Построение эффективного общения и взаимодействия с родителями | Султанова Татьяна Валерьевна. Работа №331632

Занятие – тренинг для педагогов

«Построение эффективного общения и взаимодействия с родителями»

Педагог-психолог: Султанова Т.В.

Цель: Способствовать преодолению трудностей педагогов в общении и взаимодействии с родителями.

План проведения:

1.Выступление. Одной из актуальных проблем в современной дошкольной педагогике является проблема построения конструктивных взаимоотношений с родителями воспитанников. Поэтому наш тренинг направлен на восполнение знаний и отработку практических навыков общения и взаимодействия педагогов с родителями, способствующих также повышению уверенности в себе.

2.Практическая часть:

Психолог: Для того чтобы понимать другого человека, необходимо хорошо знать самого себя. Я предлагаю оценить Ваш уровень коммуникабельности с родителями.

Тест «Оценка уровня коммуникабельности педагога с родителями» (В.Ф.Ряховский)

Инструкция: Вашему вниманию предлагается несколько простых вопросов. Отвечайте быстро, однозначно «Да», «Нет»,»Иногда»

1.Вам предстоит ординарная беседа с одним из родителей. Выбивает ли Вас ее ожидание из колеи?

2.Вызывает ли у Вас смятение и неудовольствие поручение выступить с докладом, информацией перед родителями?

3.Не откладываете ли Вы неприятную беседу о сложном ребенке с его родителями до последнего момента?

4.Считаете ли Вы, что не следует лично беседовать с родителями об особенностях воспитания в семье, а лучше провести анкетирование, письменный опрос?

5.Вам предлагают подготовить общее родительское собрание для родителей всего ДОУ. Приложите ли Вы максимум усилий, чтобы избежать этого поручения?

6.Любите ли Вы делиться своими переживаниями от общения с родителями с коллегами, руководством?

7.Убеждены ли Вы, что общаться с родителями гораздо сложнее, чем с детьми?

8.Раздражаетесь ли Вы, если один из родителей Ваших воспитанников постоянно задает Вам вопросы?

9.Верите ли Вы, что существует проблема «воспитателей и родителей» и что они разговаривают на «разных языках»

10.Постесняетесь ли Вы напомнить родителям об обещании, которое они забыли выполнить?

11.Вызывает ли у Вас досаду просьба кого-либо из родителей помочь разобраться в том или ином сложном воспитательном вопросе?

12.Услышав высказывание явно ошибочной точки зрения по вопросу воспитания, предпочтете ли Вы промолчать и не вступать в спор?

13.Боитесь ли Вы участвовать в разборе конфликтных ситуаций между педагогами и родителями?

14.У Вас есть собственные, сугубо индивидуальные критерии оценки семейного воспитания и других мнений на этот счет Вы не приемлете?

15.Считаете ли Вы, что воспитывать необходимо и родителей, а не только детей?

16.Проще ли Вам подготовить информацию для родителей в письменном виде, чем провести устную консультацию?

Психолог: Наше занятие – тренинг предлагаю начать с игры «Молекулы»

Игра «Молекулы»

Цель: Эмоциональная разрядка, разделение на пары ,тройки, пятерки.

Инструкция: Представьте, что мы молекулы. Хаотично движемся по залу в любом направлении. По сигналу «Стоп! В пары!» беремся за руку рядом стоящим товарищем.

Психотехническое упражнение «Давление»

Цель: Осознание разных моделей в общении и взаимодействии с партнером, установка на равноправное общение.

Инструкция: Встаньте друг против друга, поднимите руки на уровне груди и слегка прикоснитесь друг друга ладонями. Договоритесь, кто будет ведущим.Задача ведущего- слегка надавить на ладони своего партнера. Затем поменяйтесь ролями и повторите движение давления на ладони партнера по игре, оцените свои впечатления. В какой ситуации вам было эмоционально комфортнее: когда вы давили или когда ваш партнер давил на ваши ладони? Возможно вы не испытали приятных минут ни в первом, ни во втором случае. (Вам было неприятно давить на партнера, и очень неприятно когда давили на вас). Тогда, попробуйте не давить друг на друга, выполняйте совместные движения обращенными друг к другу ладонями рук так, чтобы между вами возникло взаимное ощущение тепла (Психоэнергетический контакт) Почувствовали ли вы, насколько приятнее взаимодействовать на равных, а не добиваться превосходства? Не забывайте, что стремясь к психологическому давлению на партнера по общению (будет ли это родитель, коллега, ребенок), мы рискуем вызвать у него реакцию не подчинения, а возмущения. И вместо помощи, он просто откажется от контакта с вами.

Теоретическое вступление «Правила построения эффективного общения»

Психолог: Сейчас я предлагаю вам познакомиться с правилами эффективного общения. Общаясь с родителями, нужно помнить, что в общении существуют свои закономерности. Основа отношения к вам человека, закладывается в первые 15 секунд. Для того, чтобы благополучно пройти через «минное поле» этих первых секунд, необходимо применять «Правило трех плюсов».(Чтобы расположить к себе собеседника нужно дать ему как минимум три психологических плюса).Самые универсальные – это: Улыбка, Имя собеседника, Комплимент.

Для того чтобы люди хотели с вами общаться, мы сами должны демонстрировать свою готовность общаться с ними. И собеседник должен это видеть. Необходима искренняя, доброжелательная улыбка!

Имя человека – это самый приятный и самый важный для него звук на любом языке. Важно использовать имя – отчество при приветствии. Не просто кивнуть или сказать: «Здрась -те! А «Здравствуйте, Анна Ивановна!» Во время конфликтов, желая снять их остроту, люди подсознательно начинают чаще использовать имя своего собеседника (прийти к соглашению можно значительно быстрее).Часто нам нужно не столько настоять на своем ,сколько увидеть, что люди к нам прислушиваются, услышать при этом свое имя. Зачастую имя бывает решающей каплей, чтобы дело обернулось в нашу пользу.

В общении наиболее применим косвенный комплимент: мы хвалим не самого человека, а то, что ему дорого: охотнику - ружье, родителю его ребенок. Загруженные, усталые после работы родители особенно уязвимые в отношении хорошего и плохого поведения ребенка. Поэтому не стоит акцентировать внимание на плохом. Сначала нужно рассказать об успехах и только в конце тактично можно поведать о проблемных сторонах ребенка.

Кроме этих приемов существуют и другие приемы установления хорошего контакта с собеседником:

- Одновременно с улыбкой необходим доброжелательный, внимательный взгляд (контакт глаз).Но не следует «сверлить собеседника взглядом.

- Короткая дистанция и удобное расположение (от 50см. до 1,5 м.) Такая дистанция характерна для беседы близких знакомых, друзей, поэтому собеседник подсознательно настраивается нас выслушать и помочь – благодаря этой дистанции мы воспринимаемся им «ближе».Но не переступать «границы» личного пространства собеседника!

- Необходимо убрать барьеры, «увеличивающие расстояние в нашем восприятии в общении (стол, книга, лист бумаги в руках)

- Использовать по ходу разговора открытые жесты, не скрещивать перед собой руки, ноги.

- Всем своим видом поддерживать состояние безопасности и комфорта (отсутствие напряженности в позе, резких движений, сжатых кулаков, взгляд исподлобья ,вызывающая интонация в голосе)

- Использовать прием присоединения, т.е. найти общее «Я»: «Я сам такой же, у меня то же самое!».Как можно реже употреблять местоимения «Вы..» (Вы сделайте то-то!, Вы должны это…!) Чаще говорить «Мы»: «Мы все заинтересованы, чтобы наши дети были здоровы, умели…, знали…!, «Нас всех беспокоит, что дети…», «Наши дети…», «Нас обьединяет общее дело – это воспитание наших с вами детей!»

Вот самые основные правила установления хорошего личностного контакта и построения зффективного общения и взаимодействия с родителями.

Психолог: Сейчас я раздам каждому из вас листочки с фразами, которые вы должны произнести с разной интонацией.

Упражнение «Тренировка интонации»

Цель: Осознание значения интонации для достижения цели воздействия воспитателя в общении с родителями.

Произнести фразы:

- Мне не безразличны успехи Вашего ребенка.

- Я благодарна Вам за оказанную помощь.

Произнести эти фразы с оттенками иронии ,упрека, безразличия, требовательности, доброжелательности (интонации обозначены на карточках).

- А мы с педагогами попробуем догадаться с какой интонацией вы произнесли фразу.

- Какая интонация наиболее приемлема в общении с родителями.

Психолог: Я приглашаю всех встать в круг.

Упражнение «Волшебная шляпа»

Цель: Развитие умения доброжелательного общения с родителями.

Инструкция: Пока звучит музыка, передаем шляпу по кругу. Когда музыка останавливается, тот, у кого она осталась, одевает ее на себя и говорит комплимент рядом стоящему коллеге , как родителю своей группы. Это может быть поверхностный комплимент, касающийся одежды, украшений, внешности, а также можно сказать что-либо положительное о ребенке. Тот «родитель»,кому был адресован комплимент, должен принять его со словами: «Спасибо, мне очень приятно!»

Анализ упражнения:

- Какие трудности возникли у вас при выполнении задания?

- Удалось ли вам высказать комплимент, обращаясь именно к родителю, а не к коллеге по работе?

Психолог подводит итог: самым лучшим комплиментом для родителей служат добрые слова об их ребенке. Кроме того, умение педагога вычленять хорошие качества в каждом ребенке свидетельствует о его компетентности в глазах родителей.

Психолог: Наверное у каждого из нас в группе есть родители, встреча и общение с которыми всегда приятны, но есть и такие, с которыми хотелось бы как можно реже встречаться и общаться. Я предлагаю вам разделиться на группы.

Упражнение «Самый трудный родитель»

Цель: Осознание эмоционального восприятия родителей воспитанников.

Воспитателям каждой группы предлагается обобщенный портрет родителя, общение с которым вызывает у вас отрицательные чувства.

Анализ упражнения:

- Каких родителей можно назвать «трудными»? (Участники высказываются)

Трудные родители:

- Агрессивные, конфликтные, демонстрирующие наступающую позицию, они стремятся оправдать собственное невмешательство, родительское бессилие в воспитании своего ребенка: «Мы заняты на работе, у нас нет времени, чтобы заниматься ребенком!»; «Вы же воспитатели, педагоги, это ваша обязанность учить и воспитывать детей!»

- Родители в позиции растерянности и беспомощности, которые постоянно жалуются педагогу, просят о помощи: «Ребенок нас не слушает, мы не знаем, что делать, помогите нам!»

После выполнения упражнения психолог выписывает качества «трудного родителя»

Вопросы для обсуждения:

1.Какие эмоции вы испытывали, создавая портрет родителя, с которым вам неприятно вступать в контакт? Какие качества вы отразили в этом портрете?

2.Как вы считаете, нужно ли искать пути контактов с теми родителями, которые вам неприятны?

Теоретическое вступление

«Основы построения беседы с трудными родителями»

Психолог:

- Основная цель общения педагога с родителями – объединение совместных усилий для решения конкретной проблемы ребенка (отставание по программе, плохое поведение).

- Любой педагог знает, как нелегко беседовать с «трудными родителями». С целью приобретения навыка сохранения спокойствия в напряженной ситуации, мы с вами проделаем упражнение «Резервуар»,которое помогает настроиться на неприятную беседу и продержаться первые 10 минут.

Упражнение «Резервуар»

Цель: Приобретение навыка сохранения спокойствия в напряженной ситуации.

Данное упражнение помогает настроиться на неприятную беседу и продержаться первые 10 минут.

Инструкция: Закройте глаза. Представьте или вспомните ситуацию неприятной беседы с конфликтами, «эмоционально заряженным родителем. Примите на себя роль «пустой формы», резервуара или кувшина, в который ваш собеседник «вливает», «закладывает» свои обвинительные слова, мысли, чувства. Постарайтесь ощутить внутреннее состояние «резервуара».Вы – просто форма. Вы не реагируете на внешние воздействия, а только принимаете их в свое внутреннее пространство, оставаясь холодным и нейтральным. Вас как бы нет в реальности, есть только пустая форма. Потренируйтесь 2-3 раза перед началом беседы, и все будет легко получаться. Когда вы будете уверены, что сформировали внутреннее состояние «резервуара, вступайте в диалог с собеседником.

На первой фазе общения с трудными родителями, необходимо сохранять эмоциональную отстраненность и поддерживать в себе спокойный нейтралитет, т.е позволить себе зарядиться отрицательными эмоциями этого родителя. Как показывает опыт, необходимо «продержаться» примерно 10 минут, пока родитель в форме монолога будет высказывать свои претензии или жаловаться на свою беспомощность. В случае с агрессивными родителями, нужно стараться выслушать молча, оставаться спокойной, уверенной в себе, не теряя вежливой, доброжелательности. А в случае с жалующимися родителями, спокойно киваем собеседнику головой, вставляем нейтральные фразы: «Я вас слушаю», «Я вас понимаю», «Успокойтесь». Почувствовав нашу нейтральную позицию и эмоциональную отстраненность, родитель начнет «остывать», его эмоции начнут иссекать и гаснуть. В конце концов, он успокоится, в нем будет формироваться психологическая готовность к конструктивному разговору с нами.

Вторая фаза беседы с родителями - конструктивный диалог, обсуждение вариантов решения проблем. Чтобы избежать противостояние с родителями:

- необходимо проявлять сдержанную доброжелательность и открытость;

- подчеркнуть значимость родителей в воспитании собственного ребенка;

- показать родителю свою положительную настроенность по отношению к его ребенку. Когда родитель увидит и почувствует, что педагог заботится о благополучии его ребенка, он перестает прибегать к «психологической» защите и проявит готовность к сотрудничеству.

- Не надо стремиться во что бы то ни стало отстаивать свою позицию, навязывать мнение родителям (давление приводит к протесту).

- Обсуждайте проблему, а не личные качества ребенка и его родителей.

- Нужно выразить уверенность в том, что если будут организованы совместные усилия семьи и педагогов ДОУ, то существующая воспитательная проблема будет решена. «Мы вместе против проблемы, а не против друг друга».

Упражнение «Решение проблемных ситуаций»

Педагоги делятся на две группы для обсуждения ситуаций.

Ситуация 1. Мама забирает ребенка из детского сада. У него грязные брюки. Она предъявляет претензию воспитателю.

Ситуация 2. Перед новогодним утренником Маше досталась роль Снежинки, а не Снегурочки. Мама очень возмущена по этому поводу.

Психолог: Ну вот, сейчас мы с вами наглядно убедились, как сложно бывает общаться с нашими родителями. Очень часто в нашей работе нам приходиться обращаться к родителям с разного рода просьбами. Что мы делаем? Чаще всего - это сухое рукописное объявление, к которому мы отправляем родителей .Я предлагаю вам составить объявление, прочитав которое ни один родитель не решился бы вам отказать.

Игра - фантазия «Посылай и воспринимай уверенность»

Цель: Релаксация, закрепление положительных эмоций.

- Сядьте удобнее и закройте глаза. Сделайте три глубоких вдоха и выдоха…

Теперь представьте себе, что над вашей головой висит чудесная золотая звезда. Это ваша звезда, она принадлежит вам и заботится о том, чтобы вы были счастливы.

Представьте, что вы с ног до головы озарены светом этой звезды, светом любви и радости.Т еперь последовательно приложите свою руку сначала к сердцу, потом – к горлу и ко лбу.

Почувствуйте, как золотой свет особенно ясно сияет в этих местах. Представьте себе, что вы, как и ваша звезда испускаете во все стороны лучи ясного теплого света, и что этот свет идет ко всем вашим коллегам, находящимся в этом зале…

Подумайте обо всех, кто находится в этом зале, и пошлите всем немного своего света.

Теперь пошлите немного света людям, которых нет в этой комнате: своим домашним, друзьям, вашим воспитанникам, их родителям.

Теперь прислушайтесь к самим себе. Ощущаете ли вы какие-нибудь сильные чувства, которые мы все сейчас посылаем друг другу? (10 сек.)

Сохраните в памяти эти чувства и обращайтесь к ним в тех случаях, когда вы устали и вам нужны свежие силы и уверенность в себе…

А сейчас попрощайтесь со звездой и мысленно возвращайтесь назад. Когда я досчитаю до трех, вы можете открыть глаза и снова оказаться в этом зале. Раз… Два…Три…

Психолог: Я надеюсь, что сегодня вы почерпнули что-то интересное для себя, и это что-то поможет вам достичь взаимопонимания с родителями, детьми и коллегами. Успехов вам , удач и профессионального роста.