Сборник авторских статей по общей, семейной и межличностной психологии | Дурнева Юлия Ильинична. Работа №301442

Юлия Потапова

2020г.

 

 

 

ПСИХОЛОГИЯ

МЕЖЛИЧНОСТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

СЕМЕЙНАЯ И ПОДРОСТКОВАЯ ПСИХОЛОГИЯ.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Содержание

 

Содержание ……………………………………………………………… 2

Предисловие………………………………………………………………

3

ГЛАВА 1. ТАКТИЛЬНОСТЬ.

Тактильная ложь ………………………………………

……….

………….

Тактильный подход ……………………………………………

………

….

ГЛАВА 2.

СЕМЕЙНАЯ ПСИХОЛОГИЯ

Теория схожести

будущей жены и собственной матери ……………….

Женщины всегда сравнивают ……………………………………………

..

Поведение ………………………………………………………………

…

…

.

Первая любовь ………………………………………………………………

.

Отношения после измены ……………………………………………………

Осознание……………………………………………………………………

..

Теория привыкания……………………………………………………………

Контроль………………………………………………………………………

..

ГЛАВА 3. ЖИТЕЙСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ

Период настроения……………………………………………………………

..

3.2. Стабильность……………………………………………………………………

3.3. Личное пространство…………………………………………………………….

3.4. Блокировка памяти………………………………………………………………..

3.5.Воспоминания ………………………………………………… ……....................

3.6.Измена ч.1. ……………………………………………………………………….

3.8. Я прошу прощения ……………………………………… ………….. ……….

3.9. Женщина и деньги …………………………………………………….. ……….

3.10. Чужое прошлое…………………………………………………………………

ГЛАВА 4. ПОДРОСТКОВАЯ ПСИХОЛОГИЯ

4.1. Драки в младшем и подростковом возрасте………………………………………..

4.2.Тяжелое детство………………………………………………………………………..

4.3. Суицид в младшем и подростковом возрасте ………………………………………

ГЛАВА 5. МЕЖЛИЧНОСТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

5.1. Этапы развития отношений…………………………………………………………

5.2. Ошибка ………………………………………………………………………………..

5.3. Невозможность находится вдалеке друг от друга………………………………….

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ГЛАВА 1. Тактильность

 

Тактильная ложь. Что такое тактильная ложь?

 

Это вид лжи, которую практически невозможно распознать на первой встрече. Чтобы впечатлить девушку или мужчину, мы иногда в описании самого себя пользуемся именно тактильной ложью, тем самым приукрашиваем свою натуру, и представляем собеседнику свою тонкую душевную организацию.

С помощью этого метода, мы украшаем или же слегка дополняем картину действительности.

Примеры тактильной лжи:

№1

К примеру, два человека – мужчина и женщина. Общение в чате. Оба собеседника находятся в разных странах. На главных фотографиях у обоих собеседников стоят липовые фотографии. Люди общаются, делают друг другу комплименты, и т.д.

 

С чего в этом примере начинается тактильная ложь? Да сразу с липовых фотографий и начинается. В первую очередь, нужно создать о себе впечатление как о личности, а потом, в процессе самого общения узнавать и другие стороны, проявлять свою личность дальше по ступенькам. Липовые фотографии говорят о любви к приукрашиванию собственной картины.

№ 2

Тот же чат что и в примере № 1. Только в этом случае у одной из двух сторон настоящая фотография, а у другой липовая. Действия те самые, что и в первом случаи, комплименты, разговоры и т.д. Но в какой-то неподходящий момент, собеседник с настоящей фотографией предлагает встретиться.

 

В этом случае , тактильная ложь так же начинается с липовой фотографии. Но здесь, она имеет продолжение. Продолжение заключено в самом главном – встреча.

Ведь здесь, один из собеседников осознает тот факт, что ожидания другого уже не совместимы с действительностью. Здесь перед человеком стоит конкретика, либо же сворачивать общение, либо признаваться и раскрывать карты липовой фотографии.

Но раскрывать карты же совсем не хочется, поэтому начинается процесс подготовки себя и собеседника к откату на пару шагов назад. Имеют место отговорки, игнорирование.

Суть тактильной лжи заключена в том, что распознать ее полностью, сразу невозможно.

Ведь не всегда дело только в липовых фотографиях, всю картину событий меняют и слова, которые основаны на недействительности и с действительностью уже не совпадают.

Со словами немного сложнее в распознавании тактильной лжи. Если вы почувствовали вдруг, что собеседник начинает приукрашивать свою собственную картину, то задав ему прямой конкретный вопрос, вы не получите конкретного ответа.

Если вы зададите тот же вопрос, но спустя период времени, то здесь уже будет получен более точный ответ , чем тот, который был изначально.

Методика проверки тактильной лжи, основана на том, что бы анализировать ложь в течение определенного количества времени, а затем одним или несколькими вопросами распознать ее. Распознать тактильную ложь так же можно с помощью простого тестирования, в котором специально вами будут заготовлены вопросы, и вы невзначай предложите собеседнику ответить на них, так сказать с целью интереса.

В расслабленном состоянии, человек чаще всего говорит точные ответы на поставленные ему вопросы.

 

 

 

 

 

Тактильный подход.

Всегда ли мы используем тактильный подход? Всегда, если цель оправдывает средства.

Для того, чтобы добиться необходимой нами цели, мы придумываем собственный тактильный подход к ситуации или человеку.

К примеру, когда нам что-нибудь нужно, что мы делаем?

Метод № 1 –

« Котёнок из Шрека»

, все помнят взгляд того самого кота, когда ему что-нибудь нужно.

Метод № 2 – метод

« невзрачного намёка»

, ну допустим, женщины когда хотят новую шубу или любой другой предмет одежды, уже не используют жалостливый взгляд пушистого кота, это не помог

ает. Тогда, идет метод невзрачного намёка. Метод заключен в том, что бы с одной стороны отвести человека от главной цели, а с другой подтолкнуть на нее.

Метод № 3 – «

Непримечательность

» - суть метода заключена в том, что бы совершенно непримечательно добиться желаемой цели. Ну допустим, вы хотите получить от мужа или родителей какую-то необходимую вам вещь, или же добиться похода куда-либо, здесь играет роль непримечательность. Сделать всё в нужное русло, но чтобы не навести на себя подозрений и лишних вопросов.

Метод № 4 –

«Проверка на

жадность»

Метод построен специально для финансовой сферы. Чаще всего, этот метод практикуют дети или подростки. Ну допустим, вам необходимы денежные средства для похода с друзьями в кафе или на день рождение к другу. Если ребенок может просто сказать

«дай»

, и с малой вероятностью но получит свой результат , то подростку простого

«дай»

уже не достаточно, так как метод «

ДАЙ»

уже не работает в подростковом возрасте. Здесь идет прощупывание ситуации, если у родителей появились или же водятся постоянно деньги, то почему – бы и не получить немного для собственных

расходов. Этот метод приближен к давлению на жалость, но он немного усовершенствован.

Так же существует ещё один, 5 метод – «Получение желаемого любой целью» , этим методом пользуются как дети так и взрослые, просто в разной интерпретации.

Он специально идет последним, 5 номером, потому что это своего рода финальный способ, способ полного разочарования. Когда все 4 метода тактильного подхода не работают, то тогда в ход пускают 5 метод.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ГЛАВА 2. СЕМЕЙНАЯ ПСИХОЛОГИЯ.

Теория схожести матери и жены. Играет ли роль схожесть между будущей женой и собственной матерью?

 

Каждый мужчина – ребёнок, в не зависимости от возрастной категории.

Сначала ты ребенок для своей матери, а потом ты ребенок для своей жены.

С женской стороны всё приблизительно тоже самое, когда ты заключаешь брак, ты уже автоматически имеешь в доме 1 ребёнка – мужа. А в процессе брака появляются остальные дети.

Важно ли выбирать жену, максимально похожую на мать?

Здесь по большей степени играет роль семьи мужа. Если при первом знакомстве с будущей женой в семье мужчины со стороны матери появляются определенные вопросы, это говорит о предстоящем начале предвзятости в отношениях. Родителей с избранницей знакомят не просто так, это делается для того, что бы отношения в семье стали полноценными, с добавлением нового члена семьи – жены.

Найти женщину, в точности повторяющую собственную мать это очень низкий процент, который составляет примерно 1,2 % из 10, иными словами это практически не возможно.

Плохие отношения между невесткой и свекровью строятся на несовпадении в мнениях, методах, и т.д.

Индивидуальность характера каждого человека так же играет роль в отрицательных отношениях между невесткой и свекровью.

Между человеком с характером старой закалки и человеком с характером более нового поколения, уже не может быть совпадения. Это уже 67% вероятности не слаженности отношений между двумя сторонами.

Так же, в этой теории схожести играет роль сама семья, т.е. сама мать, какая она, что за человек, что из себя представляет. Если мать мужа злоупотребляет вредными привычками, какая женщина захочет стать похожей на нее?

Именно по этой причине, по причине распознавания состава семьи мужа как таковой, и придумали «Знакомство до свадьбы».

Для родителей не существует «взрослых» детей, есть само понятие – дети, в каком бы возрасте не находился мужчина, в глазах своих родителей он остается ребёнком. Даже при том, что этот ребенок давно находится на самостоятельном обеспечении , и уже давно сформирован как личность.

Не признания того, что твой ребенок давно уже не ребенок, тоже является одной из главных причин, не состоявшихся отношений между свекровью и невесткой.

Желание бесконечного контроля над жизнью собственного сына , тоже причина разлада отношений двух сторон. Одна сторона (мать) считает это необходимым, а другая (жена, невеста) считает это неправильным.

Довольно тяжело найти человека, который бы подходил тебе в отношениях, не говоря о человеке для создания общего семейного очага и уж тем более человека, похожего на собственную мать.

Всё упирается в полное несовмещение, и абсолютную индивидуальность каждого .

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

«Женщины всегда сравнивают»

 

Женщины всегда сравнивают. В голове каждой женщины есть таракан – «Сравнение, приравнивание». Именно этот таракан в какой-то момент вытаскивает женщину из колеи, и заставляет ее сравнивать.

Основным методом сравнения у женщин является – сравнение двух мужчин между собой.

Как это работает? Когда активируется тот самый сравнивающий всё на свете таракан, женщина начинает сравнивать бывшего мужчину и настоящего.

Сравнение проходит либо по отношению, поведению, либо по качеству и фактам.

Не стоит забывать о том, что каждый человек по-своему индивидуален. Но, когда мы сравниваем кого-либо, нам так не кажется, ведь мы отбрасываем теорию индивидуальности каждого, и просто приравниваем их по половым признакам.

«Они же мужчины».

Так вот, именно из отброса теория индивидуальности, мы и сравниваем двух или нескольких людей как одно целое, по половым признакам. Мы начинаем анализировать прошлое отношение мужчины к женщине с настоящим, как себя вел мужчина раньше, и как себя ведет другой мужчина сейчас. Каким был ваш прошлый мужчина, и какой тот, который сейчас.

Почему сравнение иногда не дает должного или ожидаемого эффекта?

Мы всё проанализировали, просмотрели, и вроде бы нигде не ошиблись, но всё равно как-то получившаяся теория у нас не работает. Почему?

Теория индивидуальности – делает двух людей абсолютно разными, как и должно быть, а теория сравнения - приравнивает их к одному целому. Одно без другого не работает, соответственно теория проваливается, потому что для теории сравнения, нужна сначала теория индивидуальности, чтобы не смешать всё в одну кучу.

 

 

Поведение

Поведение человека не может и не должно быть однообразным. Каждый человек меняет поведение в зависимости от социума, в котором он находится. С одними людьми вы чувствуете себя комфортно, легко, вы открываетесь при общении, а с другими людьми вы более зажаты, скрыты, и вам тяжело дается общение.

Виды поведения:

Нормальное поведение;

Стабильное поведение;

Агрессивное поведение;

Настораживающее поведение.

Таких видов довольно много, и все они разные.

Пример:

«В отношениях, мужчина иногда, отвечает на мои вопросы агрессивно, или же просто жестким ответом».

Как уже говорилось, мужчины не всегда повторяются в своем поведении. Если мужчина ведет себя грубо и резко отвечает на пару-тройку ваших вопросов, значит что в каких-то моментах, он немного замкнут, и закрыт для ответов, которые вы хотите услышать.

В чем разница между открытым человеком и замкнутым?

Вот эти два типа людей:

Открытый тип – когда человек полностью открыт в общении, отношениях и т.д.;

Закрытый тип – когда человек открыт частично для общения, отношений и т.д.

Разница в том, что у закрытого типа людей, зачастую проблемы в отношении и общении находятся на поверхности, а открытый тип не всегда так просто раскрыть в тех или иных аспектах.

Почему трудные люди легче?

Когда человек полностью открыт во всем, он доверчив и мягок, и так же все его теории и постройки легко можно сломать.

А когда человек закрыт в каком-либо моменте, у таких людей стоит барьер в голове. Именно этот барьер не позволяет человеку на 100% открываться и отдаваться обществу.

Трудные люди просты в том, что весь их опыт лежит на поверхности, соответственно по этому, мы можем задать немного наводящих вопросов человеку, и узнать, в каком именно моменте он заперт.

Не все проблемы зависят только от комплексов человека, так же, большую роль в постройке барьера в голове, играет – опыт.

Именно опыт заставляет нас смотреть на вещи в мире каждый раз по-разному, опыт делает нас не похожими на себя предыдущих.

Прежде чем пытаться открыть эти темные стороны человека, стоит задать тот самый наводящий вопрос себе: « А стоит ли вообще открывать?»

Что мы увидим на другой стороне, в прошлом человека? Его ошибки, пройденный этап, и полученный опыт? А зачем эта информация нам? Хранить ее в копилке не получится, рано или поздно сотрется как и другие воспоминания.

А может быть всё дело в интересе? Всем же интересно как жил человек до вас, чем он занимался, с кем жил или встречался?

Изменения в поведении происходят постоянно. Стоит вам сменить одну компанию людей другой, так и поведение будет другим.

Люди всегда подстраиваются под собеседника. Либо же мы хотим быть примерно на одной волне с человеком, либо просто что бы нас понимали.

Разный склад ума тоже заставляет нас менять своё поведение, иными словами так же подстраиваться.

Если вы просто подстраиваетесь в общении, не стоит копаться в человеке, что бы найти его сильную или слабую сторону.

Эти две стороны вовсе не стоит искать, рано или поздно человек сам это вам покажет, когда будет убежден в том, что вы действительно этого достойны.

 

 

«Первая любовь»

 

Существует ли первая любовь? Да, но так же первая любовь имеет свои виды.

Детская

первая любовь;

Подростковая

первая любовь;

Взрослая/зрелая

первая любовь.

 

Если вам скажут о том, что первая любовь бывает одна на всю жизнь – это чушь.

Влюбляемся и любим мы на протяжении всей нашей жизни.

Но какие из трёх видов первой любви являются более искренними?

Детская первая любовь

– Детские чувства незаменимы. Будучи ребенком, дети искренне проявляют свои чувства, свою любовь.

Взрослая/зрелая первая любовь

– В зрелом возрасте, люди более осознанно относятся к своим чувствам, серьезнее, и осмысленнее переносят горести любви.

Более болезненно свои чувства воспринимают именно - подростки. В подростковом возрасте, начинается трансформация человека как личности, переосмысление взглядов на мир и вещи происходящие в нем.

Будучи взрослым человеком, люди через пройденные ошибки строят свой путь в отношениях дальше, но уже используя пройденный материал. Они учитывают прошлые совершенные ошибки, дабы не повторить их снова.

Никто не говорит что влюбиться – означает потеряться.

Самая искренняя любовь- детская.

Ведь именно в этом возрасте зарождается то самое великое чувство любви, в первую очередь это чувство зарождается в семье ребенка, а потом в его окружении .

Любое начало берется из – детства. Всё начинается с родителей, семьи, отношений в семье.

Дети – отражение своих родителей.

 

Отношения после измены

 

 

« Не всегда изменяют худшим уходя к лучшим…»

«Чем сильнее вы будете пытаться удержать, тем сильнее человек будет стремиться уйти, и тем медленнее вы будете забывать предательство…»

Не нужно доказывать изменившему то, что вы лучше, не идеализируйте свое достоинство и превосходство.

Не пытайтесь удержать возле себя таких людей, удерживая, вы лишь затягиваете свою ситуацию, делая ее ещё хуже, а себе ещё больнее. Если после измены ваш партнер желает уйти от вас к другой или другому – отпустите.

Ничего не изменилось .»

Отпуская таких людей, вы со временем отпустите их грех из своей души, смиритесь с тем, что выбрали не вас, или вас заменили кем-то .

Прощая измены, вы создаете - «систему повтора », т.е. автоматически ставите подобные поступки на повтор.

Судьба довольно непредсказуема, если есть правило «бумеранга» , то и существует «обратный отчет».

Худшему не вернется лучшее, а лучшему не вернется худшее…

Что такое измена? Измена – это когда один партнер изменяет другому, меняет одного на другого, предает чувства своего партнера. Можно ли простить измену? Можно, но для начала стоит найти смысл в этом поступке. Отношения в паре после совершенного предательства никогда не изменятся, они либо останутся прежними, либо только ухудшаться. Никто не говорит о том, что простив одно предательство – вы не получите другого.

 

 

 

 

 

«Осознание»

 

Не существует идеальных людей, все мы делаем ошибки, а после, к нам приходит – осознание сделанного.

Каждый человек по-разному справляется с этим осознанием, кто-то уходит в себя, впадает в депрессию , находит утешение в алкоголе, наркотиках, громких тусовках и так далее, а кто-то находит в себе силы идти дальше с пониманием того, что он сделал и сказал, он принимает это, и готов жить со своими ошибками, пытаясь в следующий раз не повторять их.

« Ты можешь быть грубым с тем, кто тебя обидел, но когда ты поступишь точно так же, тебе не станет легче, боль от обиды на этого человека не уйдет, она останется что бы показать тебе как сильно ты не прав».

Осознать свои ошибки это не значит проявить свою слабость, а уж тем более сдаться в чем-то, наоборот сильные люди чаще всего готовы принять свои ошибки, бороться с неправильностью своего выбора, и стараться изменить себя, свои решения по отношению к тем людям, которых он обидел.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Теория привыкания

 

Существует теория о том, что первым делом, когда человек влюбляется, он останавливает глаза сначала на внешности человека, и то после этого на внутреннем мире.

На самом деле, глаза человека способны за 7 секунд привыкнуть к любой внешности человека, а вот что бы привыкнуть к физическому строению человека, его душе и внутреннему миру, потребуется достаточно времени.

Когда вы знакомитесь, то при разговоре смотрите друг друга в глаза, когда разговариваете по телефону, используете слух и слуховую память для того, что бы запомнить голос человека.

Когда касаетесь человека, используете моторику рук и касательные рефлексы, для того что бы ощутить человека.

Сколько времени нужно отвести, что бы привыкнуть к душе и внутреннему миру человека?

Время – это индивидуальность для каждого человека. Каждый человек по-разному воспринимает, ощущает, привыкает и запоминает.

Одним людям достаточно 2 недель, что бы привыкнуть к основанию внутреннего мира человека, другим на это нужно около 1-2 месяцев, а для кого – то на это уходят годы.

Привыкание к человеку достаточно сложно формируется, и обоснованно это тем, что на протяжении определенного периода времени, человек меняется.

Человек видоизменяется не только на клеточном уровне, но физически и внешне тоже.

Внутренний мир человека никогда не бывает стабильным, он видоизменяется так же, как и сам человек.

За время меняется множество критерий человека:

Размышления представлений о жизни и человеке;

Интересы и взгляды;

Физические процессы;

Психические процессы;

Перестройка мозговой деятельности на новый уровень и т.д.

Не существует точного периода, когда человек может привыкнуть. Поэтому, когда вы говорите что « Я привык достаточно быстро, и сложного в этом нет ничего» вы заблуждаетесь, потому что быстрое привыкание, результат быстрого отвыкания.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Контроль

 

Как часто вы контролируете собственных детей? Какой результат это приносит?

Что такое контроль?

Контроль- стабильность ситуации.

Разберем на примере контроля в социальных сетях:

Родители контролируют социальные сети собственного ребенка, просматривая каждую мелочь по отдельности

Окружение;

Общение;

Речь;

Записи и т.д.

К чему приводит в итоге контроль?

Нестабильность психического фона;

Зажатость, скрытность

Несформированная личность;

Существует так же несколько видов контроля:

Тотальный

контроль – осуществляемый на постоянной основе, в ходе которого проверка осуществляется абсолютно по всем направлениям.

Контроль

– выбор контролирования чего-то одного, или нескольких областей.

Причины возникновения контроля

Недостаточное внимание со стороны родителей к ребенку;

Нехватка общения родителей с ребенком;

Несформированность отношений между родителями и ребенком.

Всё берет свое начало с воспитания, именно с того момента, где должна присутствовать закладка родителями основных критерий воспитания детей.

Когда вы не уделяете внимания собственному ребенку, или же уделяете не достаточно, ребенок начинает искать того, кто начнет уделять ему внимание.

Формирование отношений между родителями и ребенком

Как родители, вы должны закладывать своим детям, что вы способны им помочь, что вы можете их выслушать , какой бы не была их ситуация. Если в ответ на просьбу ребенка выслушать его, вы скажете « Прости, я сейчас занят/а», в ответ вы изначально заложите ребенку осознание того, что мама или папа не хотят ему помочь, или же поговорить с ним.

Вследствие этого, первое, где ребенок будет пытаться найти поддержку – социальные сети.

Он будет стараться найти поддержку среди окружения, того виртуального мира в который он погрузится.

На этапе погружения в социальные сети, контроль вам мало чем сможет помочь. Даже если вы осознаете собственную ошибку и после этого введете контроль над социальными сетями ребенка, вы не получите ни одного ответа на свои вопросы.

Контроль – нарушение личного пространства.

Контролируя ребенка, вы нарушаете его внутренний мир, разрабатываете в нем фобии, боязни того, что его всю жизнь будут держать в ежовых рукавицах. А так же, вы начинаете формировать у него скрытность и закрытость от общества.

Такие дети обычно становятся малоразговорчивыми, или же совсем не разговаривают, появляется нервозность.

 

«Если хотите доказать своему ребенку что он может обратиться к вам за помощью, вы прежде всего должны доказать ему что он не один. Научитесь слушать своих детей, что – бы не потерять их…»

 

 

 

 

 

ГЛАВА 3. ЖИТЕЙСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ

ПЕРИОД НАСТРОЕНИЯ

Каждому из нас известен период – «Хандры» , состояние когда мы чувствуем себя немного тряпковатой формы среди окружающих , снижается эмоциональное состояние, настроение, желание делать что-то или ходить куда-либо. Существует несколько периодов настроения:

Период – «Грустно»;

Период – «Печально»;

Период – «Конечная станция. Выдох»

 

Период «

Грустно

» - начальная стадия депрессионного состояния, тот период, в котором в нашей голове только начинает проявляться потухание эмоционального состояния.

Период «

Печально

» - средняя стадия депрессионного состояния, период в котором – «Уже не всё так плохо, но это ещё не конец». На этом этапе , мы уже пережили самое плохое состояние вначале, и сейчас у нас просто отсутствует настроение , и появляется та самая «Хандра».

Период «

Конечная станция. Выдох

» - Итоговый период, в котором мы уже прошли через все проблемы, решили все свои дела , и теперь наконец-то можем выдохнуть и сказать депрессии – «До свидания!»

Очень важно помнить и знать о том, что депрессия во многом находится только в нашей голове, когда у нас появляются проблемы, не важно какого характера, мы в своей голове начинаем думать о их решении, и когда ничего не выходит так, как нужно, мозг включает функцию «Немного погрустить», отсюда и появляется депрессия , состояние хандры и всё остальное.

Так же, существует два типажа людей :

Эмоциональный человек;

Безэмоциональный человек;

Так вот, эмоциональные люди чаще руководствуются эмоциями, делают что-либо на эмоциях, или же по настроению.

Безэмоциональные люди – более склонны к депрессионному состоянию чем эмоциональные, потому что , такие люди чаще всего хандрят, не ищут какого-то особого смысла в вещах, не руководствуются ничем, кроме барьера в своей голове который сами же и построили.

 

« Я знаю, что иногда, я выгляжу грустным, но меня это вполне устраивает», или же «Я на всё смотрю с другой стороны, даже в самой большой проблеме есть доля чего-то хорошего, я не собираюсь грустить только потому- что у меня появились проблемы, во всем нужно находить частицу хорошего ».

 

Разница присутствует всегда и везде, главное ощутить ее в нужный момент, а в тот, когда уже поздно.

С проблемой плохого настроения сталкивается каждый второй человек на земле. Существуют так же и периоды плохого настроения, о которых подробнее описывается в статье.

Решение - «Остаться грустным сегодня», или же « Оставить кусочек счастья на завтра», достаточно индивидуально в своем роде. Важность этого решения неограниченна.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

СТАБИЛЬНОСТЬ

В жизни мы совершаем два вида действий:

Поступки и действия бессознательного характера.

Поступки и действия сознательного характера.

Бессознательность – поступки, совершенные без какого-либо логического смысла, обоснованности или размышлений.

Сознательность – поступки и действия, совершенные осознанно, продуманно, обосновано.

Когда в нашем разуме происходит перестройка на психологическом или психическом уровне, то наш мозг приходит к - точке нестабильности.

Точка нестабильности – это точка, в которой мозг перестает работать коллективно с нашими чувствами, душей.

Происходит перестройка нервной системы, и человек начинает путаться в том, что он чувствует, и в том, о чем думает.( говорить одно, но делать другое)

Как настроиться в нужное русло, и выйти из точки нестабильности?

 

Для начала, нужно провести – самоанализ. Мысли и чувства и так отделены от разума, только в данном случае нужно расставить их по местам, иными словами – стабилизировать.

Мы должны прийти к конкретному, окончательному варианту, чем же все-таки мы руководствуемся, когда говорим о чувствах? Мы руководствуемся тем, что чувствуем, или же здравым смыслом?

Если причиной вашей нестабильности являются отношения, то в этом случае вам стоит на минуту вернуться к логическому смыслу, для того что бы руководствуясь размышлениями и логикой, принять решение – Что же вы чувствуете на самом деле?

Иногда, мозг способен сам дать нам нужный ответ.

Некоторые люди, прежде всего, что бы выйти из точки нестабильности, используют – чувства для выхода из ситуации.

Когда мы кого-то любим, мы ощущаем это внутренне, внутри нас происходят некого рода изменения. Мы можем понять это как интуитивно, так и при помощи здравого смысла.

В таких случаях, мнение и действия людей разделяются, потому что здравый смысл в данном случае относится к – сознательности, а чувства - к бессознательности.

«Мы не можем руководствоваться только чувствами, иногда нам необходимо позволить здравому смыслу поработать над нами…»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО

Оставляйте друг другу немного личного пространства в отношениях, это действительно важная вещь для каждого человека. Когда всё вокруг под запретом, это ущемляет человеческие права, нарушает их. «То не делай, туда не ходи, с тем не разговаривай, это фото не выкладывай, на того мужика не вздумай смотреть» Знакомо, правда? В этих фразах сейчас каждый увидел себя, того человека который доминирует в отношениях, человека который ставит запреты в отношениях, тем самым подвергая свои отношения серьезной угрозе. Не каждый человек готов полностью отказаться от своей свободы, именно поэтому в отношениях он требует своего личного пространства, если вы лишаете его этого, начинаются проблемы разного характера. Раздраженность и последующий разрыв отношений тоже вписывается в общую картину лишения личного пространства. Некоторых в самом начале отношений всё устраивает, люди говорят « А я рад(а) тому что у нас есть ограничения в личном пространстве, я всегда знаю где находится мой парень (девушка), муж (жена), всегда знаю что он (она) делает , с кем и когда общается. Только потом, эти же люди приходят к своим друзьям с огромной жалобой на свою вторую половинку, выглядит данная жалоба примерно так :

« Знаешь, личное пространство все-таки имеет свое значение, и для меня теперь это важно, потому что так сильно надоел тотальный контроль со стороны моей второй половинки, так сильно бесит, когда тебе что-то запрещают, куда-то не пускают и так далее». И снова знакомо, правда? Прежде чем ставить ограничения в отношениях, нужно быть разумным человеком, нужно ставить их так, что бы после не пришлось жалеть об этом.

Не ограничения а - приоритеты .

Не ревность а - доверие.

Не ссоры – а разумное решение всех проблем, уступки.

Некоторые люди после ссоры чаще всего говорят « Ага, конечно, я не собираюсь идти на уступки ей (ему) , делать мне больше нечего, пусть она(он) уступает мне.

Это называется упрямство, хотя многие так же называют это « Гордость »

Люди называют уступки - глупостью. Но это не так.

« Человек не желающий ссориться с любимым человеком идет на уступки, а человек желающий продолжения – всё разрушает»

Так же, многие пары не могут найти в отношениях компромисс , либо же не понимают как это сделать .

« Решение ваших проблем заложено только в вас самих , не в ваших друзьях, не в родственниках или знакомых, вы живете своей жизнью, и должны суметь помочь себе сами» « Ты живешь своей жизнью, соглашаясь с поступками чужой».

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

БЛОКИРОВКА ПАМЯТИ

Умирают ли воспоминания?

Воспоминания не умирают, они – блокируются.

В моменты, когда человека настигает нервный срыв, переизбыток волнения, переживания и т.д., одно из полушарий мозга начинает функционировать неправильно, иными словами, система дает сбой.

У нашего мозга есть два полушария: левое и правое.

Когда одно из полушарий функционирует неправильно, второе полушарие создает своего рода – барьер, который блокирует память на время восстановления.

Рис.1. Это наш мозг.

 

 

 

 

 

 

 

Мозг условно разделен на два полушария - левое; правое.

Когда одно из двух полушарий работает неправильно, другое полушарие ставит барьер. Рассмотрим это подробнее с помощью картинки. (рис.2.)

рис.2.

блокировка памяти (барьер)

 

 

 

 

 

Стоит упомянуть, что барьер – недолговечен, и действует он ровно до того момента, пока оставшееся место не будет заполнено. (рис.3)

 

 

 

 

 

Что происходит, когда оставшееся место заполняется? (рис.4.)

рис.4.

 

 

 

 

 

 

Таким образом, получается, что после того, как стена барьера была разрушена, она обрушилась не на старую память, а, напротив - на новое место, освободив старое.

Всё сводится к тому, что навсегда, старые воспоминания заблокировать не представляется возможным, так как блокировка действует только лишь на одно из двух полушарий, позволяя полушарию, которое функционирует неправильно восстановиться.

 

 

 

 

 

 

 

 

ВОСПОМИНАНИЯ

 

Может ли человек жить в том мире, который сам придумал?

В мире, где он хранит свои самые лучшие и не самые лучшие моменты в жизни, свои воспоминания? Конечно, все люди придумывают мир, которым живут, просто некоторые люди живут и наслаждаются теми моментами, которые происходят в реальной жизни, в настоящем времени. А те люди, которым ничего не остается кроме как хранить внутри себя воспоминания, жить в них, наслаждаться ими , те люди живут в свои придуманных мирах ,и иногда им этого достаточно. Когда ты не можешь быть рядом с тем, с кем хочешь быть, из за определенной ссоры, из за своей глупости, ошибки, ты создаешь мир, где есть только вы вдвоем, там хранятся все ваши моменты, это будто бы огромный просторный сон, в котором ещё очень много места для сохранения воспоминаний. Не все люди согласны вернуться из этого мира обратно в реальность, им удобно там, комфортно, тепло и уютно. И пусть там присутствуют воспоминания которых нам не хочется , это все ровно один из тех миров, в которых мы бы хотели жить.

Нет ничего прекрасней и в тот же момент ужасней в нашей жизни чем – память. Именно память позволяет нам помнить всё до самой последней мелочи в нашей жизни. Память сохраняет множество моментов: ложь, правду, любовь, не взаимность, и т.д. « Я сидел в полной тишине и абсолютной тоске по ней, затем , я вспомнил что создал мир где могу бесконечно смотреть на очертания ее лица, вспоминать ее глупые фразы, порой совсем не смешные и задевающие меня шутки, дурной характер, я мог видеть там всё что только хотел, и мне было достаточно этого, не смотря на то, что я все это время был одинок, я мог оставаться в этих воспоминаниях о ней навсегда, я мог уходить туда, проводить там целую вечность, и мне этого было достаточно».

Память это единственный неизмененный фактор в нашей жизни, ее нельзя стереть, и перестроить под свой лад, это огромная карта памяти в нашей голове.

 

 

Измена ч.1.

«Почему отношения с женатыми людьми не приводят ни к чему хорошему?»

 

Отношения , связывающие вас с женатыми людьми не всегда имеют продолжение. В большинстве случаев, такие отношения быстро заканчиваются.

Подобное, вполне можно назвать как – увлечение другим, имея своё.

Главное правило в таких отношениях – «Не влюбляться!» .

Отношения в паре имеют разный характер, они как накаляются так и остывают, и когда так происходит, человек ищет замену, новое увлечение ,новый способ встряски . Нельзя сказать что партнеры этих людей до скончания века будут ждать пока их избранники вдоволь нагуляются с другими, будут все время терпеть чужие разговоры за их спинами, да и в целом присутствие второго плана в жизни своей половинки.

Представьте себе ситуацию , в которой вы влюбились в женатого человека, что происходит в таких случаях? Вы влюбляетесь, теряете контроль над своими эмоциями, всяческий здравый смысл, потому что влюбленный мозг не может продолжать функционировать в том объеме, в котором он работал до этого. Ваше подсознание всячески настраивает вас на любые мысли связанные с предметом вашего воздыхания .

Такие моменты могут происходить как с одной стороны, так и с обеих вместе. То есть либо любит один, либо это взаимные чувства.

Влюбленные люди не видят перед собой границ, связывающих их с реальностью. В тех моментах где нужно спуститься на землю, и немного подумать или остыть в каком то плане, они поднимаются всё выше и выше, или наоборот, в тех случаях когда нужно подняться – они падают.

Увлечение – это не любовь, никогда не пытайтесь найти что-то одинаковое в этих двух определениях . «Нельзя найти разум в неразумном ».

Давайте на примере разберем ситуацию :

« Есть женатый мужчина, имеющий ребенка, и свободная женщина. Мужчину не устраивала жена в половом плане, и по этому он решил заменить , свою жену , на увлечение, тем самым занимаясь поиском любовницы. » Ту самую «любовницу», он вскоре нашел в незамужней женщине. Но как долго продлятся эти отношения в две стороны? И что будет в итоге?

По своей среде, есть мужчины и женщины, способные ходить по кругу, вот вроде как есть всё, но на самом деле чего-то не хватает, толи искры какой-то в жизни не достаточно, то ли более ярких впечатлений маловато. Такие люди зачастую возвращаются в свои исходные точки, то есть в те точки, в которых они находились изначально. Если на вашем пути встречаются люди, которые все время ходят вокруг одного и того же, желая что-то изменить, заменить, или исправить, то дабы избежать последствий которые могут вам навредить , главным вашим правилом должна стать фраза – « Никакой любви, всего – лишь увлечение» . Вы должны уметь отделять одно от другого, иначе когда ваш избранник вернется в исходную точку, вас начнут мучить оставшиеся чувства влюбленности в это самое увлечение. Всё, что останется у вас в конце – это чувства, влюбленности, муки совести за то что вы влюбились не в того человека, сожаление.

Разделяя две противоположности, вы легко отсоединяете «Любовь» от « Короткой интрижки», в данном случае, вам будет проще не только отпустить человека в конце, но ещё , вы не будете иметь в конце никаких сожалений, связанных с уходом этого человека, с уходом вашего «Влечения». Если это интрижка, то рано или поздно и для нее тоже наступит завершение, как и для всего остального в нашей жизни.

Удовольствие имеет привычку быть недолгим , но так же, оно имеет привычку оставить после себя огромный букет болезней, которые вам будет далеко не просто излечить.

 

 

 

 

 

 

 

7.Измена ч.2.

«Почему мужчины изменяют, а женщины остывают в отношениях?»

 

Сколько не говори о испорченных веками генах, это всё не отражается на степени повышенных измен в нашей жизни. Высокий рейтинг гулящих мужчин с каждым днем всё больше и больше растет, а вместе с этим рейтингом, растет харизма и жестокость в характере у женщин.

« Она жестокая по жизни, потому что ее недолюбили… » А может быть всё как раз таки наоборот? Может быть, в своей жизни она любила настолько сильно , что не смогла простить измену, а с ней и остальную кучу неприятностей? Когда человек кого-то любит, он способен прощать ошибки, и некоторых случаях даже измену. Но так как всему хорошему приходит конец, то и терпению тоже, количество фраз «Я прощаю тебя » у женщин с каждым разом сокращается, а в конечном итоге и вовсе сводится к нулю. В конце всего , женщина которая слишком много всего простила, слишком сильно кого-то любила, осталась с разбитым сердцем, как старуха в сказке про разбитое корыто . Такие женщины в большинстве случаев отказываются от отношений , не ищут замену прежним, не ищут других идеалов на смену уходящим.

«Секс» - как необходимая потребность человека, но самую большую власть , он берет именно над мужчинами, делая их зависимыми от данной потребности. Когда в супружеской паре остывает любое желание заниматься сексом с партнером, мужчины снова идут искать тех, у кого это желание бьет через край, тех, кто будет более раскрепощённым в данном плане, иными словами те, кого не придется уговаривать .

Есть люди, не имеющие зависимости на сексуальном уровне, им все ровно присутствует ли секс в их отношениях или наоборот отсутствует, а есть те, кому важна эта разница.

И вот те люди, для которых присутствие сексуальной жизни в отношениях играет роль, при ее отсутствии чаще всего заменяют партнеров , то есть – изменяют им.

Некоторых мужчин ходящих по кругу, и вообще разным сторонам жизни сравнивают с мартовскими котами, ведь Март, первый месяц весны, разгар для кошачьих загулов. Так и здесь, подобный вид мужчин называют – « Котами, гуляющими словно на улице Март.»

Говоря про то, что если люди идущие по двум дорогам в жизни, имеется в виду что у таких людей существуют две дороги , два человека ,и они ходят от одного к другому.

Жизнь довольно непредсказуема, мы не можем знать наперёд, сколько дорог у нас будет, сколько пути нам нужно пройти для получения определенных достижений , для того что бы добиться определенных целей, и т.д. Но если в вашей жизни появилось две дороги, вы должны помнить о том, что если есть две, то в какой-то момент может не стать не одной.

«Если есть две дороги , два жизненных пути по которым мы ступаем, то в конечном итоге нас либо ожидает только один, либо не станет ни одного..»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

8 . Я ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ

Часто нам приходится извиняться за то, что сделали или сказали. Но вы когда-нибудь задумывались о том, что меняют извинения? Да, человек может простить, и прощает ошибки других людей. Но кто сказал, что это не остается в нашей голове? Кто сказал, что пройдет время и мы не вспомним об этом?
Кто сказал о том, что через время после извинений всё наладится, и так как прежде уже не будет?
Люди заблуждаются если думают что после слов " Я прошу прощения за то что сделал /сказал" ,Да, вы простите человека, да, возможно вы забудете то что произошло, попытаетесь стереть этот неприятный момент в вашей жизни.
Но пройдет время, и при каждой другой ссоре вы будете вспоминать те моменты, за которые тогда простили человека.
И именно эти моменты могут стать заключительными в ваших отношениях, в жизни.
Никто не говорит о том, что и не прощать нельзя, всегда можно простить, но подумайте о том, изменит ли это что то?
Как говорится - "Кто любит всегда прощает." Подумайте до каких пор ,до какого кол-ва извинений вы сможете дойти? До 3?5?10?1000? А что будет потом? После каждого извинения будете пытаться в своей голове бороться с памятью и здравым смыслом?
Извинения имеют место быть, но не во всех ошибках они уместны. Не всегда извинения это то, что может нас осчастливить.

 

 

 

 

 

 

 

 

ЖЕНЩИНА И ДЕНЬГИ

 

Актуальный вопрос: «насколько женщина зависима от денег?»

На самом деле, независимых людей от финансов нет. Все мы погружаемся в денежную бездну, дабы решить свои финансовые проблемы, убытки. Не существует людей, которым не нужны деньги, ведь деньги - это основная составляющая для того что бы жить на этом свете. Деньги нужны абсолютно для всего:

построить дом - нужны деньги;

родить и воспитать ребенка – нужны деньги;

приготовить обед, завтрак или ужин – нужны продукты, а для продуктов – деньги.

Почему женщины все же более зависимы от денег, чем мужчина?

Женщина – создать семейного блага и семейного очага,

Женщина - продолжатель рода.

Соответственно женщина – это своего рода охотник за материальным благоустройством.

Мужчина не так зависим от денег, потому что он – добытчик, он добывает деньги и вкладывает их во что-либо, в семью, в работу, бизнес и т.д.

Женщин охотниц за материальным благоустройством, можно поделить на несколько видов:

Женщина

охотник

– вид женщин, которые охотятся на деньги и материальное благоустройство;

Женщина

транжира

– вид женщин, которые сорят деньгами на не нужные в хозяйстве или где-либо ещё вещи.

Женщина

« Купите мне туфли, а к туфлям платье, а к платью сумку»

- вид женщин, которые охотятся за модой.

Мы разобрали как минимум 3 вида женщин, охотящихся на материальное благополучие.

Термин «охотника на материальное благополучие» достойны не только женщины, но и мужчины тоже. Так называемые «Альфонсы, бабники и т.д.» тоже подходят под категорию «охотник». Только в этом случае мужчины ищут «кошелек ценностей» в виде женщины «добытчика».

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ЧУЖОЕ ПРОШЛОЕ

 

Нужно ли нам знать о чужом прошлом?

Прошлое – это та часть, которая остается забытой, либо же закрытой для определенного круга людей.

Говоря о том, что прежде чем знакомиться с мужчиной, девушке нужно узнать его прошлое, была ли семья, жена, дети и т.д., это является одно из самых больших заблуждений.

Заблуждение заключено в том, что не всегда узнавая о чужом прошлом, мы можем построить настоящее, а если быть точнее, то – никогда .

Прошлое, на то и прошлое что бы не оставить следа на будущем.

Будь у человека хоть 3 жены, к каждой из них будет особое отношение, оно будет каждый раз разным. В отличие от женщин, мужчины в своем отношении к женщине не повторяются.

Не существует какого-то определенного повторения в отношении между двумя людьми, всё зависит от самих людей, от характера, возраста, увлечений, интересов и т.д.

Женщины думают о том, что если узнают прошлое своей второй половинки, то смогут построить будущее, но каким образом?

Глупо размышлять о том, что если у человека в прежней семье сложились не простые отношения, то и в будущем будет то же самое.

Далеко не каждый человек расскажет вам свое прошлое, ведь это и есть часть личного пространства человека, которое нужно уважать.

Что бы построить своё, не обязательно брать пример из старого, из прошлого.

Жизнь каждого из нас индивидуальна, у каждого из вас будут совершенно разные отношения, в каждых отношениях будет что-то похожее на прошлое, но уже в другой форме.

Никогда не копайтесь в чужом прошлом, его стоить закрыть , что бы не испортить настоящее.

 

РАЗДЕЛ 4. ПОДРОСТКОВАЯ ПСИХОЛОГИЯ

ДРАКИ В МЛАДШЕМ И ПОДРОСТКОВОМ ВОЗРАСТЕ

Некоторые психологи, считают, что если родители запрещают с детства своим детям принимать участие в драке, или же начинать ее, это может привести к последующей моральной травле.

Ребенок должен уметь защитить себя, а не избивать тех, кто попадается под руку.

В младшей школе дети достаточно активны, ведь это период когда они растут не только в плане развития, но и физически.

Большинство драк появляется именно в младшей школе, где активность детей просто зашкаливает.

Гиперактивных детей, чаще всего отдают на какой-нибудь вид борьбы: бокс, дзюдо и т.д., таким образом, дети, занимаясь определенным видом спорта перенаправляют свою энергию в другое русло.

Есть два вида:

Гиперактивность;

Активность

Активность – когда ребенок активен, но активность не переходит границы. Такие дети на 10-12% склонны к неумышленным дракам;

Гиперактивность – переизбыток лишней энергии, дети становятся неуправляемы, на 50-70% склонны к неумышленным либо же умышленным дракам.

Физическое воспитание, воспитывает не только физические формы, но и также на занятиях определенным видом спорта, идет обучение нравственных убеждений, укрепление морального воспитания.

Таким образом, физическое воспитание убирает гиперактивность, оставляя просто активность, направленное на тот вид спорта, которым занимается ребенок.

Сказать своему ребенку с детства что: « Ты должен драться, иди и бей всех кто тебе не нравится» конечно можно, но что вы хотите воспитать из него в дальнейшем? уличного гопника, пристающего к людям с кулаками, или же комплекс всевластия?

(Комплекс всевластия – закладка нравственных убеждений, направленных на получение желаемого, достигаемого любой целью)

Многие думают, что если отдать ребенка на борьбу, от этого гиперактивность никуда не уходит, и если он бил кого-нибудь в школе или на улице, то и дальше будет продолжать.

Физическое воспитание – создано как раз для того, что бы научить человека направлять переизбыток своей энергии в нужное русло. Поэтому, занимаясь спортом, повышая свои нравственные и духовные убеждения, налаживая физическое воспитание, гиперактивность со временем снижается до активности.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

3.ТЯЖЕЛОЕ ДЕТСТВО

 

Многие из нас в школе переживали трудные времена, случались ссоры, кого-то задевали, издевались, дразнили, и даже били. Как научиться, не реагировать на это? Как доказать ребенку что он не должен давать сдачи своим обидчикам?

Важно не просто сказать своему ребенку – « Ты не должен обижать их в ответ, не должен оскорблять или бить!», так же ни в коем случае, нельзя ругать своего ребенка за подобные вещи.

Такие дети ищут в первую очередь человека, который сможет их понять, не отругает, а выслушает и сможет объяснить ему то, что нужно. Детская психика на самом деле очень хрупкая, на детей влияет очень многое, семейные проблемы, ссоры между родителями, так же у каждого ребенка могут быть и свои проблемы.

Что бы решить подобного рода проблему, для начала родители должны провести беседу со своим ребенком. Беседа должна быть на спокойных уравновешенных тоннах , если вы будете повышать голос пытаясь отругать или объяснить у вас никогда не получится этого, так проблемы не решаются, вы всего лишь добиваете психику ребенка своими криками и истериками.

Нужно суметь доказать своему ребенку что он гораздо лучше его обидчиков,

Что есть моменты в жизни, которые даются им трудно, но со временем это проходит, всё это забывается, потому что всё и всегда меняется. Чем старше становятся ваши дети и их обидчики, тем быстрее они забывают свои обиды и тех кто им причинял их .

Существует фраза – « Умный промолчит, и только глупый станет доказывать». Примените это выражение в разговоре со своим ребенком.

Скажите ему ,что он не должен пытаться задевать обидчиков в ответ, он должен стать лучше них , и тогда они отстанут . Каждый ребенок разный, даже если вы поставите перед собой детей с нормальной психикой но причиняющих вред остальным, и детей с неуравновешенной психикой , делающих тоже самое, между двумя разными детьми, есть одно общее – Они оба делают одинаковые поступки.

Постарайтесь спросить ребенка о причине его поступка, почему он пытается задеть кого-то? Обидеть? Не всегда это вина самого ребенка.

Недостаток внимания со стороны родителей, тоже является одним из признаков дурного поведения ваших детей. Никто не говорит, что вы обязаны лелеять своих детей 24/7 , все дети хотят, что бы родители их любили, что бы их понимали, что бы уважали их поступки и их выбор.

Прежде чем придти домой, бить и ругать своего ребенка за то, что он кого-то бьет в школе, издевается, сядьте и подумаете, что упустили в его воспитании именно вы? Для начала вы должны разобраться с причиной этих поступков,

Возможно, корни от этого лежат не в ваших детях, а в вашем отношении к ним. Воспитание, которое вы даете своим детям, всегда будет отражаться на поведении, и поступках ваших детей.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

3 . СУИЦИД В МЛАДШЕМ И ПОДРОСТКОВОМ ВОЗРАСТЕ

Подростковый суицид

Подростковый суицид – одна из самых больших проблем. Примерно около 60% людей каждый год совершают суицид, падения с крыши, порез вен, самовольный выход на дорожное движение, повешение и т.д. Проблема суицида чаще всего встречается среди подростков от 14 до 18 лет. Для более детального рассмотрения данного вопроса, рассмотрим ситуацию:

Девушка, в возрасте 17 лет придя домой повесилась, оставив записку родителям:

« Пусть вам будет так же плохо, как и мне».

Причина суицидального поступка, по словам родителей: Неразделенная любовь, брошена парнем. Девушка собиралась уехать вместе с молодым человеком.

Как толковать такие записки? Что означают последние слова девушки подростка?

Корень суицидального поступка лежит на поверхности, слова из записки буквально кричат о проблемных отношениях с родителями.

Толкование причин суицидальных поступков каждый делает по своему, кто-то основывается на записках, кто-то основывается на словах родителей , на характеристиках о подростках.

Для начала, не стоит забывать о том, что существует такое понятие как – «Переходный период/возраст». У переходного периода есть несколько стадий:

Ранняя стадия переходного периода;

Средняя стадия переходного периода;

Поздняя стадия переходного периода.

Ранняя стадия переходного периода происходит в возрасте от 12 до 14 лет;

Средняя стадия переходного периода происходит в возрасте от 14 до 16 лет;

Поздняя стадия переходного периода происходит в возрасте от 16 до 18 лет

 

Если ребенок избалован излишним достатком внимания, любви, и потакания,

воспитывался - по методу « Нарцисса», то такие дети более склонны к суицидальным поступкам, чем другие. Заключается это в том, что вы на протяжении жизни ребёнка, все время говорите ему только - «Да» и никак иначе, а когда дело касается чего-то серьезного и требующего осмысления, вы резко меняете тактику на - « Нет, и тема закрыта», такое резкое изменение тактики, приводит к агрессии со стороны подростков, к изменению в поведении, чаще всего, такие дети в последствии становятся бесконтрольными. Нельзя сказать сначала «Да» а потом «Нет» и надеяться на то, что это поможет вам стать родителями достойного уровня, и избежать в дальнейшем суицидальных наклонностей присутствующих у ваших детей.

Так же причиной суицидальных наклонностей со стороны подростков может стать - раннее любовное увлечение. В подростковом возрасте, дети не осознают что такое любовь, ведь этот термин порой не знают даже взрослые люди. Большинство суицидальных поступков делаются с записками последующего характера:

«Такого как ты у меня никогда больше не будет…»

«Ты ещё пожалеешь, что бросил меня…»

«Когда я умру, ты полюбишь меня…»

 

Все записки имеют одно общее характерное звено – Настойчивость.

Во всех записках говорится о любви или смерти в приказном тоне:

Ты пожалеешь;

Ты должен

Следующая более распространенная причина суицидальных наклонностей это – Выдвигания собственного «Эго» на публику, иными словами «Доказательство лучшего»

Пример суицидальных записок:

«Я докажу всем что я лучше»;

«Меня обязательно полюбят, когда умру»;

« Пусть тебе будет так же, как мне»

 

Примеры настойчивого характера зачастую – это излишки позволенного в воспитании.

Так же, подростки в порыве выдвигания собственного «Эго» часто упоминают родителей в своих предсмертных записках, виня их в своей смерти.

Вина родителей, безусловно, присутствует в этом, но только в том, что это – упущение в воспитании.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Суицидальные наклонности в младшем возрасте

 

Как правило , суицид бывает не только в подростковом возрасте, но ещё есть случаи суицида в младшем возрасте (10-12 лет) . За последние несколько лет, интернет стал не только нашим помощником в жизни, нашим словарем и огромной энциклопедией, но ещё и средством, способным уничтожать человечество.

Давайте ближе рассмотрим причины суицида среди детей.

На примере разберем - Интернет платформы, на которых процветают игры, группы с массовым шантажом и запугиванием.

Игра

, «

Синий кит»

- модераторы которой, отбирали детей в возрасте от 10 до 13 лет, с помощью заданий разного характера доводили детей до суицида. Буквально сотни детей каждый день желали вступить в игру, в сообщества, для выполнения смертельных заданий. Принципом данной игры было распространение заданий, а затем запугиванием с использованием козыря в виде родственников.

( например : « Если ты, не выполнишь наше последнее задание, твоя мама, через 2 часа умрет »)

Квест

«Беги или умри»

- который заключается в смертельно опасных заданиях на дороге , где дети должны бежать рядом с движущимся транспортным средством, фотографировать имитацию суицида на рельсах, и т.д.

 

Хрупкое доверие и беспечность детей играет большую роль во всем этом.

Дети, не понимая, что на самом деле такое «Смерть», осознанно выполняют выдвигаемые им задания, не понимая, к чему это их приводит.

Причинами такого поведения детей, как и их поступков,

является - недостаточное ограничение в компьютерах и телефонах. Когда родители позволяют ребенку сутки напролёт пропадать в компьютере, используя социальные сети, сетевые видеоигры и т.д. в качестве «соски» для младенца, в последствии они получают отрицательный эффект собственного воспитания.

Практически большинство детей, играют в подобные игры или квесты, из-за недостаточного внимания со стороны родителей. Родители много работают, мало уделяют времени и внимания собственному ребенку, или вообще не стараются его уделять, аргументируя подобное тем, что их дети прекрасно существуют и общаются в сфере интернета, где у них и своя семья, и своя любовь, и свой построенный мир. Но многие так - же забывают о существовании реальности, банального родительского долга в воспитании и общении с ребенком, забывая иногда вытягивать детей из виртуального мира в реальный. Анализируя многочисленные слова родителей тех детей которые совершили суицид, можно неограниченное количество раз говорить о том, что родители совершенно забыли о своих детях.

Рассмотрим более подробнее одну жизненную ситуацию , сложившуюся с родителями 11 летней девочки проживающей в России:

Девочка была участником игры – «Синий кит» , выполняла задания так-же как и большинство остальных детей. Последним ее заданием было – «Выпрыгнуть из собственного окна». Организатор данного задания предварительно узнал у девочки в соц.сетях на каком этаже живет девочка.

Элементарные вопросы для подборки суицидальных заданий производятся в той последовательности, в которой человек сначала узнает детей, кто чем живет и дышит, где живет, какой этаж, всё вплоть до мелочей. Исходя из полученной после информации, выполняются и подготавливаются суицидальные задания для детей. Для выполнения последних заданий используется тактика «Настойчивость», или «Давление» в которых детей просто запугивают той или иной темой , например : (твои родители умрут если ты не выполнишь задание) , чаще всего детей заполучают как участников подобных суицидальных развлечений именно страхом, испугом, давлением.

Так же хочется отметить, что большинство детей легко поддаются уговорам, угрозам, и прочему давлению со стороны людей.

Родители 11 летней девочки прокомментировали сложившуюся ситуацию в их семье такими словами:

« Мы знали что она много времени проводит в интернете, использует соц.сеть «Вконтакте» , играет в игры и часто сидит в разных группах. Я неоднократно видела как она сидела в группе «Синий кит» , на мои вопросы Что это такое ? она всегда отвечала : « Мама, это игра, не важно» Наша семья очень потрясена от случившегося, никто не мог подумать, что она выпрыгнет из окна, выполняя какое-то дурацкое задание.

Девочка в семье была единственным ребенком, но реакция матери говорит о том, что внимания, как к единственному ребенку уделено не было. Несмотря на новостные репортажи, буквально кричащие о случаях суицида среди детей и подростков, которые были привлечены к данным играм и квестам, родители девочки были абсолютно уверенны в том, что их ребенок на такое не способен.

Дорогие родители, вам потребуется целая жизнь на изучение собственных детей, если вы перестанете уделять им положенного времени и внимания. Жизнь слишком непредсказуема для моментов, когда вам кажется, что вы знаете всё о своих детях, и когда пытаетесь переоценивать или напротив, недооценивать способности и поступки собственных детей.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ГЛАВА 5. МЕЖЛИЧНОСТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

ЭТАПЫ РАЗВИТИЯ ОТНОШЕНИЙ

 

Наши отношения подразумевают под собой несколько этапов развития. Об этих этапах мы сегодня с вами поговорим более конкретно .

1-й этап. « Знакомство. Получение необходимой информации о собеседнике».

На этом этапе мы знакомимся со своим партнером, получаем от него различного рода информацию, содержащую абсолютно разный характер. Например:

Мы узнаем его род деятельности ;Хобби; место работы и даже должность на которой он(а) работает; любимые блюда, песни и тд.

2-й этап. «Обработка ранее полученной информации»

Итак, первый этап мы прошли, собрали нужную для нас информацию, узнали всё что хотели, а теперь мы должны всё это обработать, разложить в головах по полочкам, и продолжать использовать полученную информацию в нужное русло .

3-й этап. « Построение поведения в отношениях»

Мы прошли 2 этапа и сейчас находимся в самом начале третьего. А третий этап отношений –

«Построение поведения» . На этом этапе, исходя из предыдущих двух , мы строим свое поведение в отношениях с конкретным человеком. Так как мы уже немного знаем своего партнера, дабы не расстраивать ни себя ни его, мы построим некий план , по которому ваше дальнейшее общение будет складываться гораздо проще обычного.

 

 

ОШИБКА

 

«Вы никогда не найдете человека, который не совершает ошибок. Люди грешны, ошибочны, и совершенно неисправимы…»

Не существует людей, которые никогда в своей жизни не совершали ошибок.

Лишние слова - ошибка;

Пустословие – ошибка;

Необдуманные поступки - ошибка.

Нет идеальных, правильных людей.

Иногда, мы сами пытаемся исправить людей, исправить не только их ошибки, но и захватить свои. Мы часто удивляемся собственному провалу, думаем, что делаем что-то не так, нет, на самом деле, единственное, что мы делаем не так – это исправляем, корректируем, редактируем. Мы огорчаемся когда не получаем того, что хотим. Но так же, мы огорчаемся и в те моменты, когда пытаются исправить нас. Когда пытаемся мы, мы думаем что это правильное решение, когда пытаются исправить нас - мы смотрим на людей как на дураков, абсолютно не ведая того, что они от нас хотят. Мы создаем иллюзию того, что всё получится, мы добьемся того что хотим в любом случае, но единственное чего мы действительно добиваемся это – конца.

Можно приучить собаку приносить тебе тапочки, можно отучить ее лаять без дела, можно прогнать ее, когда она тебе надоедает. С людьми, всё гораздо по-другому:

Человека нельзя отучить - любая построенная стена рано или поздно разрушается вместе с вашими надеждами;

Человека нельзя исправить - то, что нарисовано чернилами - не сотрешь;

Человека не получится заставить – надевая цепи кому-то на руку, вы надеваете их на себя.

Вы должны понимать, что вам придется долго и упорно стараться, что бы получить – ничего.

Если вам удается исправить подростка – вы испытываете успех. Но исправить взрослого человека будет практически невозможно.

Убрать от себя старые привычки, очертания скверного характера и повадок довольно сложно, если ты прожил пол жизни в одном и том же состоянии.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

НЕВОЗМОЖНОСТЬ НАХОДИТСЯ ВДАЛЕКЕ ДРУГ ОТ ДРУГА

Разберем такую область отношений как - «Невозможность находится вдалеке друг от друга»

 

Скучаю

Ревную Злюсь

Результат

нахождения вместе 24/7 Проявление недоверия Неуверенность в себе,

последующая неуверенность

в партнере

Теперь по областям:

Скучаю

- когда люди 24/7 находятся вместе, делают все вместе, в буквальном смысле просто не отходят друг от друга, они не дают возможности дышать обеим сторонам.

Ревность

– как форма недоверия, проявляющаяся после того, как границы целого и общего нарушены.

Злюсь

-

проявление слабой формы неуверенности в себе, так же влечёт за собой неуверенность в собственном партнере. Как говорится – « Там, где присуща ревность, пьедестал занимает злость».

Почему так важно ставить границы?

В самом начале отношений, вы наслаждаетесь присутствием партнера рядом, но вскоре, вы привыкаете к друг - другу, а при постоянном времяпровождении, вы в прямом смысле забываете, что такое реальный мир. В конечном итоге, когда люди перестают давать дышать друг другу, выдыхаются и отношения, и сама пара.

Что такое границы личного пространства?

Граница – ограждение. Чтобы отношения не выдыхались слишком быстро, вы не должны держать своего партнера в состоянии «клетки».

Отношения - это работа двух людей, без приложения усилий одного из пары, отношения не имеют смысла, так как это уже называется «игра в одни ворота».

Если вы создали это вместе, то работать над этим и развивать это дальше должны тоже вместе. Огонь не появится, если этому не поспособствовать.

То, что вы называете - невозможностью находится по разные стороны, в данном случае называется – любвизависимостью.

Это своего рода увлечение человеком, вот есть у вас хобби, и это хобби не плести веночки из одуванчиков, а постоянно плести сети из человека.