"Как разрешать конфликтные ситуации". Семинар для родителей | Журавлева Екатерина Николаевна. Работа №363456

«Как разрешать конфликтные ситуации»

Семинар для родителей

Цель: формирование у родителей навыков принятия эффективного решения выхода из конфликтной ситуации и способов позитивного разрешения конфликтных ситуаций.

Время проведения: 2 часа

Материал: презентация, Тест «Я - родитель», карточки с конфликтными ситуациями, памятки для родителей.

Задачи:

1.Помочь родителям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуаций в семье.

2.Способствовать осмыслению конфликтной ситуации и путей выхода из нее.

3.Ознакомить со способами разрешения конфликтов без насилия. Развивать умение предвидеть последствия своих действий.

Упражнение “Барометр настроения”

Цель – снятие напряжения, создание положительного эмоционального климата.

Ведущий спрашивает у семей, знают ли они что такое барометр (термометр, градусник) и для чего он нужен. Затем предлагается показать свое настроение только руками: плохое ладони касаются друг друга, хорошее – руки разведены в стороны. После занятия, семьям так же предлагается показать свое настроение только руками и постараться проанализировать изменения в настроение, если такое иметься.

Содержание:

Почему эпиграфом  является древнеиндийское выражение: «Кто не  отвечает гневом на гнев, спасает обеих — и себя, и другого»? Гнев всегда вызывает у нас отрицательные эмоции.
Конфликт в переводе из латыни — столкновение разнонаправленных сил (ценностей, интересов, взглядов, позиций) субъектов — сторон взаимодействия.
Конфликт — это столкновение противоположно направленных, несовместимых тенденций в сознании отдельного человека, в межличностных взаимодействиях или межличностных отношениях индивидов или групп людей, связанное с острыми отрицательными переживаниями.          

Наука, которая изучает причины возникновения, особенности хода, предотвращение и решение конфликта называется конфликтологией.

В основе любого конфликта лежит ситуация, которая содержит: противоречивые позиции сторон по какому-то вопросу; противоположные задачи или средства; расхождение интересов, желаний, стремлений оппонентов.

Тема конфликтов между родителями и детьми была и всегда будет актуальна. Конфликты между родителями и детьми неизбежны, но можно минимизировать вред от них, поняв основные причины, по которым они возникают.

Наиболее животрепещущая тема для большинства семей — проблемы взаимоотношений между родителями и их отпрысками. Ссоры и конфронтации между взрослыми и малышами неизбежны, но, зачастую, неправильные методы их разрешения формируют стойкую неприязнь между людьми, которая может длиться десятилетиями. Разве удовлетворение своего «эго» того стоит?

Конфликты между родителями и детьми неизбежны, но можно минимизировать вред от них, поняв основные причины, по которым они возникают. Например, родители могут всячески доминировать над своим чадом.

Детство — необыкновенный период жизни: закладывается характер человека, нормы поведения, а самое главное, отношения ребенка с близкими людьми. При различных особенностях темперамента, имеющихся у него интересах и способностях, негативная обстановка в семье влечет за собой физическое нездоровье малыша. В чем же секрет позитивного взаимодействия и конструктивных взаимоотношений детей и родителей? Каковы внутренние корни конфликтных ситуаций между ними?

Существуют детские и взрослые возрастные кризисы.

Детские психологи выделяют несколько важных рубежей в жизни подрастающих ребят, которые приходятся на период начальной школы:

6-7

 лет — начало учебной деятельности;

10-11

 лет — старт пубертатного возраста [1].

Все это время с переменным успехом ребенок пытается создать свой обособленный внутренний образ с вытекающими отсюда последствиями. Но осложняться состояния личностной сферы могут не только у детей. Возрастные кризисы преследуют и уже взрослых людей:

30

 летний жизненный рубеж;

в 42 года.

Кризисы, в целом, полезны для человека. Их основная суть в обновлении личности, переходе ее на другой уровень развития. Детские и взрослые непростые периоды могут совпадать и усиливать определенные стороны своего проявления. По мнению передовых клиницистов, на долю матери приходится больше неблагоприятных черт, сформированных ею в своем детстве и проявляющихся в последующие кризисные моменты (тревожность, агрессивность, депрессия, авторитарность, доминантность). Взрослые должны, прежде всего, разобраться в своих чувствах и поведении, искренне признать упущения и недостатки своего воспитания, корректировать их самостоятельно или с помощью специалистов.

Теперь хочется рассмотреть основную причину конфликта и выход из него.

Краткую трактовку любой конфликтной ситуации психологи и педагоги сводят к противоречию между "хочу" и "надо", возникающему у ребенка. Естественна реакция взрослого, прежде всего, запретить, порой в жесткой форме, чем разрешить выполнить задуманное желание своего воспитанника, прогнозируя последствия. У ребенка, не умеющего пока нести бремя ответственности за свои действия, это вызывает протест [2].

Если же говорить о других причинах возникновения конфликта в семье между родителями и ребенком, то следует отметить такие, как:

нежелание и неумение слушать собеседника (родителя или ребенка);

игнорирование желания ребенка;

несовпадение мировоззрений, взглядов на жизнь старшего поколения и младшего;

чрезмерный контроль (со стороны родителей);

разница во вкусах (высмеивание вкусов);

нехватка времени на ребенка;

безразличие со стороны родителей;

проблемы на работе (у родителей).

Таким образом, выходом из конфликта является постепенное приобретение молодым человеком такой черты личности как ответственность. А она не появляется по советам и рекомендациям, ею можно только овладевать, проходя через анализ, дискуссии, критику, споры, чередуя все с рефлексией (самопознанием внутренних состояний, осмыслением своих и чужих действий). Ребенку надо дозировано доверять и помогать оценивать результат собственных поступков.

Конечно, выйти из такой ситуации может быть очень непросто. Особенно в том случае, если кроме родителей и ребенка, в конфликте участвуют и другие лица, например, бабушки. Очень часто при таком положении вещей авторитет мамы и папы в глазах их сына или дочери значительно снижается, вследствие чего бывает невозможно достигнуть тех или иных воспитательных целей.

Чтобы избежать ситуаций, провоцирующих конфликт, нужно вовремя уделять ребенку внимание, говорить слова любви, понимать его и уметь объективно оценивать свои действия и решения. Ведь именно в семье формируется личность человека. Споров и стычек не избежать, но можно сделать так, чтобы их было как можно меньше. Лучший совет — уметь слышать друг друга, понимать и принимать индивидуальность малыша. В любом разговоре с ним, воображайте, что вам столько же лет, сколько и ему, чтобы он почувствовал вас вашим другом, с которым можно делиться секретами и разговаривать на душевные темы.

Несмотря на это, молодым родителям нужно стараться как можно быстрее урегулировать возникший конфликт. Для этого нужно оставаться максимально спокойными, научиться выслушивать своего ребенка и очень внимательно относиться к его жизненной позиции, взглядам и вкусам [3].

Возникновение семейного конфликта говорит о том, что примитивные методы воспитания запрета и попустительства, или, как говорили в старину, кнута и пряника, стали неприемлемы. В арсенале у родителей и педагогов должно быть гораздо больше путей профилактики и выхода из противоречивых ситуаций (развитие интеллекта и физической силы, симпатии к себе и близким, терапия успеха, релаксация, установление равновесия между разумом и чувствами). Два разных мира обязаны найти точки соприкосновения, ради общего счастливого будущего.

Конфликты между родителями и детьми: способы их разрешения

 Порой родители подавляют желания подростка, и он вынужден отступить, подчиниться, затаив обиду на взрослых, порой родители уступают подростку, испытывая чувства возмущения, бессилия и обиды. Оба эти метода не лучше, хотя бы потому, что кто-то неизбежно оказывается в проигрыше. Но возможен и беспроигрышный вариант, который воплощает поиск решения, удовлетворяющего потребности обеих сторон – и родителей, и ребёнка.

Неконструктивные способы разрешения конфликтов

«Выигрывает родитель»

Родители, склонные использовать этот способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет». Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения «всегда добивайся своего, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант этого способа разрешения конфликтной ситуации: мягко, но ненастойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако, если такой нажим – постоянная тактика родителей, с помощью которой они добиваются своего, ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы, желания и потребности не в счет». В некоторых семьях дети годами бывают побежденными. Они растут либо агрессивными, либо пассивными. Но в обоих случаях у них накапливается озлобление, обида, отношения нельзя назвать близкими и доверительными.

 «Выигрывает только ребенок»

По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов, либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка». В таких случаях дети растут эгоистами, не умеющими себя организовать. Дома это может и не проявляться, но в школе, в компании у такого ребенка возникают большие трудности – им уже никто не хочет потакать. Такие ребята остаются в одиночестве, часто становятся объектом насмешек со стороны других детей.

Неправильно разрешаемые семейные конфликты (не важно большие или маленькие) неизбежно дают «эффект накопления». И под его влиянием формируются черты характера, которые потом отражаются на взаимоотношениях выросших детей и постаревших родителей.

Конструктивный способ разрешения конфликтов

 заключается в том, что выигрывают обе стороны и родитель, и ребенок.

Для правильного разрешения конфликтной ситуации существует пошаговая схема, которая позволяет изменить ситуацию к удовлетворению обоих сторон противостояния.

Первый шаг

Определение проблемы. Здесь необходимо выяснить причины неприемлемого поведения ребенка или взрослого. С этой целью полезнее всего внимательно его выслушать, а затем сообщить ему о своих потребностях и переживания

Второй шаг

Поиск возможных вариантов решения. Искать их надо вместе. Сначала полезно перебрать все приходящие в голову варианты, даже если они, на первый взгляд, кажутся непригодными. Это может быть своеобразный «мозговой штурм», когда предлагается любая идея и ни одна не критикуется.

Третий шаг

Обсуждение и оценка предложенных вариантов решения. Исходный принцип здесь один; должны быть удовлетворены потребности обеих сторон – и ребенка, и взрослого.

Четвёртый шаг

Выбор лучшего решения. При этом нужно задавать друг другу вопросы: «Если мы используем эту идею, что получится? Будет ли каждый доволен? В чем ошибка этого варианта решения?»

Пятый шаг

Определить, как выполнить это решение: что надо сделать.

Шестой шаг

Оценка, насколько хорошо намеченный способ действия разрешает проблему. При этом полезно спросить друг друга: «Исчезла ли проблема? Вы довольны тем, что мы сделали?».

Проблемы «отцов и детей» избежать возможно. Для этого необходим вдумчивый подход к взаимоотношениям с вашим ребенком. Цените его как личность, но не позволяйте принижать себя. Взвешенный и конструктивный подход к самым сложным конфликтам интересов детей и взрослых приносит только положительные результаты.

Упражнение «Ищем выход из ситуации»

Цель: Повышение уровня психолого-педагогической компетенции родителей по вопросам взаимоотношений между родителями и детьми.

СИТУАЦИЯ 1.

Подросток не убирает на место свои вещи, они валяются по всей квартире, что очень раздражает мать. Ее неоднократные беседы не дали результата. Однажды, когда сына не было дома, мама сделала уборку в квартире, а затем ушла в магазин. Когда она вернулась, увидела, что сын пришел домой и вновь разбросал свои вещи. Тогда мама….

Родители анализируют предложенную ситуацию и предлагают свои варианты решения проблемы. Идет обсуждение этих вариантов, в ходе обсуждения отвергаются неприемлемые варианты, обращается внимание родителей на наиболее оптимальные варианты решения проблемной ситуации. В конце педагог представляет родителям тот вариант развития ситуации, который был осуществлён на самом деле.

Реализованный вариант – ультиматум:

….сказала «Если я еще раз увижу твои вещи разбросанными, я сложу их в ванну и залью водой».

СИТУАЦИЯ 2.

Ребенок постоянно лжет родителям о том, где был, с кем и т.д. Однажды ушел в школу, но на занятиях отсутствовал. Классный руководитель позвонил домой, чтобы узнать причину отсутствия. Так мама узнала, что сын ей солгал. Когда он вернулся домой (якобы с занятий) и положил сумку с учебниками, мама…

Родители предлагают свои варианты решения ситуации. Идет обсуждение, родители определяют возможный вариант развития событий, который приведет к разрешению конфликта. В конце педагог представляет родителям тот вариант развития ситуации, который был осуществлён на самом деле.

Реализованный вариант – анализ:

….не стала провоцировать сына на новую ложь, задавая вопросы, не стала ругаться. Она объяснила, что будет, если сын перестанет учиться, показала перспективу и предложила сделать выбор.

Упражнение «Интонация»

Цель: развитие экспрессии, навыков активного слушания, эмоциональной сферы.

Ведущий: «Произнесите по кругу фразу с разными интонациями»

Умница! Молодец! (с благодарностью, с восторгом, иронично, огорченно, гневно)

Я этого никогда не забуду (с признательностью, с обидой, с восхищением, с гневом).

Спасибо, как это вы догадались! (искренне, с восхищением, с осуждением).

Ничем не могу вам помочь (искренне, с сочувствием, давая понять бестактность просьбы).

Вы поняли меня? (доброжелательно, учтиво, сухо, официально, с угрозой).

До встречи! (тепло, нежно, холодно, сухо, решительно, резко, безразлично).

Это я! (радостно, торжественно, виновато, грозно, задумчиво, небрежно, таинственно).

Я не могу здесь оставаться (с сожалением, значительно, обиженно, неуверенно, решительно).

Здравствуйте! (сухо, официально, радостно, грозно, с упреком, доброжелательно, равнодушно, гневно, с восторгом).

Памятка для родителей

Несколько правил, чтобы поддерживать бесконфликтную дисциплину.

1.      Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни ребенка.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.

2.      Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком  много, и они должны быть гибкими.

Это правило предостерегает от другой крайности – воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения.

Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя».

3.       Родительские требования не должны вступать в явные противоречия с важнейшими потребностями ребенка.

Родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много прыгать, бегать, шумно играть, рисовать, чем попало …?

Ответ прост: все это и многое другое – проявление естественных и очень важных для развития детей  потребностей в движении, познании, упражнении. Запрещать подобные действия – все равно, что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться, чтобы направить ее течение в удобное русло.

4.      Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

В противной ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиться своего, «раскалывая» ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше.

Если один родитель не согласен – лучше промолчать, а потом без ребенка обсудить проблему и прийти к общему мнению.

5.      Тон, в котором сообщается требование или запрет, дожжен быть, скорее, дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет для ребенка труден а если он произносится сердитым и властным тоном, то становится трудным вдвойне. На вопрос «почему?» не стоит отвечать: «Потому что я сказал»; нужно коротко пояснить: «это опасно», «уже поздно» и т.д.

Если ребенок снова спрашивает, то это не потому что он вас не понял,- ему трудно побороть свое желание

Предложения лучше строить в безличной форме: «спичками не играют!» вместо « Не смей играть спичками!»

Вопрос о дисциплине приводит к вопросу о наказаниях. Что делать, если ребенок не подчиняется?

При соблюдении всех 5 правил число непослушаний вашего ребенка сократится во много раз, если не исчезнет вообще.

И тем не менее, от недоразумений никто не застрахован, и настанет момент, когда вам нужно отреагировать на явно плохое поведение.

6.      Наказывать ребенка лучше,  лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Дети хорошо чувствуют справедливость. Справедливо, когда родитель не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен. А если родителю всегда «некогда», все воспитание ограничивается требованиями, замечаниями и наказаниями? В таких случаях добиться дисциплины трудно. Но главное – это опасность потерять контакт с ребенком: ведь взаимное недовольство, которое здесь неизбежно, будет накапливаться и разъединять.

Какой же здесь выход?

Нужно иметь запас больших и маленьких праздников, занятий, семейных дел, которые будут создавать зону радости. Сделайте их регулярными, чтоб ребенок их ждал, отмените, если на самом деле расстроены поступком ребенка. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.

Зона радости – это «золотой фонд» вашей жизни ребенком.

Упражнение «Обратная связь»

Цель: рефлексия занятия.

Описание: участникам предлагается по кругу высказаться, что понравилось и что

не понравилось на занятии.

Литература.

Баркан А.И. Плохие привычки хороших детей. – М.: АСТ, 2009.

Психология. Разработки занятий./ Сост.М.М. Миронова.- Волгоград: ИТД «Корифей», 2006. 

Гришина Н.В. Психология конфликта. 2-е изд. –

СПб.:

Питер, 2008. – 544 с. ISBN 978-5-91180-895-2.

Лукин Ю.Ф.

Конфликтология

: управление конфликтами. – М.: Академический Проект, 2007. – 799 с. ISBN 5-8291-70724-5.

Почему возникают конфликты между родителями и детьми Режим доступа: [http://womanadvice.ru/pochemu-voznikayut-konflikty-mezhdu-roditelyami-i-detmi] (дата обращения: 20.06.2017).

Тест «Я - родитель»

    Уважаемые родители! На каждый из предлагаемых ниже вопросов отвечайте «да», «нет», или «иногда».

1. Читаете ли Вы статьи на темы воспитания в журналах, смотрите специальные передачи оп телевизору? Читает ли книги на эту тему? 
а) да
б) иногда 
в) нет

2. Ваш ребенок совершил проступок. Задумаетесь ли Вы в таком случае, не явилось ли его поведение результатом вашей системы воспитания?
а) да 
б) иногда 
в) нет

3. Единодушны ли Вы с супругом (супругой) в воспитании детей? 
а) да 
б) иногда 
в) нет

4. Если ребенок предлагает Вам свою помощь, примите ли Вы ее, даже если при этом дело может задержаться, а то и вовсе остановиться? 
а) да
б) иногда 
в) нет

5. Используете ли Вы запрет, приказ только тогда, когда это действительно необходимо?
а) да 
б) иногда
в) нет

6. Считаете ли Вы, что последовательность в воспитании (когда говорите «нет» и не отступаете от своего, не меняет на «да») – один из основных педагогических принципов? 
а) да 
б) иногда 
в) нет

7. Согласны ли Вы, что семейная среда оказывает на ребенка сущетсвенное влияние? 
а) да 
б) иногда
в) нет

8. Признаете ли Вы вместо требований просьбы к ребенку о чем-либо?
а) да 
б) иногда
в) нет

9. Признаете ли Вы, что спорт и физкультура имеют большое значение для благополучного развития ребенка? 
а) да 
б) иногда
в) нет

10. Часто ли на просьбу ребенка заняться с ним, поиграть, Вы отвечаете: «У меня нет сейчас времени» или «Поиграй сам» и т.п. 
а) да
б) иногда 
в) нет

   Обработка результатов.

   За каждый выбранный ответ начисляются баллы Ответу «а» (или «да») соответствует 2 балла «б» (или «иногда»)- 1 балл «в» (или «нет») - 0 баллов. Сложите все получившиеся у вас баллы.

   Интерпретация результатов

Если Вы набрали 6 и менее баллов Ваша система воспитания возможно не является конструктивной. Вероятно, Вам следует пересмотреть свое отношение к некоторым методам воспитания. Возможно. Вы слишком подавляете своего ребенка, не признавая того, что у него есть свои эмоции, переживания и потребности. Преобладание наказаний над поощрениями, упреков над похвалой подавляет личность ребенка, тормозя ее развитие. В результате у ребенка могут возникнуть (или уже возникли) различные отклонения в поведении (замкнутость или агрессия) и эмоциональном развитии (плаксивость) и др. Проанализируйте поведение своего ребенка и попробуйте пересмотреть свои методы воспитания.

У Вас 7-14 баллов Ваша система воспитания довольно приемлема. Однако кое над чем в этой области Вам стоит задуматься. Возможно стоит в ближайшие выходные посвятить свое время общению с ребенком, узнать о его отношениях со сверстниками в детском саду, о том, что он переживает. Рассказывая Вам, он будет чувствовать вашу поддержку и интерес к своей личности, что положительно отразится на его самооценке и общем самочувствии.

Вы набрали более 15 баллов Быть родителем наверняка приносит Вам удовольствие. Возможно Вы серьезно и ответственно относитесь к этой роли: читаете много книг о воспитании, консультируетесь со специалистами или же просто интуитивно так поступаете. Так держать и не лишайте себя возможности самосовершенствования!

Уважаемые родители!!! Этот опросник предоставляет лишь примерный результат. Тем не менее он дает возможность начать анализировать свое поведение и находить недостатки. Помните, самооценка ребенка и его благоприятное эмоциональное развитие в первую очередь зависят от принятия его родителями.

Если у вас возникли вопросы, сомнения или опасения, обратитесь за консультацией к педагогу-психологу.