Нужно ли учить ребенка давать сдачу. Советы психолога. | Шестакова Анна Михайловна. Работа №210625

Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение детский сад «Теремок»

Консультация для родителей

«Нужно ли учить ребенка давать сдачу»

Составитель: педагог-психолог

Шестакова Анна Михайловна

Губахинский городской округ «город Губаха», 2019

Нужно ли учить ребенка давать сдачу

Для детей дошкольного возраста мелкие потасовки – обычное дело. Чтобы в этом убедиться, всего лишь понаблюдайте за их поведением на детской площадке или в садике. А причин для конфликтов множество: кто-то толкнул, кто-то отобрал мягкую игрушку, кто-то сказал грубое слово – вариантов не счесть. Правда, далеко не все конфликты заканчиваются «кулачным боем». Нередко дети в ответ на грубость реагируют плачем или испорченным настроением, в котором замыкаются от всех. И именно в этой ситуации у многих родителей срабатывает рефлекс: «нужно уметь постоять за себя», «дай в следующий раз сдачи, чтобы хорошо запомнил!»…

Почему разрешать давать сдачи опасно?

В данном случае кто-то скажет: надо дополнять «дай сдачи» уточнениями. И в этом сложность! Для взрослого нюансы важны, он задумывается об их значении в реальной жизни, оценивает, как они изменят поведение в конфликтной ситуации. А ребёнок дошкольного возраста объективно не умеет так анализировать все! Чтобы убедиться, разберем распространенные примеры «уточнений»:

Равноценность

. Сдача должна быть равна обиде. А вы уверены, что ребёнок способен оценить масштаб «бедствия» и соизмерить с реакцией? Ведь ему говорили: если тебя ударили, ударь и ты. Никто ж не сказа

л, как бить можно, а как нельз

я

.

Более того, даже «безоружным» ударом ребёнок может сильно повредить обидчика, если удар придется в незащищенное место.

Объективность

. Соизмерить обиду ребенку сложно в силу его повышенной эмоциональности. Это взрослый человек

может,

как бы со стороны оценить ситуацию с обидой, понять, насколько она серьезна, и выдать адекватную реакцию. А для ребёнка, у которого, например, взяли без спросу набор 

карандашей

, это трагедия вселенского масштаба. Слезы душат, весь мир ополчился против него – и надо устроить истерику с уничтожением любимой игрушки обидчика, которого хорошо бы еще и треснуть (папа же говорил что

-то про умение постоять за себя

).

Двойные стандарты

. Драться не хорошо, но вы разрешаете давать сдачу, ударив обидчика? Без уточнений, когда можно, малыш впадает в ступор. Как так: драться плохо, но иногда допустимо? Подобный конфликт ребенок решить не в состоянии, в душе зарождаются сомнения.

И это лишь несколько

критичных моментов

, а подобных нюансов намного больше!

Учите детей решать проблемы цивилизованно!

Главная мысль, которую нужно донести до маленького ребенка: конфликты нужно решать цивилизованным путем. Если товарищ взял без спросу игрушку, надо пояснить, что так не делается, пусть попросит и предложит игрушку взамен. Если кто-то толкнул или испортил что-то твое, не лезь в драку – лучше обойтись замечанием (а если нет реакции, правильнее отойти в сторону от невоспитанного ребенка и не общаться с ним). Ну, а если кто-то осознанно ударил тебя, то нужно обратить внимание взрослого. И не воспринимайте это как ябедничество! Чем эта ситуация отличается от той, когда взрослые обращаются в милицию или суд на неправомерные действия другого человека? А детям тоже нужен арбитр, который рассудит, кто виноват, вынесет предупреждение и пожалеет обиженного.

Что делать, если драки не избежать?

К сожалению, надо признать: слова работают не всегда. Есть дети по природе агрессивные, им важно кого-то обидеть. Есть ребята закомплексованные, которые тумаками решают внутренние проблемы, выражая протест против устройства мира – и так получилось, что под руку ему попал ваш невиноватый малыш. Есть дети, которых родители настроили на такое поведение – теми самыми советами «постоять за себя», «дать сдачи»... И попытка поговорить с ними ни к чему не приводит, желание отстраниться не работает, а взрослый не реагирует. Что делать? Ответить должным образом?

Да, силой. Но – со всеми описанными выше оговорками! Вы должны раз за разом повторять, что ответ должен быть одинаковым. Что применять силу можно в критичной ситуации, когда нет иного выхода. Что надо всерьез подумать, стоит ли мстить, и какие будут последствия.

Так что учите ребенка защищаться, но напоминайте, как и где это можно применять!

Отдельный вопрос: ваш личный пример. Если вы не умеете решать спорные ситуации устным способом, как можно требовать этого от ребенка? Помните, малыш смотрит на родителей как на кумиров, которых готов слепо копировать во всем. Поэтому, начните с себя, контролируйте свое поведение особенно тщательно, будьте положительным примером для своего ребенка!

Источники литературы:

Белкин А.С. Ситуация успеха. Как ее создать: Кн. для учителей.- М.: Просвещение, 2013.

Эльконин

Д.Б. Детская психология (развитие ребенка от рождения до семи лет). М.: Педагогика. 2013.