Такие "нетрудные подростки" | Захарова Светлана Юрьевна. Работа №223841

Такие Нетрудные подростки

Захарова Светлана Юрьевна, учитель английского языка МБОУ «Чурачикская СОШ» Цивильского района ЧР.

Работая 12 лет в школе и являясь классным руководителем 9 класса вот уже во второй раз, я снова столкнулась с проблемой, которую некоторые психологи называют «переходным периодом», а некоторые просто «трудным возрастом». Этот вопрос касается меня не только как учителя, но и как маму, так как мне посчастливилось, а может быть наоборот, быть классным руководителем своей старшей дочери.

Переходный возраст — это психологически сложный для подростков переход из детства во взрослую жизнь. И этот переход я наблюдаю с двух сторон жизни ребёнка – в школе, как классный руководитель, и дома, как мама. С какой стороны мне легче – сказать сложно. Но мой долг и как мамы, и, тем более, как классного руководителя, помочь моим воспитанникам преодолеть этот сложный период жизни как можно менее болезненно.

Родители очень часто делятся возникшими проблемами, говорят о том, что им всё труднее наладить контакт с ребёнком, о непонимании и разногласиях, о тупике во взаимоотношениях. Многие родители недоумевают – как из нежного, послушного и ласкового малыша мог вырасти такой грубиян? Они не могут самостоятельно ответить на вопросы Что делать? Откуда такое потребительское отношение? Как выйти из тупика? К сожалению, не существует рецепта против подросткового симптома, его нельзя вылечить, а тем более подавить его одним словом или действием. Мой жизненный опыт показывает, что его можно лишь пережить. Любовь, понимание и сопереживание – обязательные условия успешного разрешения конфликта. Целью моей работы является обсуждение и

-1-

попытка ещё раз по - новому взглянуть на эту старую, но вечно актуальную проблему. С родительской точки зрения, переходный возраст является тревожным периодом, сопряжённым с агрессивным и зачастую неконтролируемым поведением подростка ( в большинстве, родители нервничают из-за самого факта потери контроля над своим ребёнком, а не из-за конкретных недопустимых поведенческих проявлений), началом его половой жизни, его желанием к самостоятельному принятию решений и отрицанию того, что для него психологически дискомфортно. Бунтарское поведение иногда выливается в акты хулиганства, сопряжённые с употреблением алкоголя или наркотиков - в стремлении выработать собственный (а не продиктованный родителями или обществом) взгляд на вещи, подросток старается "попробовать всё", что зачастую приводит к тяжёлым последствиям. Также для переходного возраста характерны романтические отношения, которые, в случае неблагоприятного исхода, являются причиной многих подростковых самоубийств (среди других причин - неудача при позиционировании себя в обществе, "травля" сверстниками и т.д.).

На мой взгляд, в последние годы проблема усугубляется постоянно меняющимися жизненными условиями, которые нам диктует современная жизнь. Если 30 лет назад каждый ученик школы имел чёткую линию развития (октябрёнок, пионер, комсомолец), то в наше время ребёнку трудно сориентироваться в потоке информации и выбрать подходящую для себя линию поведения. Вот здесь то и наступает самое сложное. К сожалению, современная школа не может похвастаться воспитанием высоко моральных и духовно богатых людей. Материальные ценности вышли на первый план, благосостояние – вот что является признаком успешного человека в современном обществе. Это не может не отражаться в школе, в классе. Зачастую дети, владеющие последней моделью айфона, пользуются большим авторитетом и популярностью, чем те,

-2-

которые хорошо учатся и занимаются спортом. Тут большая ответственность ложится именно на классного руководителя. Талантливый учитель должен так построить взаимоотношения в классе, создать такую психологическую атмосферу, чтобы ущемлённый в материальном смысле ребёнок не чувствовал

себя ущербным в классном коллективе. На мой взгляд, тут настаёт самое время вспомнить об индивидуальном подходе в воспитании, учитывать особенности характера каждого отдельно взятого ученика. Переход на личность ученика, унижение и оскорбление – спутники отчуждения и враждебного настроя детей. Конечно, каждый педагог должен постоянно помнить об этом. Но именно в этом и заключается отличие хорошего педагога от прирождённого – хороший помнит, а прирождённый воплощает это в жизнь.

Совмещая в одном лице и учителя и маму, могу с твёрдостью утверждать, что в период «переходных» взаимоотношений сложнее приходится родителям, и зачастую им самим необходимы профессиональные помощь и совет. Не стоит зацикливаться на трудностях возникших разногласий, перед вами ваш любимый ребенок, и кто знает, кому из вас в сложившейся ситуации сложней. Конечно, вы можете тратить свою энергию и силы на осуждение и обвинение, встав в один ряд с огромным количеством взрослого люда, вовсю «воспитывающего» наших непокорных деток. Легко обвинять и осуждать. Труднее — понять и помочь. Поддержать или хотя бы просто сказать, когда увидишь тоскливые глаза: «Я знаю, ты — хороший». Ведь он только кажется крутым и независимым, на самом деле, там, внутри себя, он совершенно растерян из-за тех метаморфоз, которые происходят с ним, из-за тех вопросов, которые на него навалились. Он еще не взрослый, но уже не ребенок. Он по-прежнему нуждается в вас и в вашей любви.

Собственно, если у вас не получается наладить контакт с ребенком, обижаться не на кого. Подростковый возраст — это то самое время, когда

-3-

мы, родители, начинаем собирать свой «воспитательный» урожай. Все ваши удачи и неудачи, все результаты вашего труда — все сейчас проявляется в ваших

взаимоотношениях, наполненных, как вам кажется, разобщенностью. И все-таки... Как ни парадоксально это звучит, но, все же, факт остается фактом: подростковый возраст — прекрасное время, чтобы наверстать упущенное и понастоящему сблизиться со своим ребенком, несмотря на то, что их тяготит

родительская опека, а жажда независимости часто толкает на необдуманные

поступки. В то же время, в этом возрасте дети чрезвычайно чувствительны к

мнению окружающих, особенно сверстников, и прилагают огромные усилия, чтобы соответствовать их ожиданиям.

Лучшее решение многих психологических проблем – разговор. Ведь недаром психологи говорят, что когда вы высказываете проблему вслух, вы наполовину её решаете. Этот способ работает как в школе, так и дома. Откровенный разговор по душам способен сблизить людей и стереть преграды на пути к взаимопониманию и доверию. Никакая жесткость и категоричность здесь не помогут. Брань, угрозы, наказания — хороший помощник отчуждения. Но если вы будете заискивать и сюсюкать с вашим подростком, он будет раздражаться и отдалится еще больше. Нужно попробовать затронуть душу ребенка, чтобы он почувствовал радость от общения с вами. Лучшее средство озвучить трогательные и беззащитные струны души подростка — разговор. Вы скажете, невозможно поговорить по душам, ваш отпрыск не желает с вами разговаривать, в воздухе витает отчужденность. Но ведь вы старше, а значит мудрей и опытней, значит, первый шаг навстречу любимому ребенку должны сделать вы.

-4-

Ловите момент.

Бывают моменты, когда человеку хочется поговорить, высказаться. Если ваш ребенок заговорил и слегка разоткровенничался с вами, бросайте все — и слушайте. Скорее всего, он рассказывает о себе.

Создайте условия.

«Разговорить» человека легче всего между делом. Придумайте простое необременительное дело, которое позволит вам

находиться в одной комнате. Слово за слово...

Создайте традицию.

Вечернее чаепитие, вечерняя прогулка с собакой, совместное приготовление печенья — располагает и предполагает общение.

Беда почти всех родителей в том, что мы хорошо говорим, но плохо слушаем. А для подростка главное — чтоб его выслушали. Ваших мнений он за жизнь выслушал достаточно, теперь ему просто необходимо высказать свое. И по-настоящему услышать вас он сможет только после этого — когда расскажет, выплеснет всё, что накопилось.

Н

аучитесь выслушивать его мнение — и он снова начнет прислушиваться

к вашему мнению.

Лично в моей семье это работает безотказно. «Ну что, дочь, пойдём погоняем

чайковского

?» - и вам не сможет отказать в разговоре даже самый отчаянный забияка. Причём разговаривать необходимо не только родителям дома, но и учителю в школе. Я уверена – современная школа не может существовать без профессионального психолога. Либо классный руководитель должен обладать определёнными приёмами работы с подростками. Поскольку в нашей школе, к сожалению, нет психолога, то я исполняю эти функции, в частности, на родительском собрании. Большую помощь в работе с классом мне оказывают психологические тренинги и тесты.

Например, программа тренинга личностного роста для подростков "Пойми себя". Этот тренинг предназначен для подростков. Особенности переходного возраста, а также сложные условия, в которых происходит

-5-

взросление современной молодежи: нестабильность семейного института, размытость моральных ценностей, которые уже не являются твердой опорой для выстраивания собственной личности, диктуют необходимость специальных мер для развития и усиления «Я» подростка, формирования жизнеспособной личности, обладающей достаточными ресурсами для успешной адаптации

в обществе.

Цель тренинга:

Создать условия для личностного роста подростков.

Задачи тренинга:

Создать условия для формирования стремления к самопознанию,

2. погружения в свой внутренний мир и ориентация в нем.

3.    Расширение знания участников о чувствах и эмоциях, создание условий для развития способности безоценочного их принятия, формирования умения управлять выражением своих чувств и эмоциональных реакций.

4.    Способствовать формированию навыков общения, умения слушать, высказывать свою точку зрения, приходить к компромиссному решению и пониманию других людей.

5.    Способствовать осознанию своей жизненной перспективы, жизненных целей, путей и способов их достижения.

Одно из самых распространённых стереотипных представлений о подростках - их воинственность и беспричинная агрессия, провоцирующая постоянные стыки с мамой и отцом. Возможно, этот стереотип в некоторых

-6-

случаях соответствует действительности, поскольку переходный возраст –

время взлетов и падений, однако не следует применять его ко всем подросткам без исключения.

Главная цель и мечта подростков - достичь независимости. Именно эта жажда самостоятельности и отталкивает их от родителей - особенно от того из них, к кому ребенок наиболее привязан. Это часто проявляется в том, что

подростки во всем противоречат родителям и редко проявляют свои чувства, как раньше.

По мере взросления у подростков развивается абстрактное и рациональное мышление. Происходит формирование моральных принципов. Родители часто оказываются неготовыми к преображению во всем послушного ребенка в независимого нонконформиста, готового отстаивать свое мнение любой ценой.

Бунт против родительского контроля часто оборачивается бунтом против самих родителей. Прежде всего, подумайте, достаточно ли свободы вы предоставляете

личности, растущей в вашей семье. Спросите себя: «Не слишком ли я опекаю

сына (дочь)? Выслушиваю ли своего ребенка? Допускаю ли я, чтобы взгляды моего ребенка отличались от моих собственных?». Осознание проблемы - первый шаг к ее решению. Помните, что вы старше и умнее, поэтому должны уступить. Дети прекрасно угадывают и наше настроение, и наши эмоции, и обмануть их практически невозможно. Если вы сами будете пребывать в вечной панике по поводу сложившихся отношений — она передастся ребенку; если вы начнете винить себя, когда у вас не

сложится разговор, ребенок и это уловит и сделает все возможное, чтобы

-7-

увильнуть от него. Направьте свои силы не на переживание, а на созидание — и все будет в порядке.

Порой и мне бывает очень сложно реализовать в жизнь все свои теоретические знания о взаимоотношениях с подростками, а поскольку я ещё и учитель – сложнее вдвойне. «Мои одноклассники слушают твои нравоучения только в школе, а мне приходится это делать ещё и дома», - как часто я слышала эти слова от своего ребёнка в 12 – 13 лет. В этом году моей старшей дочери исполняется 15 лет, и, как мне кажется, самое сложное позади. Ваш ребенок подрос, а вместе с ним и его желание найти себя и свое место в мире. Все советы, которые он брал от вас в готовом виде, теперь ему мешают. Любое нетактичное вмешательство в его дела, вызывают бурную реакцию. И чем упорнее вы будете пытаться возобновить прежние (детские) отношения, тем больше взрослеющий человек будет отдаляться. Такое отчуждение — это не неизбежное зло, а нормальный этап роста, явление временное и проходящее.

Именно общение, каким бы трудным и сложным оно вам не казалось сегодня, поможет пережить этот период и сохранить ниточку добрых доверительных отношений.

Все очень просто: уважайте вашего взрослеющего ребенка — и он будет уважать вас.