Консультация для родителей «Детское непослушание» | Мой кабинет. Работа №353837

Консультация для родителей «Детское непослушание»

Проблема детского непослушания актуальна практически в любой семье.

Как бороться с детским непослушанием, однозначно сказать нельзя. Каждый ребенок индивидуален, и методы борьбы с его непослушанием также индивидуальны. 

Бывает, что причину плохого поведения надо искать не в саду, а дома. Это может быть излишняя строгость родителей: дома за любые провинности ребенок наказывается физически – шлепком или ремнем.  Воспитатель может воздействовать только словами – этого  ребёнок не боится. На психике ребенка обязательно отразятся частые ссоры, скандалы, пагубные привычки родителей, отсутствие режима дня, полноценного питания и другие негативные факторы.

Родители, которые предъявляют своему ребенку много запретов и требований, подавляющих его самостоятельность и творческий потенциал, в итоге получают непослушного, нервного ребенка.

Взрослые требуют от ребенка того, чего сами не делают. Родители – первый и главный пример для своего ребенка. Если родители воспитывают ребенка методами постоянных унижений и запретов, то в итоге ребенок станет непослушным – так он защищает свою личность.

Еще один повод для непослушания малыша: обычная детская ревность. Дома все внимание уделяется ему одному – в группе детей много: воспитатель не может все время смотреть только на него. Лучший способ заставить ее это делать – вести себя плохо: и чем хуже, тем чаще на него  будут обращать внимание.

5 рекомендаций родителям для воспитания детей.

1. Не забывайте, что для детей Вы — главный пример для подражания

Как сможет мама, перебегающая дорогу на глазах у ребенка на красный свет, научить его переходить ее на зеленый? Или если папа ест на улице немытое яблоко, почему это не должен делать малыш? Чтобы избегать таких противоречий, родители должны следить за своим поведением. Если запрещаете что-то ребенку, запретите это и себе. Помните, что Ваш пример для него гораздо важнее любых слов.

2. Учитывайте желания ребенка

Часто родители требуют от ребенка постоянного послушания и бывают недовольны, когда он реагирует на это недолжным образом. Например, вместо того, чтобы быстро умыться, начинает баловаться с водой или упорно продолжает собирать конструктор, несмотря на просьбы отправляться спать. В данном случае дело не в непослушании, а в том, что у ребенка есть свои собственные желания, которые он, естественно, ставит на первый план и искренне не понимает, почему должен их отложить ради вашего намерения вовремя уложить ребенка спать. В этом случае сталкиваются родительские и детские интересы, которые необходимо учитывать как с одной, так и с другой стороны. Специалисты советуют составлять распорядок дня для ребенка (лучше в красивом оформлении с крупными веселыми картинками). Это, пусть и не сразу, но все же приучит его к дисциплине и организованности. Относитесь терпеливее к тому, что в первое время ребенок будет игнорировать ваши напоминания о том, что, например, по распорядку сейчас нужно идти умываться. Позже станет намного проще.

3. Делите информацию на части

Целиком пирог съесть сложно. Разрезав же его на кусочки, мы сделаем процесс потребления лакомства удобным и приятным. Так же и с информацией. Большой объем — словно лабиринт для ребенка, в котором он блуждает и не знает, как найти выход. Помогайте ему: дробите информацию. Дождитесь, пока он закончит с одним действием, и только потом называйте другое. Например: «Разуйся» — ждите, пока действие будет выполнено; «Сними куртку» — вновь ждите; «Помой руки» — и так далее. Избегайте цепочек: «Разуйся, сними куртку, иди в ванную, помой руки…».

4. «Спокойствие, только спокойствие!»

Существует ли родитель, не знающий расхожую фразу «Спокойная мама — спокойный малыш»? В ней заключен глубокий смысл, ведь на любое проявление родительской нетерпеливости и паники ребенок может отреагировать слезами и криком. Дети чувствуют их на интуитивном уровне. Поэтому сохраняйте спокойствие и старайтесь избегать ситуаций стресса. Например, будите ребенка раньше, если знаете, что он медлительный и может очень долго собираться в детский сад.

5. Слишком послушный ребенок — это… неправильно!

Удивительно, но это факт! Ребенок, который находится в полном подчинении у родителей, рискует навсегда потерять собственное «Я». А это приводит к неумению отстаивать свои позиции и интересы, к ведомости и даже к вероятности попасть в дурную компанию. Поэтому если вы заметили, что малыш всегда и во всем с вами соглашается, измените свою линию поведения (и не забудьте сохранить спокойствие!). Учите его принимать решения, брать на себя ответственность, отстаивать свои интересы, а чтобы он смог найти свое «Я»

Будьте спокойным, терпеливым и внимательным родителем. Следите за своим поведением, требуйте от ребенка то, что исполняете сами, и не забывайте о детских интересах, потребностях и желаниях.

Можно заметить, как много ограничений, запретов и правил, мы создаем, только исходя из собственной тревожности, желания самоутвердиться или зависимости от общественного мнения. Последнее, пожалуй, наиболее распространенная причина наших тревог – не так сильны переживания за самого ребенка, сколько то, как окружающие на нас посмотрят, если мы никак не отреагируем на его поведение.

В этом случае есть обычно два варианта. И сейчас мы их рассмотрим.

Ребенок делает что-то, что явно вредит окружающим или может навредить ему самому. Например: бьет других детей, забирает у них игрушки, раскидывает товары с полок в магазине, выбегает на проезжую часть дороги и т.д. В этих ситуациях, естественно, нужно остановить ребенка, твердо стоять на соблюдении правила и объяснять, почему так делать нельзя. Как объяснять, рассмотрим чуть дальше.

Ребенок делает что-то условно странное для взрослых, но по факту,  не причиняющее никому никакого вреда. Конечно, даже наше представление о том, что вредно, а что нет, может быть достаточно неоднозначным. Но, в случае, если ребенок делает всё, что перечислено в предыдущем пункте, вряд ли у кого-то возникнут сомнения в том, что ребенка нужно остановить.  Если это что-то неоднозначное – то это уже повод задуматься, а так ли это ограничение нужно? Ведь ребенок познает мир, и изначально, причиной многих вещей, которые делает ребенок, является не желание вам насолить, или ещё что-то в этом роде, а стремление познать этот мир. И невозможно заниматься познанием мира ни разу не вымазавшись, не упав, не попробовав на вкус и т.д. Именно таким образом и формируются все компоненты нашей познавательной, сенсорной и эмоционально-волевой сферы. В ребенке изначально заложено природой СТРЕМИТЬСЯ К РАЗВИТИЮ, и наша главная задача, беспокоясь о безопасности ребенка и соблюдении общепринятых норм, не убить в ребенка это стремление. Вы знаете, недавно, изучая достаточно большой комплекс нейропсихологических упражнений для занятий с ребенком-левшой, я осознала, что 80%  этих упражнений мой ребенок сам придумывает и делает: в своих играх, танцах, просто в баловстве и шалостях и т.д. Порой, с точки зрения, скажем так, серьезного взрослого человека это может казаться дикостью: лазать по деревьям, бросать камни в лужи (или, о мой бог, скакать по этим лужам), громко кричать, показывать язык, кривляться, валяться на земле и т.д. Но на самом деле, что в этом всём такого страшного? Так ребенок познает мир и самого себя, развивается, учится, испытывает массу разнообразных ощущений и эмоций. Вы не разрешаете лазить ребенку по деревьям или ещё где-то, боясь, что он упадет? Конечно, нужно оценить возможные риски и их последствия. Но очень часто вероятность таких последствий крайне мала, а нам просто не хватает немного доверия к способностям ребенка. В любом случае, всегда есть вариант поначалу самим подстраховывать ребенка. И когда мы будем видеть, что он отлично сам справляется, то можно предоставить ему возможность лазить, как ему хочется, самостоятельно. На самом деле, какая вероятность того, что ребенок не будет, например, падать и вымазываться, даже если вообще не будет нигде лазить, бегать и прыгать? Ребенку всё равно неизбежно придется столкнуться с опытом разбитых коленок, и, наверное, не просто так у детей всё достаточно быстро заживает. Не набив своих «шишек» ребенок не узнает этот мир. И наша задача не осуждать ребенка за его любознательность, а поддержать, успокоить и, возможно, иногда дать рекомендацию или предупредить о возможных последствиях, но, всё же, чем дальше, тем больше давать свободы выбора в принятии решений. Даже если мы уже знаем, что ребенок ошибется. Даже если мы знаем, как сделать лучше. Пусть ребенок наглядно сам это увидит. Это намного эффективнее советов и нравоучений. И когда он в очередной раз приходит домой в слезах с разбитой коленкой – обработайте рану, поцелуйте и отправьте дальше гулять.Ещё о «кривлянии» и показывании языка. Между прочим, дети не просто так это любят. Есть много нейропсихологических упражнений, связанных с «кривлянием» и разнообразными манипуляциями с губами, зубами, щеками и языком. Губы, зубы, язык принимают непосредственное участие в формировании речевых навыков, и, возможно, далеко не просто так детям нравится такое баловство. Еще детям часто нравится имитировать животных, какую-нибудь собаку, которая ходит, высунув язык или кота, который умывается. Относительно крика – всё почти так же. Если ребенку не кричать, не пищать и т.д. у него накапливается много энергии, которая может стать достаточно агрессивной. Иногда детям просто необходимо покричать! Конечно, бывают места, где кричащий ребенок может сильно отвлекать окружающих людей. Я предлагаю договариваться: «Давай сейчас 5 минут в магазине  ты постоишь спокойно, а когда мы выйдем, можешь кричать, сколько захочется». Я уверена, что даже выйдя из магазина и сказав ребенку: «Ну, всё, кричи!» –  он не будет кричать слишком долго, это достаточно энергоемкий процесс, но позволит ребенку выплеснуть накопившуюся агрессию. Для маленького ребенка ещё неведомы понятия уважения или неуважения к окружающим, в том числе и к своим родителям, он просто живет так, как он чувствует. Если вы боитесь, что ребенок вырастет и продолжит так же себя вести в обществе, если сейчас его не останавливать, то ваши страхи напрасны. Во-первых, дети с возрастом начинают улавливать уместность или неуместность определенного поведения в том или ином месте с разными людьми. И поскольку вряд ли они наблюдают ежедневно большое количество взрослых, которые ходят по улице с высунутым языком или громко кричат, они не будут так же себя вести во взрослом возрасте. Детство есть детство, и если дети достаточно полно его прожили, то когда они наиграются и набалуются, необходимое количество времени – сами перейдут на новый уровень развития.

Ограничения и правила, безусловно, должны быть. И вот можно вывести такие правила о правилах:

-Ограничения и запреты должны быть четкими и понятными, важно убедиться, что ребенок вас понял, а если не понял, продолжать разными доступными способами объяснять.

-Ограничений, запретов и правил не должно быть слишком много. Малыш просто напросто их не запомнит. Да и если ничего нельзя, то где ребенку черпать радостные эмоции и как ему развиваться?

-Правило соблюдается всегда и со всеми. Если один родитель разрешает, а другой запрещает, у ребенка возникает внутренний конфликт. Как следствие – не слушает, капризничает, истерит и т.д.

-Наказывать за невыполнение правила можно только тогда, когда правило было сформулировано заранее и понято ребенком (до нарушения) и было озвучено соответствующее наказание за его невыполнение.

-Наказание ни в коем случае не должно быть физическим или вообще как-либо унижающим ребенка.

-Поощрение часто действует не хуже наказания, и наказанием может являться просто отсутствие поощрения.

-Желательно, чтобы наказания/поощрения имели понятную причинно-следственную связь с правилом («ты не убрал игрушки, значит, теперь мы не сможем побегать/потанцевать, потому что свободного места на полу нет» или «как здорово, что ты убрал игрушки со стола, теперь мы можем там порисовать»).

-Привлекать ребенка к составлению правил. Помнить о том, что он тоже имеет право на свои правила. Обсуждать их. Соблюдать их.

-Ребенок подражает родителям. Так что, главное – самим соблюдать требуемые правила и ограничения (мыть руки, не есть в постели,  переходить дорогу в положенном месте, не перебивать, не врать, не бить и т.д.)

-Задуматься, насколько реально  выполнение этого правила ребенком, учитывая его возраст и индивидуальные особенности (требование быть более размеренным и сосредоточенным для холерика или ругать за медлительность флегматика, меланхолика за плаксивость, сангвиника за озорство)?

-Правила можно записывать и придумывать для каждого символические рисунки. Развесить их дома в нужных местах.

-Ну и в конце концов, если ничего опасного в поведении ребенка нет, а вы просто боитесь осуждения окружающих или встречи со своей тревогой – то  вперед на личную психотерапию.

Бывает так, что нужно срочно остановить какое-то действие ребенка. И вот вы ему кричите, чтобы он перестал что-то делать, а в ответ – ноль реакции.

Для того, чтобы вас услышали, для начала нужно установить контакт с ребенком. Для этого важно запомнить и применять примерно такую схему:

 Подойди – посмотри – послушай – дай обратную связь.

Как применять эту схему в жизни?

Подойди. Позвать ребенка, попросить, чтобы он к вам подошел. Бесполезно пытаться что-то объяснить, когда ребенок на другом краю площадки, смотрит не в вашу сторону и т.д.

Посмотри. На этом этапе важно достичь зрительного контакта. Когда ребенок к вам подошел, постарайтесь сделать так, чтобы ваши глаза были примерно на одном уровне. Для этого можно присесть или взять ребенка на руки, посадить напротив. Если взгляд ребенка не направлен на Вас, а блуждает по разным сторонам, то спокойно скажите: «Посмотри на меня».

Послушай. Когда зрительный контакт установлен и ребенок смотрит на Вас, теперь уже он готов Вас слушать. Спокойно объясните ему, что вы от него хотите и почему. Чем младше ребенок, тем больше задействуйте в объяснении образы и чувства. Сделайте объяснения похожими на сказку, а не нравоучения. Например:Ситуация: ребенок бегает по клумбе с цветами.

Вместо: «Уйди с клумбы! Не лезь в цветы! Ещё раз так сделаешь – получишь! Полицейский заберет!» и т.д.

Как лучше сказать: «Ты знаешь, вот в этом доме живет одна бабушка, и она очень любит цветы. Она посадила много красивых цветочков на этой клумбе (показать). Красивые, правда? Когда ты бегаешь по клумбе, то можешь случайно растоптать эти замечательные цветочки. Бабушка завтра утром проснется, выйдет посмотреть на свою клумбу – а там все цветочки примяты. Если бы все твои игрушки кто-то пришел и сломал, тебе бы это понравилось? (дождаться ответа «нет») Вот и бабушка, наверное, сильно расстроиться. Ты же не хочешь растоптать такие красивые цветочки и не хочешь, чтоб бабушка расстраивалась?»

Ситуация: ребенок выбегает на дорогу

Вместо: «Уйди с дороги! Сколько раз повторять! Не беги туда, я сказала! Сейчас домой пойдем, если не будешь слушаться!»

Как лучше сказать: «Видишь, за этим заборчиком – дорога. Там ездят машины. Они очень быстро едут, и могут не успеть остановиться, когда ты выбежишь на дорогу. А если машинка на тебя наедет, то будет очень больно. Я тебя очень люблю и за тебя волнуюсь и не хочу, чтобы тебе было больно».

Дай обратную связь. Убедитесь, что ребенок вас услышал и понял. Дождитесь ответа на вопрос:«…Поэтому давай ты больше не будешь бегать по клумбе, хорошо?»

«Давай, пожалуйста, ты не будешь выбегать на дорогу, хорошо?»

Если схема не сработала, скорее всего, был пропущен какой-то этап или там была допущена ошибка. Иногда нужно несколько раз её применить для одной и той же ситуации, прежде чем у ребенка в голове установятся причинно-следственные связи и понимание ситуации. Важно так же самим сохранять спокойствие и доброжелательный тон в своей реакции на происходящее.  Так же, нужно убедиться в реальности выполнения ваших требований. Например, насколько реально ребенку не бегать или сохранять чистой одежду в процессе игры на улице?

Капризы и истерики

Не менее неудобна и неприятна ситуация, когда ребенок капризничает и устраивает истерики. Однако нет такого ребенка, который бы ни разу в жизни не капризничал. Да и разве у вас всегда хорошее настроение, вы всё время спокойны, улыбчивы и дружелюбны? Может быть, и вы капризничали, будучи уже взрослыми? Возможно, стоит оставить ребенку право быть иногда в плохом настроении и не наказывать за это, а попытаться его понять и поддержать?

Основные причины капризов и истерик:

-Перед болезнью или в её период 

-Нарушения ритма жизни 

-Вседозволенность

-Недостаток внимания со стороны родителей

-Отсутствие единой системы требований в семье

-Частые ссоры и конфликты между родителями – своим поведением ребенок переключает внимание родителей с их конфликта на себя

-Потому что взрослые настаивают на том, чего ребенку не хочется или запрещают делать то, что хочется

-Когда что-то не получается сделать самостоятельно, но не хочется просить помощи у родителей (характерно в период кризиса 3х лет)

-Когда что-то неприятно (внезапно разбудили, заставляют есть больше, чем сможет съесть ребенок, истерика перед мытьем головы – так как шампунь попадает в глаза и печет, перед неприятными лечебными процедурами и т.д.)

Очень часто истерики считаются своеобразной манипуляцией взрослыми, игрой на публику, в целях добиться желаемого. Однако это далеко не всегда и не совсем так. Маленькие дети не умеют манипулировать, они просто не знают, как по-другому вам сообщить о своих потребностях и чувствах. Они не продумывают истерику как какую-то манипулятивную тактику по управлению вами. Это сообщение о том, что что-то пошло не так и ребенок не знает, что с этим сделать. Поэтому, когда вам кажется, что лучшим средством от истерики будет её игнорирование, это не совсем верно. Точнее, может быть истерика и закончится, но внутреннее переживание, с которым столкнулся ребенок, так и останется в нём. А кроме того, он увидит, что от вас в таких ситуациях не будет никакой поддержки и понимания. Это подрывает доверие. Ребенок как бы остаётся один на один со своими чувствами.

Следует сказать, что истерика сама по себе не так страшна для ребенка, как для окружающих. Для ребенка 2-3 лет истерика – вполне нормальная реакция на ситуации, которые ему неприятны. Он не понимает, почему нельзя то, что он хочет или почему нужно делать то, что ему неинтересно, или у него что-то не получается и становится обидно. У маленьких детей истерику иногда могут вызвать ситуации, внешне вообще никак не предвещавшие беды, но ребенок их как-то так понял, что они стали ему неприятны. В период кризиса 3-х лет, истерика – это  так же способ отстоять свое Я и свои границы. Ну и как проверка родителей на прочность, выдержат они или нет. И родителям важно выдержать: не уходить, не истерить в ответ, не отвлекать и т.д. Но как же тогда прекратить истерику?

Никак! Просто отпустите мысль о том, что истерику срочно нужно срочно погасить. Раз уж она возникла, нужно дать ей время. Истерику не нужно искусственным образом пытаться остановить, но, всё же, это не значит, что не нужно ничего делать. Здесь работает следующая схема:

Сохранять спокойствие – Быть рядом с ребенком – Дать обратную связь его чувствам – Объясните – Предложите альтернативы.

Сохранять спокойствие:

Не стоит самим впадать в панику при виде истерики у ребенка. Главное, осознавать что и почему происходит, с уважением и пониманием относится к занятиям и чувствам ребенка, не игнорировать его эмоции, отвлекая или оставляя его наедине со своими переживаниями, да и самим тоже важно не начать истерить в ответ. 

Быть рядом с ребенком:

Не уходить и не пугать тем, что вы его оставите одного со своими чувствами: «А вот будешь истерить – я уйду, а ты здесь оставайся».Если получится, можно обнять или взять на руки. Если ребенок качается по полу или земле, можно присесть рядом.

Дать обратную связь:

Не пытайтесь заставить ребенка замолчать. Пусть выражает свои чувства. Дайте ребенку понять, что вы с ним, вы его любите и понимаете, что он чувствует в этой ситуации. Попробуйте угадать, какое чувство стоит за истерикой: грусть, страх, злость. Переспросите его об этом.Например: «Я понимаю, тебе так хотелось ещё покататься на этой машинке. И тебе, наверное, очень грустно, что мы должны уходить»

«Я понимаю, что когда мы в последний раз мыли тебе голову, шампунь попал в глаза, и было очень неприятно. И ты сейчас боишься, что так будет опять. Прости, что так получилось, я совсем не хотела сделать тебе неприятно»

Объясните, почему вы так поступаете и предложите альтернативы. 

Например: «Но уже темнеет и нам пора возвращаться домой, так что мы ну никак не может больше здесь задерживаться.  Зато дома нас ждет ещё столько всего интересного! Давай подумаем, чем бы ты хотел заняться?»

«Но ты уже давно не мыла волосы и они грязные. Ты ведь хочешь, чтоб они были чистыми и красивыми, как у принцессы? А чтоб не щипало глазки, нужно просто их закрыть и запрокинуть головку назад, я всегда так делаю. Смотри, вот так. Ну что, попробуем?»

И еще: не огорчайтесь и не сильно вините себя за то, что у вас что-то не получается. Родители такие же обычные живые люди, мы бываем уставшими, в плохом настроении, со своими странностями, особенностями и вредными привычками. Порой мы так загружены своими проблемами и заботами, что у нас не остается сил на сохранение собственной адекватности. Не стоит сильно переживать о том, что у нас, порой, не получается быть идеальными родителями. Более того, это и не нужно – быть идеальными. Как говорят, чем выше пьедестал, на который родители себя возводят, тем больнее будет с него падать, когда ребенок станет подростком. Тем сильнее будет разочарование вашего ребенка в вас. Будьте естественны, будьте самими собой. Позвольте себе быть несовершенными, и точно так же позвольте быть таким своему ребенку. То, о чем я говорю, не про то, как стать идеальными и правильными родителями, а о том, как научиться лучше понимать своего ребенка и себя самих. Как сделать ваше взаимодействие с ребенком более простым, более осознанным, более живым и настоящим. Нет человека, который бы ни разу не ошибался. Прощайте себе свои ошибки, но умейте их признавать (в том числе и перед самим ребенком) и работайте над ними. И, точно так же, прощайте ребенку его промахи, выслушайте его перед тем, как начать ругать или критиковать – возможно, ему есть что вам рассказать. Слушайте ребенка, и он будет слушать вас. Уважайте ребенка – и вы будете для него авторитетом. Доверяйте ребенку – и он будет доверять вам. Не обманывайте – и вам не будут врать ваши дети.  Чем более осознанными будете вы, тем более осознанными вырастут ваши дети. И тогда уже не будет особой необходимости в том, чтобы постоянно контролировать ребенка, что-то ему запрещать, доказывать и в чем-то ограничивать. Он сам будет понимать, какие последствия будут иметь его действия. А вы будете для него авторитетом не потому, что «уважать себя заставили», а потому что ребенок, действительно, раз за разом на практике убеждался в том, что вы говорите и делаете адекватные вещи, способны признавать свои ошибки и извиняться, умеете конструктивно проживать свои эмоции и уважать чувства других. Дети – это наше отражение, и порой мы злимся, когда видим в нем то, что не можем признать в самих себе. Но благодаря этому мы можем заметить и понять наши личные зоны развития. А иногда, как в сказке про Крошку Енота, нужно просто улыбнуться тому, кто сидит в пруду, чтобы он улыбнулся нам в ответ.