Кризис 3 лет. Анализ поведения ребенка и рекомендации для родителей. | Сергеева Елена Валерьевна. Работа №343385

Наказали... А за что?

Ребенок на третьем году жизни будто нарочно провоцирует бесконечные конфликты...

По сути же, он выясняет, что можно и чего нельзя

Ребенок, которого называли«чистым ангелом», вдруг перешел в отряд «бесенят». Что бы ему ни предлагали, малыш отвечал: «А вот нет!» Трехлетний карапуз нарывается на скандалы, на всех обижается и требует, чтобы его жалели... Домашним невдомек, что кроха вступил в период «установления границ».

Наблюдая противоречивое поведение малыша, что еще недавно был послушным, некоторые мамы и папы ведут кроху к невропатологу и часто получают диагноз «гипервозбудимость» и медикаментозное лечение. Но, по сути, ребенка лечат от нормального возрастного развития! Другие семьи идут на прием к психологу и там выслушивают сообщение специалиста о проблемах и задачах текущего возраста. Есть и такие, кто уверен: справимся сами, до нас много поколений воспитывали детей без психологов-невропатологов, и мы воспитаем... Чаще такую позицию занимают отцы с сильным характером. „Малыш не понимает, что можно и чего нельзя? Так я ему понятно объясню!" — решает папа и берется за ремень. Ребенок боится наказания и как будто снова становится послушным. Но на деле все не так просто.

1. В период «установления границ» мы имеем дело с работой биологической программы. Она характерна и для человека, и для детенышей всех высших млекопитающих. Важно понять, что ваш ребенок не сам решил стать «непослушным», его к тому подталкивает созревание определенных психобиологических механизмов. Малыш вовсе не хочет «доводить» родителей капризами. Того требуют от него законы развития. Если этап «установления границ» не будет пройден успешно, ребенок не сможет перейти к следующему, более сложному этапу (время „почемучки").

Но что получается сейчас? Мы наказываем ребенка за то, над чем он не властен?! Кроха и сам испытывает тревогу. Развитые и уже владеющие речью дети в это время иногда говорят: «Я не хочу быть плохим!» Малыш не понимает, что с ним происходит. Что-то изнутри заставляет его раз за разом нарушать запреты. Увы, ни один психолог не может прояснить для ребенка эту странную ситуацию. И никакие таблетки, назначенные невропатологом, не способны решить стоящую перед крохой задачу. Справиться с ней может только он сам, причем при явном неодобрении самых близких... Бедного ребенка впору пожалеть, а тут — папа с ремнем!

2. Опыт практического психолога показывает, что этап «установления границ» порой проходит как-то особенно „остро", а претензий к малышу предъявляют слишком много. В таком случае важно понять подоплеку происходящего. Вариантов здесь всего два. Либо ребенок действительно неврологически нездоров. Тогда семья, как правило, уже наблюдается у невропатолога. Либо виной всему педагогические ошибки родителей.

Самые распространенные ошибки:

Различная реакция членов семьи на одно и то же действие малыша (мама разрешает, а папа запрещает).

Временная несогласованность (вче

ра можно было поиграть маминым те

лефоном, а сегодня нельзя).

Накопление раздражения (папа на какое-то одно нарушение три раза от

реагировал спокойно, а на четвер

тый — затопал ногами и выгнал ре

бенка из комнаты). Малыш не понял, чем четвертый раз отличался от трех предыдущих. Естественно, позже кроха повторит свой эксперимент.

Избыток сложных, малопонятных ребенку запретов.

Общая нечеткая воспитательная по

зиция в семье. Малыша то жалеют и ба

луют, то, спохватившись, начинают усиленно воспитывать, например

,

после возвращения папы из командировки. Или мама, прочитав очередную модную книжку по психологии, пробует на крохе описанные там методики, а за

тем, утомившись, бросает... до следую

щей книжки.

Четко сформулированные, но неосу

ществимые надежды, касающиеся раз

вития ребенка или его поведения. От малыша ожидают, что он будет вести себя, как старший брат, или как сосед

ская девочка, или как дети, описанные в книжке. Если малыш не соответству

ет этим требованиям, его пытаются „подогнать" под них. Все перечисленные ошибки, взятые вместе или каждая в отдельности, весь

ма усложняют ребенку прохождение этапа „установления границ". Но де

ваться-то крохе некуда. И он, бедняга, каждый раз пытается прорваться через путаницу родительских педагогических установок и личных особенностей. Ма

лыш снова и снова задает свои вопро

сы, характерные именно для данного этапа: „Как оно будет?", „А что будет, если

я

..?".

За что же мы в таком случае наказываем кроху?! За собственную педагогическую некомпетентность или непоследовательность?

З. Дети — прирожденные имитаторы. То, что крохе показали, как приемлемый вариант семейного поведения, он усваивает крепко и надолго. Подражание — один из основных механизмов, с помощью которых дети осваивают мир. В период „установления границ" малыш почти так же растерян, как подросток, который тоже не в состоянии справиться с идущими изнутри психобиологическими проблемами. Но подросток хотя бы делится своими проблемами с друзьями, если родители его не понимают. А что может 2-3-летний малыш? Он ожидает поддержки, понимания и объяснения происходящего от взрослых. И тут приходит сообщение: „Вот — границы, вот — ремень. Нарушишь — получишь. Ясно?"

Что ж, в общем-то, ясно. Ребенок вздыхает, плачет, но подчиняется. Насилие в семье — тоже способ добиваться своего. Ребенок рассуждает примерно так: „Сейчас я вынужден подчиниться. Но вот когда стану старше и сильнее, условия буду ставить я, и наказания „непослушным" родителям за нарушения моих правил тоже придумаю..." Надо ли говорить, когда и как именно это „сыграет"? Аналогию с подростковым возрастом здесь можно продолжить. И тогда — увы! — ремень и запреты не только не помогут, но и окончательно навредят...

Материал подготовила педагог-психолог Сергеева Е.В.