения наставлений и указаний. А также есть такое явление как потворствующая безнадзорность, когда сочетаются бесконтрольность и некритическое отношение к поведению ребенка, такие родители во всех других взаимодействующих с ребенком структурах его оправдывают и защищают, активно не принимают помощь в воспитании со стороны других лиц, такие родители всячески пытаются оградить ребенка, к примеру, с отклоняющимся поведением от воспитательного воздействия коллектива, педагогов, участковых, инспекторов и т.д.
- Эмоциональное отвержение. Такой стиль свойственен эгоцентричным, зацикленным на себе родителям (ребенок – помеха на пути к цели), либо тем, кто страдает от различного рода зависимостей (не в состоянии выполнять родительские функции). Для того, чтобы справиться с таким проявлением, родителю стоит переместить вектор внимания с себя на ребенка, дать ему ощущение нужности и безусловной любви, держать слово, победить зависимость.
- Воспитание по типу «Золушки». Это чрезмерная требовательность и строгость к ребенку, когда родители не учитывают возрастные особенности и возможности ребенка и пытаются добиться от него излишне образцового поведения.
- Воспитание по типу «кумира семьи». Это необоснованное и чрезмерное восхищение ребенком и стремление освободить его от любых трудностей, поощрение эгоистических установок, стремление к демонстративности и жажде признания, эти дети в глазах родителей всегда являются исключениями из всех правил, непризнанными гениями. При воспитании по типу «кумир семьи» все усилия родителей направлены лишь на удовлетворение потребностей и прихотей ребенка. Семья перестает жить в гармонии, обязательно кто-то из ее членов начинает страдать от нехватки внимания (часто это другой ребенок). Этот «Центр вселенной» быстро привыкает к такому отношению, становится эгоистичным в своих желаниях и требованиях, всегда стремится купаться во внимании многочисленных родственников, и все родственники с обожанием смотрят все эти домашние концерты. Ребенка нельзя в этом винить, так как не он выбрал такое свое положение, и зачастую сам страдает при этом. Он легко манипулирует родителями и в целом взрослыми людьми, и без труда получает желаемое. Но весь остальной мир работает по совершенно другим законам. Оказавшись один на один с жизненными трудностями, ребенок теряется. В результате растет глубоко несчастный и неуверенный в себе человек. Ребенка в буквальном смысле с первого самостоятельного вдоха окружают различными методиками, пособиями, игрушками, системами. При этом амбициозные взрослые готовы все свое время посвящать исключительно «будущему гению», лишь бы добиться своей цели – вырастить уникального ребенка. Часто детская психика не справляется с такой нагрузкой, в которой большой объем информации и насыщенный режим дня сочетаются с отсутствием эмоционального контакта с увлеченной образовательной методикой мамой. Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок добился успеха. Многие увлекаются этим так сильно, что их сыновья и дочери начинают рассматривать всю жизнь как одно бесконечное соревнование. Но жизнь – это не только борьба, а еще и радость от осознания текущего момента, способность наслаждаться им, любить этот мир и себя в нем. Гораздо проще и полезнее доносить до ребенка мысль, что победа и превосходство любой ценой – это не единственное, что имеет значение. Человека определяют не его победы, а его характер, его внутренний стержень и его самостоятельность и целеполагание.
- Воспитание в условиях жестких взаимоотношений. Здесь суровые расправы и наказания за мелкие проступки сочетаются с безразличным и холодным взаимоотношением между членами семьи.
Все озвученные ранее рекомендации можно объединить в виде общих родительских истин, которые на самом деле понятны каждому родителю, но иногда важно закреплять даже очевидные вещи.
Дорожите любовью своего ребенка. Помните, от любви до ненависти только один шаг, не делайте необдуманных шагов!
Не унижайте своего ребенка. Унижая его самого, вы формируете у него умение и навык унижения, который он сможет использовать по отношению к другим людям. Не исключено, что ими будете вы.
Не угрожайте своему ребенку. Угрозы взрослого порождают ложь ребенка, приводят к
тревожности
и
агрессивности
.
Не налагайте запретов. В природе ребенка – дух бунтарства
, дети шалят – и это нормально
. То, что категорически запрещено, очень хочется попробовать, не забывайте об этом.
Не опекайте своего ребенка там, где можно обойтись без опеки; дайте возможность маленькому человеку самостоятельно стать большим.
Не идите на поводу у своего ребенка, умейте соблюдать меру своей любви и меру своей родительской ответственности.
Развивайте в себе чувство юмора. Учитесь смеяться над своими слабостями, разрешайте своему ребенку смеяться вместе с вами.
Учите своего ребенка смеяться над собой! Э
то
очень важный навык, который в себе содержит
отреагирование
эмоций, снижает
излишнюю
катастрофизацию
каких-то ситуаций и повышает оптимизм, и формирует принятие себя таким, какой ты есть.
Не читайте своему ребенку бесконечные
сухие
нотации, он просто их не слышит!
Будьте всегда последовательны в своих требованиях. Хорошо ориентируйтесь в своих “да” и “нет”.
Не лишайте своего ребенка права быть ребенком. Дайте ему возможность побыть озорником и непоседой, бунтарем и шалуном. Период детства весьма скоротечен, а так много нужно успеть попробовать, прежде чем станешь взрослым. Дайте возможность своему ребенку быть им во время детства, иначе период детства будет продолжаться и во взрослой жизни. Это может обернуться серьезными последствиями и для вашего ребенка, и для вас, родители!
Помните, что самое большое родительское счастье – видеть состоявшихся, умных и благородных детей!
После изучения стилей семейного воспитания, можно сделать вывод, что они оказывают серьезное влияние на развитие ребенка и формирование его личности. От стиля воспитания зависит, будет ли ребенок самостоятельным, уверенным, успешным, социально ответственным, коммуникабельным. Развитие психических процессов: памяти, внимания, мышления также зависит от стиля воспитания. Чем больше родители дают ребенку самостоятельности, тем лучше и быстрее он развивается как личность. Уважаемые родители, я благодарю вас за внимание! Надеюсь, что вы для себя открыли что-то новое сегодня, или сумели проанализировать свою семейную ситуацию со стороны и убедиться в том, что вы всё делаете правильно.
