Статья "Единство подхода к детям в семье и детском саду". Автор: Плахотнюк Валентина Ивановна

Автор: Плахотнюк Валентина Ивановна
"Единство подхода к детям в семье и детском саду"


Автор: Плахотнюк Валентина Ивановна

Консультация

Тема: «Единство подхода к детям в семье и детском саду»

Подготовила воспитатель 1 категории Плахотнюк Валентина Ивановна

МАДОУ №5 детский сад «Колокольчик» г. Советск

 

Единство подхода к детям в семье и ДОУ, как обязательное условие формирующее организованное поведение ребенка и его поддерживающее положительное эмоциональное состояние.

Невозможно правильно воспитывать ребенка, если не предъявлять к нему должной требовательности. Истина, которая, пожалуй, известна всем, но в применении к собственным детям не все родители, к сожалению, руководствуются ею. Одни постоянны и неуклонны в своей требовательности, им не изменяет чувство меры доброты и строгости к ребенку, другие снисходительны, третьи чрезмерно строги, четвертые то требуют, то уступают, пятые требовательны, но по мелочам, а уступчивы в главном.

Требовательность к малышу надо понимать не как насилие над личностью, а как доверие и уважение к нему. К ребенку нужно проявлять как можно больше требовательности и как можно больше уважения. Это очень важно, так как данный способ отношений является основой правильного контакта больших и маленьких.

Справедливость и законность требований – непременное условие в установлении взаимоотношения взрослого и ребенка. Малыш с готовностью слушает тех, кто требователен и справедлив. Он чуток к малейшей несправедливости и остро реагирует на неё. Дети обладают необыкновенной способностью улавливать, как относятся к ним взрослые, одинаково ли требовательны ко всем членам семьи или выделяют кого-либо особо.

Например, мать делает замечание дочери за то, что та гонит своего младшего брата или свою младшую сестру от своего рабочего стола.

«Плохо себя ведешь, он маленький, ему надо уступать». Все уступать, да уступать, а если он мешает мне. Если в моём рисунке чертит коляки - моляки».

«Все равно, ты старше его. Девочка обижена, почему виновата она. Ведь он испортил её рисунок, а ей приходится отвечать. Вот тебе за это, поддает сестра брату. Оба плачут, а мать сердится за то, что дети не умеют ладить. Матери нужно было разобраться, а не руководствоваться формулой «Со старшего больше спрос, младшему полагается уступать».

Даже уравновешенные, послушные дети на несправедливые требования могут ответить упрямством, капризом, а то и вступить в пререкания.

Иногда родители решают, что будут неуклонны в своих намерениях, соблюдать режим ребёнка, приобщать его к домашним делам, не делать за него то, что он может сделать сам.

Но постепенно родители забывают о своей взятой линии, не напоминают ребенку о его обязанностях и конечно, в этом случае все порывы не имеют успеха. Отступать от требований, не проявлять настойчивости - это значит способствовать развитию непослушания.

Добиваются послушания те родители, которые неуклонно тверды и последовательны в своих требованиях. Стоит раз уступить, «Я хочу», как малыш в дальнейшем станет рассчитывать на уступки. Там, где берут верх уступки, воспитание идет в слепую, на ощупь, в зависимости от детского каприза. Отсюда и беспомощность родителей на ребенка.

Если ребёнок хочет залезть в лужу или уже залез, не нужно кричать, наказывать его, а нужно объяснить, что по лужам ходить нельзя, будут мокрые ноги. Дети рвут книги. Вы принесли книгу из магазина, рассмотрите её, прочитайте и сделайте уголок для книг.

В подходе к ребёнку, предъявлении к нему требований, необходимо учитывать его возраст. С ростом ребёнка требования к нему возрастают. Однако одно из немаловажных условий формирований детского непослушания – это полная согласованность в подходе к ребёнку со стороны взрослых: матери, отца, бабушки, педагогов детского сада. Отсутствие требований к малышам, является одной из причин детского своеволия, упрямства и капризов. Плохо, если ребёнок испытывает на себе разноречивость взглядов: воспитатель потребовал – родители не поддержали, мама разрешила, папа отнял. Маленького ребёнка это сбивает с толку. Кто прав? А дети постарше могут воспользоваться недоговоренностью взрослого. Там, где царит разнобой в требованиях, ребёнку выгоднее слушать тех, чьи указания совпадают с его желанием. Недопустимо, если один из взрослых в глазах ребёнка, выглядит, как старший воспитатель, а другой – добрый защитник. Дети быстро усваивают, как вести себя с каждым из взрослых: папу нельзя не слушать, он старший, а у мамы можно выпросить всё, если поплакать. Но взрослые не всегда замечают, что каждый из них по – разному требует с ребёнка, и лишь случайно обнаружив, что сын или дочь, одного слушают, а другого не во что не ставят, они задают себе вопрос, почему?

Оказывается, тот, кто взял верх на уступки ребёнка, тот обычно с трудом добивается послушания. Если взрослые пытаются добиваться послушания ребёнка чрезмерно «добрым» отношением к нему, исполнением всех его желаний, то ребёнок, поняв их уступчивость, часто использует её в эгоистических целях, и начинает командовать действиями близких, требовать то, чего ему хочется.

Двойственность в поведении ребёнка может возникнуть и в том случае, если отсутствовала единая линия воспитания в семье и детском саду. В детском саду ребёнок вежлив, аккуратен, трудолюбив и послушен, а дома дерзит взрослым, не хочет убирать за собой, самостоятельно одеваться. Все это происходит потому, что требования различны.

Недопустимо при ребёнке с принебрежением отзываться о ком-либо из тех, кто его воспитывает, растит.

Например: мама отзывается о бабушке «Избаловала ребенка, из-за неё растёт непослушным. А бабушка в отсутствие мамы говорит: «Ей хочется, чтобы ребенок по струнке ходил, не будет этого».

Только единство требований создает условия для закрепления правильных форм поведения, вырабатывает в ребёнке веру в законность родительского слова. А это очень важно.

 

 

 

 

 

Скачать работу
comments powered by HyperComments
Пожалуйста, подождите.
x