Конспект занятия для родителей "Безусловное принятие" | Костина Юлия Викторовна. Работа №205953

Конспект психологического группового занятия для родителей, имеющих детей с ОВЗ

«Безусловное принятие»

Автор: Костина Юлия Викторовна, психолог ГКУСО МО «Балашихинского реабилитационного центра для детей и подростков с ограниченными возможностями «Росинка».

Целевая группа: родители детей с ОВЗ.

Форма работы: групповое занятие с элементами тренинга.

Время проведения: 1,5 часа.

Цель: активизация процесса принятия родителем своего ребенка, имеющего ОВЗ.

Задачи:

Формировать активную родительскую позицию в отношении своего ребенка.

Помочь родителям оценить стиль своего взаимодействия с ребенком и изменить его, если необходимо.

Формировать у родителей мотивацию самовоспитания и саморазвития.

Осуществить психологическое просвещение родителей относительно влияния детско-родительских отношений на эмоциональное развитие ребенка.

Способствовать обмену опытом между родителями в области взаимоотношений и развития детей.

Повышение родительской компетентности.

Структура занятия:

Вводная

и диагностическая

часть.

Теоретическая часть и беседа о принятии.

Терапевтическая часть

.

Завершение (интеграция).

Домашнее задание.

Ход занятия:

1. Вводная и диагностическая часть:

1.1.Упражнение «Поиграем в ассоциации»

Ведущий просит каждого родителя закончить начатое предложение:

Мой ребенок, мне…

Я взяла и поставила ребенка в угол и подумала…

В детстве я однажды…

Ребенок для меня…

В моем ребенке есть недостатки, но

…

Пожалуй,

единственн

ое

, чего мне не хватает сейчас…

Как

здорово

, что в моей жизни есть…

Мне в моей жизни встречались…

До сих пор помню, как…

Была ситуация, когда…

Если уж на кого можно положиться…

Это было давно, но я…

- Какие чувства вызвало это упражнение? (по кругу)

1.2.Упражнение «Социограмма».

Инструкция. Необходимо в круге изобразить кружочками всю семью.

Затем проходит обсуждение полученных результатов:

- Как вы думаете, как ощущает себя ребенок в вашей семье?

Далее группа высказывает свое мнение, как ребенок там себя чувствует.

1.3.Упражнение «Дерево».

Раздать каждому участнику бумагу с изображением дерева. Задание: Найти на дереве членов своей семьи, раскрасить разным цветом. Затем участники садятся в круг и кладут свои работы на пол. Каждый свою семью предъявляет. Члены группы задают уточняющие вопросы.

1.4. Упражнение «Снежинка»

Инструкция: Возьмите салфетку, сложите пополам и еще раз пополам, чтобы получился маленький квадратик. Оторвите от верхнего правого угла кусочек. Теперь оторвите кусочек от нижнего правого угла. Разверните и посмотрите, что получилось.

Обсуждение и вывод о том, что при одинаковой инструкции у каждого получился уникальный, не похожий на другие узор снежинки. Так же и дети при равных задатках и возможностях у каждого родителя не похожи на других, такие какие они есть.

2. Теоретическая часть и беседа о принятии.

На основе специальной литературы «Общаться с ребенком как?» (Гиппенрейтер), глава о принятии.

2.1. Мини-лекция.

Сегодня мы будем говорить об одном очень важном общем принципе, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой.

Принцип этот – безусловное принятие.

Как вы думаете, что он означает?

Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить) «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно психические заболевания.

Пример: Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» – удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», – ответила девочка. Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»… И все пережитое воплотилось в ее неврозе.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Пример: Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым. Развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей. Они обращают внимание на то, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне.

Часто родители спрашивают:

«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»

Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:

► Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

► Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

► Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

О том, что чувствуют дети в ситуации непринятия, мы поговорили. А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение…», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать – все плачу…».

Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе наших занятий. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них – это настрой на «воспитание», о котором речь уже шла выше.

Вот типичная реплика одной мамы. «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».

И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков – старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.

Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать: самостоятельно задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли.

2.1. Упражнение «Каким образом можно выразить свое безусловное принятие?»

Делать это можно разными способами:

Приветливыми взглядами.

Ласковыми прикосновениями.

Прямыми словами:

Я рада тебя видеть

.

Мне хорошо, когда мы вместе.

Ты мне нравишься.

Как хорошо, что ты у меня есть.

Я люблю, когда мы вместе.

4. Обнимать ребенка несколько раз в день (4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия необходимо не менее 8 объятий и это не только ребенку, но и взрослому).

Вывод. Эти знаки безусловного принятия питают ребенка эмоционально, помогая психологически развиваться. Не желательно скрывать, а тем более копить негативные чувства. Их надо выражать, но выражать особым образом. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастает в неприятие его.

3. Терапевтическая часть:

3.1. Просмотр мультфильма «Откуда берутся дети».

3.2. Упражнение «Письмо маме»

Написание письма: «Мама, помнишь ты…», шерринг.

3.3. Упражнение «Ладошка»

Инструкция: Напишите на отпечатке детской ладошки (вырезанной из бумаги) те положительные качества, которые бы вы хотели воспитать в своем ребенке. Расскажите о них. Теперь возьмите ручку другого цвета и допишите те качества, которые вы услышали от других, они вам понравились, и вы бы хотели так же воспитать их в своем ребенке.

4. Завершение (интеграция)

Обсуждение прошедшего занятия и выводы, которые сделали родители.

Упражнение «Неоконченные предложения» (обратная связь).

Я поняла ...

Мне понравилось ...

Я почувствовала ...

Я бы хотела ...

Меня раздражало ...

5. Домашнее задание

Задание первое

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание второе

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Задание третье

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.