Как легко испортить отношения со своим ребёнком | Татьяна Владимировна Рубанова. Работа №314951

Как легко испортить отношения со своим ребёнком, а его поведение сделать «плохим»

Самым частым  запросом  родителей на консультацию к психологу является «плохое» поведение детей и вопросы, связанные с тем, как это поведение изменить.

Но обычно, все усилия родителей заставить ребёнка вести себя по-другому заканчиваются крахом.

Почему?

Дело в том, что за любым  поведением человека  стоит  его состояние, а за состоянием  находится какая-то потребность.

Например, мы чувствуем себя уставшими - стремимся к уединению или идём спать;  чувствуем себя расстроенными или одиноко  - звоним другу или ищем поддержки в семье; испытываем потребность в любви, принятии – отправляемся на поиски партнёра и т.д.

В основе  поведения детей  лежат две базовые потребности:

чувство принадлежности к семейной системе (какое место я  занимаю в своей семье, принимаем и любим ли я своей семьёй).

чувство собственной значимости (ощущение личной силы, свободы воли и независимости, возможность управлять событиями).

Если ребёнок чувствует, что нравится своим родителям, что им хорошо вместе, что он соответствует их ожиданиям, что родители рады тому, какой он есть, то у него достаточно стабильное  состояние и, соответственно, с ним легко договориться. Если  же ребёнок чувствует, что родители им недовольны, отвергают,  то его состояние будет напряженным, тревожным, а поведение сложным.

Таким образом, очень многое в поведении детей является реакцией на отношения со значимыми взрослыми.

Уважающий себя и других взрослый  - это бывший ребёнок, который воспитывался в уважении к его личности, а не только в требовании уважать старших. Любимый и любящий взрослый – это  бывший ребёнок, который жил в любви и заботе.

Теперь давайте разбираться, что мы делаем не так, что ухудшает отношения с нашими детьми и провоцирует их «плохое» поведение.

 1.Обзывания

 «Какая же ты лентяйка!», «Ну ты и тормоз», «Ну нельзя же быть такой дурой!», «Родила я на свою голову идиота!»

Что в этот момент происходит с ребёнком?

Быстрее всего, он испытывает злость, раздражение, обиду, ненависть. Чтобы защитить себя, может начать огрызаться, упрямиться, проявлять агрессию, бравировать  плохим поведением или смиряется, становится пассивным,  начинает о себе думать так, как  про него говорят значимые взрослые.

Обзывания – это лучший способ оттолкнуть от себя ребёнка,  усилить напряжённость в отношениях, а в будущем сделать его пассивным, неуверенным и неуспешным взрослым.

2.Высмеивание поступков, интересов ребёнка, его друзей.

«Неужели  ты убрался в комнате! Уж не заболел ли?»,  « Это, что? Ты посуду помыла? Сегодня точно гром среди ясного неба грянет!»

«Ты у нас прямо художник…., от слова «худо»,   « Ну и подруга у тебя! Она хоть одну книгу в своей жизни прочитала?»

Смех, шутки – это то, что делает семейные отношения  близкими, лёгкими, тёплыми, радостными.

В иронии, сарказме, насмешках присутствует зло. А зло всегда разрушительно.

Такие высказывания  вызовут у ребёнка  негативные чувства (обиду, злость, унижение, ощущение своей незначимости), желание замкнуться, надёжно спрятать   свой внутренний мир от родительского вторжения.

Насмешками мы лишаем ребёнка смелости, желания себя пробовать в разных сферах деятельности, провоцируем осторожность, страх неуспеха, пассивность.

Насмехаясь над поведением, интересами ребёнка, мы провоцируем формирование такого мотива поведения, как боязнь неудачи, который наиболее остро проявляется в школьном возрасте.

Насмешки бывают  для ребёнка даже более болезненными, чем обзывания и критика. 

3.Критика, оценка.

«Ты всё сделала не так!», «Ну, кто тебя просил лезть сюда!»,  «У тебя руки не из того места растут,  ты даже полы нормально помыть не можешь!»

Часто родители используют критику, чтобы указать  ребёнку   на его ошибки, недостатки, чтобы он стал лучше. Но на самом деле, критика вызывает сильные негативные чувства, разочарование в себе и в родителях,  желание защитить свою личность.

Если критика в воспитательных целях используется достаточно часто, то у ребёнка формируется низкая самооценка. Он начинает думать, что и в самом деле плохой, безнадёжный, уродливый, что он неудачник.

Вместо критики  используйте поддержку: «Да, это было сложное задание, не всё получилось. Но давай подумаем, что помогло бы его сделать лучше»

Учите ребёнка анализу собственных поступков.

Чаще обращайте внимание ребёнка на то, что вам понравилось в его действиях: «Как ты необычно это дерево нарисовала!»

Старайтесь не оценивать своего ребёнка, больше говорите о своих чувствах по поводу  его поведения. 

Вместо: «Ты себя отвратительно ведёшь!», говорите: «Я очень огорчаюсь, когда вижу, что дети ссорятся и обижают друг друга».

Вместо: «Ну, кто тебя просил лезть сюда!» - «Мне так приятно, что ты проявила заботу и помогла мне!»

4.Расспрашивание, расследование.

«Почему ты опять получил двойку?»,  «Нет, ты всё-таки скажи, почему ты никогда не делаешь, как я тебе  говорю?», «Почему ты каждый раз такой грязный, когда приходишь с улицы? Как же мне научить тебя аккуратности?»

Особенно неконструктивны вопросы, начинающиеся со слова «Почему». Всё дело в том, что «почему» содержит скрытое обвинение. А когда нас в чём-то  обвиняют, нам хочется защититься - напасть, огрызнуться, переложить вину на кого-то другого. Такие вопросы создают ощущение «загнанности в угол», провоцируют у ребёнка ложь и изворотливость.

Вопрос «Почему ты опять получил двойку?»  лучше заменить  - «Что тебе помешало вчера  сделать домашнее задание?», либо    « Я вижу, что ты чем-то огорчён. Что-то произошло в школе?» В таких вопросах нет обвинения, а есть заинтересованность в том, что с ребёнком происходит.

5.Угрозы ухода, расставания, покидания, шантаж.

«Если не будешь есть, я тебя цыганам отдам»,   «Будешь так себя вести, отправим   тебя жить в  приют!»,  «Если не прекратишь плакать, я уйду!».

Как реагирует и чувствует себя в этот момент ребёнок?

Если ребёнок маленький, то начинает ещё сильнее плакать и кричать, цепляться за мать. Его охватывает ужас.  Этими словами мы разрушаем ощущение защищённости и безопасности у ребёнка. Мир, который до этого момента знал ребёнок, рушится, теряет стабильность, становится страшным местом, где никому нельзя доверять. 

Со временем ребёнок, может обращать внимание на такие угрозы, но эти слова бессознательно будут влиять на его  дальнейшую жизнь. 

6.«Торговля» чувствами

«Вот теперь тебя люблю я!», «Ты плохо себя ведёшь - я тебя любить не буду!», «Фу, я таких девочек не люблю, и никто таких не любит».

Эти высказывания формируют у ребёнка убеждение, что любовь – это то, что можно заслужить, заработать, «купить» хорошим поведением.  Всё это вызывает ощущение незащищённости, одиночества, нестабильности мира.  Возникает тотальное недоверие к миру, к себе. В поведение может проявляться  агрессивность либо, наоборот, робость, самые различные страхи, низкая самооценка. Становясь взрослым, человек оказывается зависимым от мнения других людей, ему страшно говорить о своих потребностях и интересах, быть собой. Он старается соответствовать ожиданиям, очень боится неодобрения и того, что его могут бросить, оставить.

Поэтому   важно, как можно чаще говорить  о любви своим детям: «Я тебя люблю», «Какое счастье, что ты у  нас есть!». Родители могут сердиться, испытывать гнев, но при этом ребёнок ни на секунду не должен сомневаться в родительской любви.

7.Негативные прогнозы «лишение будущего»

«Не будешь хорошо учиться, пойдёшь дворником  работать»,  «Тебя никто замуж такую не возьмёт, ты же ничего делать не умеешь!», « С твоими способностями нечего замахиваться на институт», «По тебе тюрьма плачет»

Дети, оценивая свои возможности, ориентируются в большей степени на взгляды родителей,  чем на собственные достижения.  Для развития ребёнка крайне важно, как родители говорят о нём.  

Слова родителей могут превращаться в  «самоактуализирующиеся пророчества» и становиться реалиями его жизни.

Поэтому прежде чем сказать что-то ребёнку, «примерьте» сначала фразы на себя. Постарайтесь ощутить свои собственные чувства, обнаружить свои собственные желания.

Если вас заинтересовала данная тема, и вы хотите улучшить отношения со своим ребёнком, предлагаю прочитать книгу Ирины Егорычевой «Я кому сказала! Слова, которые нужно забыть, чтобы ребёнок рос счастливым», которая вдохновила меня на написание данной статьи.