Какой отец нужен дочке | Полозова Нина Александровна. Работа №207332

«Какой отец нужен дочке»

Для каждой маленькой девочки он – герой. Но - увы! – редко ведет себя с ней так, как ей бы этого хотелось. Иногда он уделяет ей слишком мало внимания, иногда – слишком много…

Две маленькие девочки и их отцы. Жасмин 13 лет. Ее папа ежедневно приходит домой в половине пятого. Он читает газеты и смотрит телевизор. Во время ужина он говорит немного и почти никогда – с дочерью.

Карине тоже 13. Ее отец, инженер-строитель, часто бывает за границей. Но когда он возвращается домой, даже если он приехал всего на несколько часов и очень устал, в первую очередь он идет в комнату дочери и обсуждает с ней все ее проблемы. Он играет и гуляет с ней. Карина может рассказать ему даже больше, чем своей лучшей подруге. А когда он занят, она никогда не мешает ему.

Кому из этих девочек больше повезло с папой? Ответ прост. Конечно, Карине..оба примера показывают достаточно ясно: время, уделяемое дочери, вовсе не зависит от времени, которое он проводит дома.

«Я видела своего папу только в конце недели, - вспоминает Изабелла, 28-летняя переводчица, - но о детстве у меня остались только самые прекрасные воспоминания. Где бы он ни был, он присылал нам, детям, открытки, и каждому из нас разные. Он был технарем и рассказывал нам всевозможные сложные вещи. Несмотря на то, что мы, девочки, часто этим не интересовались, он не отступал от своей идеи. И благодаря этому я помню сегодня многое, чему в юности научилась от отца».

В своей книге «Мужчины-отцы» швейцарский психолог Джулия Онкен описывает различия между сыновьями и дочерьми. На маленьком мальчике останавливается любящий взгляд матери. Она показывает ему: «Ты великолепен такой, как ты есть». А он хорошо понимает, что она – самая симпатичная среди всех женщин. Конечно, и на дочку мать смотрит взглядом, полным любви. Но мать и дочь – существа одного пола. Поэтому мать не может внушить дочери чувство, что та нравится мужчинам. Это может сделать только отец.

Джулия Онкен описывает «феномен забытой дочери». Она всегдадолжна выпрашивать одобрение у своего отца. И принцип пинг-понга – он дает ей, она – ему – функционирует неправильно. Отец не уделяет малышке достаточно внимания. Она делает все возможное, чтобы понравиться отцу. Говорит и делает то, что он хотел бы увидеть и услышать. Образец этих отношений она затем перенесет и в свою взрослую жизнь, и будет заискивать перед мужчинами, стараясь понравиться им, будет подчиняться им, забывая про самолюбие, потому что больше всего она будет бояться быть брошенной, оставленной.

Что роднит датскую писательницу Изак Динезен и американскую актрису Барбару Стрейзанд? Обе они потеряли отцов в раннем детстве и обе достигли огромных успехов, каждая в своей области. Изак Динезен дважды стала лауреатом Нобелевской премии. А Барбара сделала грандиозную актерскую карьеру. И это не случайно. Дело в том, что девочки, которые растут без отца, общаясь с другими детьми, осознают, что в их жизни не хватает чего-то очень важного. Это чувство часто усугубляется и матерью – ребенок видит, насколько она беспомощна без мужчины рядом. А женщина, оставшаяся без мужа, особенно сильно оберегает своих детей, подсознательно боясь потерять и их. Из этой ситуации у девочки существует два выхода: или она стремится вперед, к успеху, или она так и остается ущербным ребенком в душе. Знаменитый пример второго – Мэрилин Монро. Ее отец оставил семью, когда она была еще маленькой. И всю свою жизнь она искала мужского признания. Она идеализировала своих партнеров так же, как идеализировала и своего отца, и оценивала их по похожести на любимый образ.

Американский психоаналитик Линда Леонард в своей книге «Дочери и отцы» выдвинула такой тезис: если женщина несчастлива в любви, в этом в большинстве случаев виноват ее отец. Дочь в течение своей жизни невольно подражает отцу. И дочери завзятых гуляк не смогут по-настоящему полюбить мужчину, а будут лишь использовать его, стараться вытянуть из него побольше. Маленькие девочки, постоянно невольно слышащие, как мать пилит отца за очередной флирт, испытывают лишь одно желание – чтобы папа не засматривался на других женщин. Но, когда взрослеют, они постоянно меняют партнеров, не представляя другой жизни. Поэтому ответственность отца перед дочерью колоссальна – если он неверен, он не только изменяет жене, но и калечит жизнь дочери.

Многие отцы стремятся к тому, чтобы как-то выделить своих дочерей. И возникают уже другие проблемы. Возможно, разногласия Штефи Граф с ее отцом Питером и сильно раздуты, но, например, в том же теннисном мире существует много примеров того, как отцы, чьи дочери достигли больших успехов благодаря их помощи и поддержке, когда их карьера уже была сделана, мучили их.

Например, Джим Пирс, отец Мэри Пирс.

«Мэри, убей эту шлюху!» - эта историческая фраза, которой он комментировал подачи дочери, украсила не один газетный подвал. Дело дошло до того, что профсоюз женщин, играющих в теннис, принял правило, согласно которому родственники игроков, присутствующих на матче, должны немедленно удаляться из зала, если ведут себя неподобающим образом.

Подобные опасные папаши бывают не только у теннисисток. Папы, которые стремятся к тому, чтобы их любимые крошки в один прекрасный день, стали супермоделями, папы, которые сделали все для балетной карьеры своей малышки, а у нее все равно ничего не выходит, папы, которые вечерами не только проверяют домашние задания у дочек, но и делают трагедию из каждой ошибки, так что и мама, и дочка дрожат часами, ожидая прихода «школьного тирана», есть и среди ваших знакомых, не правда ли?

Отцы – странный народ. Своим сыновьям они, как правило, дают возможность доходить до всего в одиночку. У них есть терпение ждать, пока ребенок все сделает сам. К дочерям же они часто относятся совершенно по-другому: немедленно кидаются помогать маленькой девочке даже тогда, когда она складывает кубики.

И эта помощь, продиктованная естественным отцовским желанием оберечь дочку, имеет весьма негативные последствия. Впоследствии она начинает страдать синдромом «выученной беспомощности». А беспомощная женщина в нашей сумасшедшей жизни вовсе не самый счастливый человек.

Социологический опрос среди 20-25-летних студенток на тему о том, каким бы они хотели видеть своего отца, показал следующее. С одной стороны, он должен быть сильным, активным, стабильным и надежным человеком. У него должны быть твердые убеждения, и он должен любить путешествия, с другой – он должен быть добрым, любящим, сопереживающим, нежным. Он должен вести за собой, не читая нотаций, должен быть примером, но не должен навязываться. Он должен гордиться красотой и интеллектом дочери, но не должен заставлять ее воплощать свои собственные несбывшиеся желания в жизнь. Короче, отец должен соединять в себе отцовские и материнские качества.

А еще – дочке нужен такой папа, который, показывая ей радугу, не будет при этом смотреть на часы. Ей нужен папа, не сюсюкающий с ней, как с грудным ребенком. Ей необходимо доверять отцу. И она должна быть уверена: на папу всегда можно опереться. И еще должна быть уверена: он совершенно искренне считает ее второй по красоте (после ее мамы) жительницей планеты.