Уроки осознанного родительства. Пять языков любви. | Лапкина Рая Ивановна. Работа №299565

Уроки осознанного родительства. Пять языков любви.

Все мы знаем, что быть родителем непросто. У взрослых нередко накоплен свой «багаж»: детские обиды, психологические травмы и другой негативный опыт, который мешает строить гармоничные отношения с супругами и детьми.

Специалисты считают, чтобы ребенок вырос эмоционально стабильным, нужно удовлетворять его основные эмоциональные потребности. Среди них самая главная – потребность в любви и привязанности. Чтобы дети выросли полноценными людьми, они должны чувствовать, что нужны и желанны. Без любви они будут отставать эмоционально и социально. Я хочу поговорить о том виде любви, который так важен для нашего душевного здоровья.

Мне очень понравилась одна метафора: «Каждый ребенок – это „сосуд“, который нужно наполнить любовью. Ребенок жаждет любви. И когда он ее получает, он развивается нормально. Чаще всего дети совершают проступки, когда „сосуд любви“ пуст». Это слова доктора Росса Кемпбелла, психиатра, который занимается проблемами детей и подростков.

История Эли. (Эля, тринадцатилетняя девочка, у которой обнаружили венерическое заболевание. Родителей это потрясло. Они обвиняли Элю. Они ругали школу, где их дочь научили дурному. «Ну почему она сделала это?» спрашивали они.

Психолог беседовал с Элей, и она рассказала, что ей было шесть лет, когда развелись родители. «Мне казалось, папа бросил нас, потому что не любит меня. Когда мне было десять, мама вышла замуж, ее снова кто-то любил, меня – по-прежнему никто. А я так этого хотела. Я познакомилась с парнем в школе, он был старше, но заметил меня. Невероятно. Он был такой внимательный, я чувствовала, что он и вправду меня любит. Мне хотелось любви, а не секса».

Долгие годы ее «сосуд любви» оставался пустым. Мать и отчим заботились, чтоб Эля была сыта, одета, и не замечали, как растет в ней эмоциональное напряжение. Они любили Элю и думали, что она видит это. И вот, обнаружилось, что они говорят на разных языках.

Давайте рассмотрим пять языков любви, которыми говорят взрослые и дети.

СЛОВА ПООЩРЕНИЯ, ПОДДЕРЖКИ, ПОХВАЛЫ

Обычно родители часто употребляют слова поддержки, пока ребенок ещё маленький. Даже когда ребенок еще не понимает речи, родители говорят: "Какой красивый носик, какие красивые глазки, какие кудряшки" и так далее. Когда ребенок начинает ползать, мы аплодируем каждому его движению и высказываем "слова поддержки". Когда он начинает ходить и стоит, держась одной рукой за край дивана, мы стоим рядом и говорим: "Давай, давай, давай. Правильно, вот так. Вот так, иди". Ребенок делает полшага и падает. И что же мы говорим? Мы не говорим: "Ты, глупый неуклюжий ребёнок. Ты что, ходить не умеешь?"

Наоборот: "О, молодец!" И он поднимается и пробует еще раз.

Почему же по мере взросления ребенка наши "слова поддержки" превращаются в слова осуждения?

Когда ребенку семь лет, мы заходим к нему в комнату и говорим, чтобы он собрал свои игрушки в коробку. На полу - двенадцать игрушек. Мы возвращаемся через пять минут – семь игрушек в коробке. И что мы говорим? "Я сказала тебе собрать игрушки. Если ты их сейчас же не соберешь, то я…" А как же те семь игрушек в коробке? Почему мы не говорим: "Ух ты, Даня, - ты положил в коробку уже семь игрушек Молодец!" Остальные пять, возможно, просто бы запрыгнули в коробку.

По мере взросления нашего ребенка мы более склонны осуждать его за неудачи, чем хвалить за успехи.

Для ребенка, чьим основным языком любви является язык "слов поддержки", наша негативность, критика, требования, наносят ужасный удар по его психике. Сотни тридцатипятилетних взрослых все еще продолжают слышать слова осуждения, прозвучавшие в их адрес двадцать лет назад: "Ты слишком толстая, никто и никогда не пригласит тебя на свидание".

"Ты - не удачник. Тебя могут вышвырнуть из школы". "Поверить не могу, что ты такая тупица". "Ты - безответственный и никогда ни на что не сгодишься".

Взрослые сражаются с собственной самооценкой и чувствуют себя нелюбимыми всю жизнь, если их основной язык подвергается надругательству таким образом.

Примите решение хвалить вашего ребёнка на следующей неделе за любое дело, которое он сделал правильно. Минимум два комплимента в день - это хорошая цель

ВРЕМЯ

КАЧЕСТВЕННОЕ ВРЕМЯ - это безраздельное внимание, уделенное ребенку. Для маленького ребенка это сидеть на полу вместе с ним и катать мячик - туда, сюда. Мы ведем речь об игре в машинки и в куклы. Мы говорим об игре в песочнице и строительстве замков из песка, о том, чтобы проникнуть в его мир, делать что-либо вместе ним. Когда вы - взрослый, то вы можете увлекаться компьютером. Но ваш ребенок живет в детском мире. И если вы, в конце концов, хотите провести его в мир взрослых, то вам придется сначала спуститься к его уровню.

По мере того, как ребенок взрослеет, у него развиваются новые интересы, и вы, если хотите удовлетворить его потребности, должны войти в них. Если он интересуется баскетболом, заинтересуйтесь баскетболом, играйте с ним в баскетбол, ходите с ним на баскетбольные матчи.

Если он увлекся игрой на пианино, то вы, возможно, могли бы взять несколько уроков или, по крайней мере, послушать с полным вниманием его игру во время занятий.

Когда мы вместе проводим время, беседуем, внимательно слушаем, занимаемся чем-то вместе, таким образом мы показываем, что человек небезразличен нам. Главное для того, кто говорит на языке времени – быть вместе, а значит уделять время друг другу.

Многие взрослые, оглядываясь на свое детство, помнят мало из того, что говорили им родители, но помнят то, что родители делали.

Один человек говорил: "Я вспоминаю, что мой отец не пропускал ни одной из моих игр в школе. Я знал, что ему интересно то, чем я занимаюсь." Для этого человека " качественное время " было крайне важным выражением любви. Если "качественное время" является основным языком любви вашего ребенка, и вы говорите на этом языке, то есть вероятность того, что он позволит вам проводить с ним качественное время и в период его подросткового возраста. Если вы не уделите ему качественное время в ранние годы, он, скорее всего, в подростковом возрасте будет искать внимания ровесников и отвернется от родителей, которые в этот момент будут страстно желать проводить больше времени со своими детьми.

Присутствуйте в полной мере, отдавая ребёнку своё безраздельное внимание. Каждый день выделяйте время для того, чтобы уделить своему ребёнку (или каждому из детей) по крайней мере, несколько минут качественного времени. Сделайте это своим приоритетом

«Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них

в два раза меньше денег и в два раза больше ВРЕМЕНИ».

Эстер Селдсон

ПОДАРКИ

Многие родители и дедушки с бабушками слишком увлекаются языком подарков. Действительно, посещение магазина игрушек наталкивает на мысль, что родители считают язык подарков - единственным языком любви. Если у родителей есть деньги, то они склонны покупать своим детям много игрушек. Многие родители уверены в том, что это лучший способ показать любовь, Некоторые родители пытаются сделать для своих детей то, что в свое время не удалось их родителям сделать для них. Они покупают своим детям то, о чем мечтали, когда сами были детьми.

Но если это не является основным языком любви ребёнка, то подарки могут для него не иметь практически никакого значения в эмоциональном плане. У родителей - добрые намерения, но своими подарками они не удовлетворяют эмоциональные потребности ребенка.

Если подарки, которые вы дарите, быстро откладываются в сторону, если ребёнок редко говорит "спасибо", если ребенок не бережет то, что вы ему подарили, если он не любуется ими, то, скорее всего язык "получения подарков" не является его основным языком любви. Если же, напротив, ребенок отвечает вам большой благодарностью, если он показывает подарки другим и говорит, какие вы хорошие, что купили их для него, если он кладет их на самое видное место в своей комнате, вытирает с них пыль, если часто и в течение продолжительного времени играет с ними, тогда, возможно, "получение подарков" является его основным языком любви.

Что если основным языком любви вашего ребенка является язык "получения подарков", а вы не можете себе позволить часто их покупать? Помните: суть не в качестве и не в стоимости подарка, "важен сам факт". Многие подарки могут быть изготовлены собственными руками, и иногда ребёнку они нравятся больше, чем дорогие, покупные подарки. Вы можете также найти сломанные игрушки и отремонтировать их вместе с ребенком.

Подарки, если с ними переборщить, могут потерять свой смысл и привить ребёнку ложный набор ценностей. Но подарки, которые вы дарите время от времени, сопровождая их словами поддержки, как на пример: "Я люблю тебя и поэтому у меня есть для тебя особый подарок", могут помочь удовлетворить потребность ребёнка в любви. В следующий раз, когда будете дарить подарок своему ребёнку, сопроводите его словесным выражением любви, (С тем же успехом вы можете выражать свою любовь, когда отказываете своему ребёнку в том, что считаете для него лишним. "Я люблю тебя и поэтому не стану покупать тебе гремучую змею в качестве домашнего животного").

ПОМОЩЬ (АКТЫ СЛУЖЕНИЯ)

Пока дети маленькие, родители постоянно совершают по отношению к ним "акты служения". Купание, кормление и одевание требует массу усилий в первые годы жизни ребенка. Затем приходит черед приготовления пищи, стирки и глажки. Затем - приготовление завтрака перед школой, вызов такси, приготовление уроков. Это все воспринимается многими детьми как нечто само собой разумеющееся, но для некоторых – это выражение любви к ним.

Наблюдайте за своими детьми. Смотрите затем, как они выражают свою любовь другим. Это — ключ к их языку любви.

Если ваш ребенок часто выражает благодарность за простые акты служения, это ключ, указывающий на то, что они важны для него в эмоциональном плане. Ваши акты служения в полном смысле несут к нему вашу любовь. Когда вы помогаете ему сделать практическую работу по какому - либо предмету, то это значит гораздо больше, чем хорошая оценка. Это значит. "Мои родители любят меня".

Когда вы ремонтируете велосипед, то это значит гораздо больше, чем приведение его в рабочее состояние. Ваш ребёнок уезжает на нем с полным сосудом. Если ребёнок постоянно предлагает вам свою помощь в работе, возможно, это означает, что он понимает под этим выражение любви и, скорее всего, "акты служения" являются его основным языком любви.

Мы постоянно помогаем своим детям, но в следующий раз, когда сделаете для ребенка что-нибудь особенно важное, скажите, что вы делаете это, потому что любите его.

Выберите то, что не является особо важным для вас, но очень важно для вашего ребёнка.

Овладейте новыми навыками в сфере искусства или в любой другой сфере, для того, чтобы стать более любящим родителем.

ПРИКОСНОВЕНИЯ

Уже давно известно, что "физическое прикосновение" многое говорит детям с точки зрения эмоций. Исследования показывают, что дети, которых носят на руках, развиваются в эмоциональном плане лучше, чем те дети, которых не носят. Обычно многие родители берут маленького ребенка на руки, баюкают его, целуют, прижимают к себе и говорят ему добрые слова. Задолго до того, как ребенок начинает понимать значение слова любовь, он чувствует, что его любят.

Объятия, поцелуи, поглаживания, похлопывания по плечу и другие прикосновения очень важны для эмоционального сосуда ребёнка.

Обнимать и целовать подростка - это не одно и то же, что обнимать и целовать маленького ребенка. Ваш ребенок-подросток может противиться этому в присутствии своих ровесников, но это не значит, что он против того, чтобы вы к нему прикасались, особенно, если это его основной язык любви.

Если ваш ребенок часто подходит к вам, берёт вас за руку, слегка толкает вас, обнимает вас за ноги, когда вы проходите мимо него по комнате, хочет побороться с вами - все это указывает на то, что " прикосновение" для него имеет очень большое значение.

Наблюдайте за своими детьми. Смотрите за тем, как ваши дети выражают другим свою любовь. Это - ключ к их языку любви. Замечайте их просьбы к вам. Во многих случаях их просьбы прямо связаны с их языком любви. Примечайте то, к чему они наиболее восприимчивы. Скорее всего, это

указывает на их основной язык любви. (моя дочь…)

Примите во внимание возраст, темперамент, язык любви и т.д. каждого ребёнка и найдите индивидуальный подход к каждому из них в этой области.

По мере их взросления вам будет необходимо очень тонко чувствовать ситуацию и поддерживать постоянную привычку прикосновения с целью поддержки

Рассказывает Герри Чепмен. Язык любви нашей дочери - "качественное время". Поэтому, когда она росла, мы часто ходили с ней на прогулки. Когда она училась в старшей школе, посещая академию в Салеме - одну из самых старых в стране академий для девочек, мы совершали прогулки в живописных окрестностях старого Салема. Прогулка по вымощенным булыжником улицам возвращает вас в старые времена, когда жизнь была проще.

В те годы мы прогуливались три раза в неделю по вечерам и вели долгие дискуссии, окружённые аскетическим ландшафтом. Сейчас она врач, но каждый раз, когда она приезжает домой, то почти всегда говорит; "Пройдёмся, папа?"- И я никогда не отказываю ей в ее просьбе.

Мой сын никогда не ходил со мной на прогулки. Он сказал: "Прогулки - это глупость! Это - поход в никуда. Если уж собрался куда-то, то лучше ехать".

"Качественное время" не было его основным языком любви. Как родители, мы часто пытаемся втиснуть наших детей в одну и туже форму. Но

то, что передаёт любовь одному ребенку, ровным счётом ничего не передаёт другому. Если вы заставляете своего ребёнка идти с собой на прогулку с тем, чтобы уделить ему "качественное время", то это не расскажет ему о вашей любви.

Если мы хотим, чтобы наши дети чувствовали себя любимыми, мы должны научиться говорить на языке любви наших детей.

Я уверена, что многие родители всей душой любят своих детей. Я также уверенна и в том, что тысячам родителей не удалось говорить о любви на правильном языке, и тысячи детей в этой стране живут с пустым эмоциональным сосудом. Я уверенна в том, что истоки правонарушений

детей и подростков лежат в пустоте их сосудов эмоциональной любви.

Выражать любовь не поздно никогда. Если у вас взрослые дети, а вы поняли, что говорили с ними не на том языке любви, то почему бы вам не сказать им об этом? "Ты знаешь, я кое-что узнал о том, как выражать любовь, и я понял, что все это время не самым лучшим образом выражал её тебе. Я своим способом пытался показать, что люблю тебя, но теперь я понимаю, что это, наверное, тебе мало о чём говорило, так как у тебя, скорее всего, совсем другой основной язык любви. Я думаю, что твоим языком любви является язык "__" Знаешь, я действительно тебя люблю, и надеюсь, что в будущем у меня лучше получится выразить тебе это" Возможно, вы даже захотите объяснить им пять языков любви и осудить как ваш собственный, так и их языки любви.

Возможно, вы не чувствуете любви со стороны своих старших детей. Если они достаточно взрослые для того, чтобы понять концепцию языков любви, то ваше обсуждение может открыть им глаза. Вы, возможно, будете удивлены их готовностью начать говорить с вами на вашем языке любви и, если они это сделают, вы, возможно, будете удивлены тем, насколько станет меняться ваше отношение к ним и ваши чувства. Когда члены семьи начинают говорить на основном языке любви друг друга, эмоциональный климат в семье значительно улучшается.

ДЛЯ ГРУППОВОГО ОБСУЖДЕНИЯ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА

Обсудите, как важно определить основной язык любви своих детей и рассказать им о концепции пяти языков. Это необходимо делать на определённом уровне понимания, в основном исходя из их возраста. Поощряйте своих детей выражать то, что они считают основным способом

получения любви, и дайте им знать о вашем языке любви и языке любви вашей супруги. Как это происходит в различных культурах и различном семейном окружении?

Когда дети еще маленькие, вы не знаете их основного языка любви. Поэтому, пробуйте все пять, и вы однозначно попадёте в цель. Но если вы будете наблюдать за их поведением, то довольно скоро вы узнаете, каков их основной язык любви. Диме шесть лет. Когда его отец приходит с работы домой, Дима прыгает к нему на колени и начинает ерошить ему волосы. Что говорит Дима своему отцу? "Я хочу, чтобы ко мне прикасались". Он прикасается к своему отцу потому, что он хочет, чтобы прикасались к нему.

Скорее всего, основным языком любви Димы является язык «прикосновения".

Петя живёт по соседству с Димой. Ему - пять с половиной. Они часто играют вместе. Однако, отец Пети, возвращаясь домой, видит совершенно иную картину. Петя возбуждённо кричит ему: "Папа, папа, иди сюда - я хочу тебе кое-что показать". Отец говорит ему; "Подожди немного, Петя. Я хочу посмотреть новости". Через одну минуту Петя снова рядом с отцом.

"Я хочу, чтобы ты пошел в мою комнату, - говорит Петя. Я хочу показать тебе, что я сделал".

Что требует Петя? "Качественное время", Он хочет безраздельного внимания своего отца, и он не становится до тех пор, пока не получит его, даже если для этого придется закатить сцену.

Если ваш ребёнок часто дарит вам подарки, заворачивая их и вручая их вам с особенным блеском в глазах, то, наверное, основной язык вашего ребёнка - "язык получения подарков". Он даёт вам, потому что желает получить.

Если вы видите, что ваш сын или ваша дочь всегда пытается помочь своему младшему брату или сестре, это, возможно, означает, что его основной

язык любви — это помощь "акты служения".

Если он часто говорят вам, как хорошо вы выглядите и какой вы хороший отец или хорошая мать, и как хорошо вы справляетесь со своей работой, то это указатель того, что его основным языком любви являются "слова поддержки" у ребенка это все происходит на подсознательном уровне.

То есть, ребенок не думает, что "если я подарю подарок, то родители тоже подарят мне подарок, если я прикоснусь, то ко мне тоже прикоснутся"; мотивацией его поведения являются его собственные эмоциональные желания. Возможно, на основании своего опыта он уже знает, что когда он делает или говорит определенные вещи, то обычно получает соответствующую определенную реакцию со стороны родителей. Таким образом, он говорит или делает то, что в итоге приведет к удовлетворению его эмоциональных потребностей.

Если все идет хорошо, и эмоциональные потребности детей удовлетворяются, то из них вырастают ответственные взрослые. Но если эмоциональные потребности не удовлетворяются, то они могут нарушать общепринятые нормы, выражая злость в сторону родителей, которые не удовлетворили их потребности, и разыскивая любовь в неподходящих местах.

Доктор Росс Кэмпбелл, психиатр, который впервые рассказал о сосуде эмоциональной любви, говорит, что за многие годы, в течение которых он занимается лечением подростков с отклонениями сексуального поведения, ему никогда не приходилось заниматься подростками, чьи эмоциональные потребности удовлетворялись их родителями. По его мнению, все сексуальные отклонения у подростков произрастают из пустого сосуда эмоциональной любви.

Подросток убежал из дома. Его родители «ломают голову», спрашивая: "Как он мог так поступить с нами после всего, что мы для него сделали?" А подросток сидит в полицейском участке и говорит: "Мои родители меня не любят Они меня никогда не любили. Они любят моего брата, а не меня". В чем же проблема? Скорее всего, его родители никогда не учились тому, чтобы выражать любовь своему ребёнку на понятном для него языке. Возможно, для того, чтобы выразить свою любовь, они покупали ему бейсбольные перчатки и велосипеды, а ребенок взывал: "Кто-нибудь поиграет со мной? Кто-нибудь поедет со мной кататься?" Разница между покупкой бейсбольной перчатки и игрой в бейсбол с ребенком может оказаться разницей между пустым сосудом любви и полным. Родители могут всей душой любить

своих детей, но не выражать любовь на понятном ему языке.

Мы должны научиться определять свой язык любви и говорить на основном языке любви наших детей, если хотим удовлетворить их эмоциональные потребности в любви.

Статью подготовила педагог-психолог Р.И. Лапкина