В статье описаны причины возникновения лжи у детей дошкольного возраста. Родителям зачастую приходится сталкиваться с такой проблемой, как детская ложь. Дети лгут по многим причинам, преследуя разные цели. Понимание мотивов, склоняющих детей ко лжи, позволяет взрослым разрешить эту проблему – найти правильный подход к ребенку, благодаря которому он не будет прибегать к искажению или опровержению действительности. О чем следует задуматься родителям обеспокоенным детской ложью? Насколько они сами честны.
Как себя вести, если ребенок говорит неправду
Детская ложь имеет причины: одни связаны с психологическими особенностями дошкольников, другие — с ошибками воспитания.
Прежде всего нельзя забывать, что ребенок дошкольного возраста любит фантазировать. Посмотрите, сколько выдумки и фантазии проявляют они в играх, с каким проникновением преображаются! Фантазия помогает ребенку постигать прелести сказки, совершать полет в будущее, видеть себя большим, сильным, смелым.
Еще К. Д. Ушинский указывал, что для ребенка не существует невозможного, так как они еще не знают, что возможно, а что нет. Именно поэтому он не всегда может отличить желаемое от запретного и невольно выглядит лгуном. Ведь ребенок верит в истину своих слов, хотя в его рассказе многое искажено, так сказать, обработано его воображением.
Ребенок нередко искажает факты потому, что сам воспринял их неправильно, его подводят: конкретность и образность мышления, отсутствие достаточного жизненного опыта, ошибки памяти.
В фантазиях ребенок иногда выражает те желания, которые ему недоступны в жизни. Например, дети, которые лишены достаточного внимания и ласки в семье, восполняют их вымыслом.
«Мой папа тоже всегда берет меня с собой гулять и покупает мне все..А вчера меня еще в кино водил»,— утверждает маленький фантазер. Чаяния и надежды выражены здесь в детском вымысле.
Иногда ребенок жалуется: «болит голова» или «хочу есть». Все это не соответствует действительности, оказывается ребенок хочет привлечь к себе внимание взрослых, вызвать их сочувствие.
Порой ребенок начинает хитрить, обманывать тогда, когда хочет избежать какого-либо насилия над собой. Вот его против желания заставляют есть, и он выдвигает причину: болит зуб, живот; когда насильно укладывают спать, то тогда появляется желание попить воды или поесть, лишь бы оттянуть время; устал, или зная, что его не возьмут на руки, выдумывает, что болит нога или жмут ботинки.
Почему он так поступает? Да потому, что горький опыт подсказывает — не поймут взрослые. Ведь он уже не раз пытался уверять их в том, что не хочет, не может.
Источник первых детских обманов, чаще всего, преувеличенная опека над ребенком: не съел лишнюю ложку супа и потом его насильно, и тоже с хитростями кормили «за папу», «за маму». При этом мы столь категоричны в своих требованиях, что ребенок вынужден искать какие-то способы освобождения от родительской опеки. Он начинает хитрить, чтобы избежать конфликтов и в тоже время добиться избавления.
Сколько угодно можно подавать примеров правдивости в семье — всегда говорить правду и только правду. Но если в отношениях с ребенком мы допускаем уговоры, в основе которых – хитрая уловка (как съешь все, так щеки станут розовыми, выпьешь ложечку лекарства – вечером станешь здоровым и. т. д.) и ребенок начинает поступать так же. Мы думаем, что ребенок не способен понять фальшь, а оказывается, он улавливает её очень просто. Ведь ребенок по природе искренен и простодушен, и поэтому всегда переживает, когда остается обманутым: пил ненавистное лекарство, но к вечеру не выздоровел; усердно ел кашу, но щеки не порозовели.
А вот характерные мелочи быта, обычно, мы им и не придаем значение, но оказывается, они влияют на ребенка: кто-то из взрослых, подойдя к телефону, говорит, что мамы нет дома, а она здесь, рядом; ожидая знакомую с маленьким ребенком, мать прячет игрушки и поясняет сыну, что их могут поломать; поучает ребенка: «Не говори папе», «Скажи воспитательнице, что опоздали потому что были у врача» и т. д.
К сожалению, выгоду подобных «невинных игростей» ребенок постигает. Он даже делает выводы: при помощи обмана можно от многого уклониться, например, не выполнить неприятное родительское требование, лишь бы была выдвинута веская причина.
Взрослые всегда требуют от ребенка правдивости, поучают, что обманывать некрасиво, надо всегда говорить правду, однако забывают при этом, что воспитывают не только слова и наставления, но и поступки.
Иногда родители недоумевают: «В отношениях с детьми не допускаем обмана, всегда требуем правдивости, а ребенок все же огорчает нас — хитрит, обманывает. Почему?» Оказывается, отношения взрослых в семье лишены прямоты и искренности.
Как быть, чтобы ребенок не прибегал к обману? Прежде всего постарайтесь вникнуть в причину. Не забывайте о том, что ребенок обладает одним из замечательных свойств — непосредственностью. Он искренен в своих чувствах, говорит то, что думает, не способен утаивать и лукавить.
Задача родителей — сохранить в ребенке простодушие и чистосердечность. Не выговаривайте ему за искренность, за прямоту суждений, за откровенное признание. Не ставьте его в подобные ситуации, и он не будет подводить или выдавать ваши тайны.
Детская ложь далеко не всегда преднамеренна. Воспринимая и передавая факты, дети всегда субъективны в большей мере, чем взрослые. Вот почему, поправляя маленького фантазера, будьте прежде всего деликатны, будьте тактичны, не гасите в нем доверчивость грубой иронией или насмешкой. Но это не значит, что не следует останавливать ребенка в его вымыслах или преувеличениях. Восстановить истину необходимо, но так, чтобы не обидеть ребенка, не погасить в нем стремление делиться.
А если ребенок начал прибегать к преднамеренному обману?
Для того, чтобы первые пробы не укрепились, не стали плохой привычкой, не заостряйте внимание ребенка на этом. Не называйте его лгуном, обманщиком, не говорите грубое «не ври». Лучше выразить сомнение мягко, например, сказав:
«По-моему, ты что-то забыл, вспомни-ка по лучше. Наверно, не совсем так дело было? Так ли это? Подумай и расскажи снова». В общем приоткройте ребенку путь к переосмыслению фактов, дайте возможность ему самому поправить себя. Здесь важно и другое. Ребенок убеждается в том, что малейшая попытка обмануть не остается незамеченной, но ему по-прежнему верят.
А вот почему он обманывает? Этот вопрос должен быть обращен не столько к ребенку, сколько к самому себе. Детская ложь всегда серьезный сигнал о неправильном воспитании. Этот сигнал обязывает пересмотреть собственный опыт отношений и с ребенком, и с окружающими людьми. Не злоупотребляли ли вы опекой, доверяли ли ребенку? Можно ли сказать, что все взрослые члены семьи служат примером искренности и правдивости? Всегда ли все справедливы в обращении с ребенком? Не являются ли частые наказания источником детской лжи.
Ваша справедливость — залог детской правдивости. Воспитывая в ребенке правдивость и честность, отвращение ко лжи, нельзя не учитывать детскую восприимчивость ко всему, что и кто его окружает. Если он живет в атмосфере взаимного доверия, правдивости, то у него не будет надобности прибегать к обману. Дети должны быть всегда уверены, что если папа, мама, бабушка что-то сказали, то это так и есть на самом деле.
Однако, как быть, если дети соприкасаются с ложью в семье? И здесь снова важен ваш пример — как вы относитесь к этим фактам. Ваша непримиримость, умение высказать свое отрицательное осуждение любому прямо в глаза — лучшие помощники в воспитании у ребенка честности и правдивости. Пусть он видит, что любая ложь заслуживает презрения, что людей, прибегающих к обману, не уважают. Этим самым вы внушите ребенку стремление активно противостоять всяческому проявлению лжи и обмана.
Понятие честности начинает формироваться у детей очень рано, под влиянием взрослых. Нужно внимательно следить за развитием честности у детей. Если к 5 годам запустили этот процесс, то будет трудно исправить упущенное.
